Carta a mi novio.

¡Bienvenido! Me gustaría que leyeras esto porque quiero ser sincera. Tengo un problema. Amo enamorarme, amo sentir ese dolor lindo que deleita y duele, por eso a veces creo haber encontrado a mi único, aquel que querré para siempre, me pasa lo mismo que aquellas mujeres que desean tanto ser madres que sienten todos los síntomas sin estar embarazadas realmente.
Así es, una mentira, y duele cuando descubro la realidad en mis sentimientos, comienzo a sentirme una mala persona.
Pero en dos meses han ocurrido tantas cosas en mi que logre darme cuenta que lo nuestro no se parece a nada de lo que me haya pasado, lo siento real. Quiero que sean cartas para vos las que llenen mis cuadernos, tus besos los que llenen mi cara, tus palabras las que hagan derretir mi corazón.
No quiero ningún recuerdo.
Así que, por favor, déjame nacer, haceme de nuevo, enséñame a amarte, a besarte y abrazarte, enséñame a llorar de felicidad y de amor.
Yo prometo aprender de vos y demostrarte todos los días cuanto aprendí.

Oda a mi amor.

En ti, que descansa mi tristeza y mi agonía, en ti que entran todos mis infiernos, en ti y en nadie mas descansa en paz el alma mía.
En vos, mi amor, que miras y no pierdes el tiempo en clavar las fauces, jamas te alejes, jamas me dejes, en vos amor mio en vos yo quiero vivir. Y permiteme verte con estos ojos que llamean ante los tuyos ¡Yo te amo! Mi corazón estalla en tus hombros y se derrite sobre tu cuerpo, deseo que tus manos algún día sean el agua tibia con la que me baño. Mis manos, temblorosas, te buscan allá en lugares en los que nunca se habían atrevido a andar. Mi vida se inclina sobre la tuya para unirlas en un roce, el amor que siento por vos es tan inmenso que no hay día de mi vida que no sienta ese cosquilleo en el estomago cuando te veo venir.

Gracias por tu tumultuoso amor, gracias por tus agradables besos, gracias por tu risa contagiosa y tu sed de amor que me encandila, gracias por tu vida y por sostener con fuerza la mía, gracias... gracias por lo especial de tu compañía.

Años de metáfora y después esto: la cruda realidad. No esta adornada de colores, metáforas que alivian o canciones agradables, esta escrita así como viene, nadie la decora a nuestro gusto para que pueda verse mas bonita o podamos de alguna manera soportarla.
Cuando me toco vivir, cuando realmente sentí que estaba en el Mundo de un segundo a otro y sin aviso desaparecí. No fue difícil hacerlo, había sido invisible al ojo humano antes y podía con facilidad volver a hacerlo, pero eso no significo que la segunda vez fuera menos dolorosa. Dolio.

Después me di cuenta que yo aun podía verme, no entendía como funcionaba esto de la invisibilidad, eran los demás los que no lograban escucharme, pero adentro mio si prestaba atención lograba escuchar una voz, la mía, que me gritaba desde lejos.
Supuse que aunque los demás fuesen crueles yo no necesitaba ser cruel conmigo misma, si yo no escuchaba mi propia voz entonces ¿Quien iba a escucharme?
Y fue allí cuando hice silencio de una vez y deje de decir palabras vacías, ahí fue cuando realmente logre escucharme. Al día de hoy todo va bien, las amistades que forme cuando estaba sorda de mi se fueron alejando y luego se perdieron, pero ahora soy real, yo soy de esta forma y no voy a fingir mas, no necesito amistades formadas a base de aire, no necesito besos ásperos que hieran mi boca y definitivamente no quiero que alguien que nunca hablo conmigo me defina con las palabras
que selecciono desde una simple creencia.
Yo soy mas que una simple creencia... porque encontré mi voz y porque en cualquier momento la podrías escuchar.

Creo que todo lo que hice fue en defensa propia, que no es lo mismo que decir que todo el tiempo fui atacada, eso no fue lo que ocurrió, pero respondanse algo ¿No es algo inapropiado bajar la guardia ante quien antes tuvo el atrevimiento de hacernos llorar? En mi opinión, si. No es una idea formada desde mis pensamientos, sino desde el nido humano, allí donde yo pertenezco y el mundo entero pertenece, lo vemos en todos lados y en cada uno de nosotros. Quien hiere una vez no dudara
en volver a hacerlo, pero ¿Porque seguimos confiando en aquella persona que tanto nos logro lastimar? ¿Acaso si esperamos pacientes aquella persona lograra cambiar por nosotros?¿Por que nos alimentamos de estas esperanzas que luego terminaran destrozadas en el segundo round? ¿Y porque llegamos hasta el tercero, allí donde ya no queda nada en nuestros corazones?
No lo se... y eso me inquieta, eso me asusta porque yo podría herirme a mi misma de nuevo, yo podría volver a poner las manos en el fuego por alguien que tiene el poder de herirme.
Y estoy cansada de no saber quien sera mi verdugo y quien mi salvador.

En esa noche de luna algo se quebró:

azul como el olvido,

gigante como el Sol, 

cariñoso como el vaivén de tus ojos.

Lo tenia todo planeado, como iba a hablarte,

en que momentos podría rozarte,

cuando debería mirarte directamente a los ojos

de que forma mis labios... tus labios.

No espere que fuese así, 

que tus ojos hayan sido los que me miraran adentro,

descubrir tu piel tibia, como un refugio.

tener miedo a errar sobre tu boca.

Pero tu sonrisa me alivio los miedos,

en esos momentos solo tenia dos deseos,

tu sonrisa y un montón de carcajadas,

que tu vida se sienta feliz al borde de mi cama.

Mi boca se acerco primero

y entendiste el juego.

Besar con amor y sin miedo

con un olor dulce en el viento.

En ese momento 

donde tu boca se encontraba casi sobre la mía...

fue la primer vez en mi vida

que sentí que podría morir

(Si no era por ti era por mi, 

mi boca solo tenia un beso, 

con un beso hiciste mil.)

La noche que te fuiste porque me dormía.

No creo que algún día lo puedas entender, quizá te haga sentir mejor con el pensamiento que tenes de vos mismo, o escondas tu cara en tus manos por no saber reaccionar ante el halago, pero yo no se que hacer con esta ansiedad que me causa verte, no es que haya sido mentira eso de que tenia sueño, tu razón de irte, es que cuando te fuiste solo me quedaron estas ganas de verte a los ojos un ratito mas, yo vi exactamente el momento en el que ya no ibas a volver a mirarme y entre a casa. Pero cariño, yo te aseguro que tenia un nudo en el pecho, y siempre dije que había dos tipos de amores, el que hace que te duelan los ojos y el que hace que te duela el pecho. Adivina cual de los dos es mi favorito...

No se que hacer con este sentimiento que grita "Quédate", yo realmente sentí ganas de comerte, creo que eso es lo que me hace querer quedarme siempre al lado tuyo, no lo controlas ni yo tampoco, pero a veces sencillamente cuando te recuerdo escribo solo de estrellas y besos azucarados, y en otro momento te recuerdo y la estática me recorre el cuerpo entero aunque no estés acá al lado mio. Tus grandes, tus pequeños besos, te amo todo. 

Así que si lees esto, por favor mírame de nuevo para saber que sos cierto, para saber que me amas, quédate otro rato y quitame esta ansiedad. 

Pensando en vos sentí ganas de escribirte, pero cuando busque las palabras no encontraba ninguna con la que poder empezar a escribir, y creo que es porque no existen palabras para después de todo lo que esta pasándome.
Realmente no se que decir a cerca de como te acercas un poco a mi para darme un beso pero te quedas parado a mitad de camino, justo donde puedo sentir tu respiración, percibir tu olor, mirarte a los ojos como fulminándote por no besarme, pero aunque yo me quiera acercar a tu boca no puedo, tus ojos me distraen y cuando bajan a ver mis labios algo se retuerce en mi interior. "Besame" pienso, pero no puedo decir nada porque me quitas la respiración, no puedo moverme, no me explico como amarte puede dejarme tan a tu merced, tan tuya. ¿Con que metáfora o palabras poéticas puedo explicar esto si ni si quiera yo entiendo bien que es lo que me pasa? Tu amor me llena, no quiero mas nada, no quiero nada, solo quiero estar ahí al lado tuyo y mirarte, porque no tengo palabras para hablarte, así que mírame, por favor, es la única forma en la que puedo demostrarte que te amo como a nadie.

Mucha rabia acumulada puede desencadenar en un escrito desafortunado. Pero estoy dispuesta a que eso ocurra, al fin y al cabo es lo que ahora siento.

Lo único que me lamento es el tiempo perdido con tus niñeces, no tengo palabras para describir la forma en la que cada vez me sentía mas afuera de vos, o peor, el poco tiempo que te tardaste y lo poco que te costo romperme. Yo no quiero hablar de cuando paseábamos juntas o de como reíamos sobre cualquier cosa, hasta hace muy poco creía que quizá en otro momento y con ayuda del tiempo se podrían estabilizar algunas cosas que quebramos entre nosotras, quizá yo pueda dejar de mirarte con rencor.
Pero amas destruir. Nadie mas podía herirme o lastimarme de la forma en la que lo hiciste, con el aprendí a que no debía esperar nada de su parte, ni si quiera cordura. Pero de vos... tuve que mirar dos veces y la segunda dolió mas que la primera, evite mirar pero quería saber si aunque sea tenias la delicadeza de devolverme la mirada, y no lo hiciste, porque sabias cual iba a ser mi mueca ¡Un terrible disgusto en el medio del pecho!
Conmigo jamas perdías, siempre estaba yo, siempre trataba de ayudarte. Mis enojos y frustraciones pasaban a un segundo plano cuando se trataba de tus problemas.
Quizá fue culpa mía por darte todo lo que pude y no reclamarte nada, pero a la mierda vos y tus pelotudeses, a veces un poema deja de serlo cuando comienza a volverse estúpidamente educado. Y yo te odio, no hay nada menos educado que el odio, pero esto dejo de tener que ver con escribir una entrada mas, ya no tiene nada que ver con las tildes que puedo olvidar o la imagen que pondré al terminar. Esto trata de mi y de como me consumo de a poco en el recuerdo de un dolor.
Pero, en realidad lo que mas me duele terriblemente y me invade poco a poco es el dolor que siento por no tener un argumento en el que pueda hacerte entender que amistad es cualquier cosa menos todo lo que vos crees que me diste, que yo puedo en este momento estar sola pero prefiero mil veces eso a estar al lado de alguien que en cualquier momento podría usar el cariño que siento para herirme.
Tengo tantas ganas de gritarte que se me seca la boca, no importa cuanta fuerza haga para sentirme mejor nada puede evitar que escriba esto, yo trate de que no volvieras a lastimarme, hice todo lo que estuvo a mi alcance...
Pero amas destruir.

Y yo espero ser una gran mujer...

Grandes tras una pared simulando ser grandes, niños en el patio jugando a que no crecen. 

Llueven las cosas que nunca dijimos, los millones de besos que no compartimos. 

Cuento las veces que habré dicho que no era nadie para luego encontrarme un poco mejor sobre un par de hojas repletas de soledad.

Y solo una vez... solo una vez tuve miedo de ser la que menos quiso. Y es extraño, suelo ser yo la que juraría que (lógicamente) amaba mas. Y hoy me encuentro con mi primer hombre, si... mi primer hombre, y lo llamo así porque no puedo decir que es un niño (aunque suele verse así cuando hace de todo para que sonría), tampoco lo digo porque tenga algunos años mas que yo. Lo digo así porque el es el querido y amado, el que realmente hace cosas para ser merecedor de este cariño que yo tengo para el, es mi primer hombre porque es el primer chico que me hizo sentir que realmente me estaban amando casi tanto como yo lo amaba, pero después cada una de las palabras que me dirigía me chocaban el alma, el arrastraba mi corazón pero este no sangraba, el me hacia pensar... que me ama como yo lo amo.

Es mi primer hombre, en otras palabras, mi ultimo merecedor de amor.

Un poco sobre mi después de mucho vos.

Una vez escribí y dije que seria la ultima, pero no creo que haya sido así, sobre todo porque ahora mismo estoy por desmentir lo que alguna vez dije. Pero ya no escribo desde el dolor, mucho menos desde el amor. Ahora escribo sobre mi después de vos desde el punto de vista de la experiencia ganada y mis ganas de escribir... eso no hace que esto sea menos verdadero.

Deje de ser real con vos. Ya era suficiente con que jamas preguntaras como me sentía el día de hoy, estar al lado tuyo y verme sonreír te bastaba, pero la gente miente, yo mentía. Lo hacia porque creía que eras lo suficientemente maduro para entender que las sonrisas a veces están colgadas de un hilo viejo y sucio. Y yo a veces estaba bien. Pero a veces necesitaba con fervor que te dieras cuenta que no, que hoy no estaba del todo bien. 
Las verdades que solía decirte se convirtieron poco a poco en mentiras, la monotonía del "Te amo" que te decía se rompió en pedazos cuando me di cuenta que lo decía sin sonreírte, y ya era tarde, ya no quedaba ni un poco de lo que antes era realidad. 
Cada uno de esos momentos que soñé a futuro al lado tuyo los elimine de mi mente, cada pequeño sueño se junto a otro y así formaron un tornado en mi cabeza, nada quedaba y yo, sinceramente, ya nada quería. 
Me falle mil veces a mi para no fallarte a vos, así que cuando me di cuenta que toda yo había cambiado me pedí disculpas mil veces, una por cada vez que me mentí y me engañe a merced tuya y por tu causa, por cada cosa que amaba de mi y cambie a tus gustos, incluso aquellas situaciones en las que jamas dije una palabra pero cada segundo me dolía.
Mi alma ya no le pertenecía a mi cuerpo, mi voz quebrada y espinosa olvido cada silaba y cada palabra, mi cuerpo se volvió inestable y transparente. 

Al día de hoy aun trato de encontrar todo eso que elimine de mi. Estoy tratando de olvidarme todas las cosas que me repetí una y mil veces para transformarme en aquella persona que pudiera aspirar a, aunque sea, uno solo de tus latidos. Quise recetearme tantas veces que olvidaba que era lo que quería recetear. Yo sigo acá, acá donde no podes alcanzarme nunca mas, acá donde ahora me encuentro con mas facilidad, acá en este lugar acá, justo acá, no se si abajo, arriba, a la derecha o a la izquierda. 
Pero estoy acá, acá donde vos nunca mas vas a estar. Acá donde yo nunca mas voy a querer que estés.

Y eso me hace sentir muy bien, me hace sentir que puedo volver a ser yo algún día, me hace sentir que nunca mas voy a sentir la necesidad de mentir. Quizá el acá del que estoy hablando sean otras manos y otra voz tenue que llore mas que yo.

Todavía sueño.

Amarte se volvió mi acción favorita del día, no porque ahora todos mis días se desarrollan de tal forma que es imposible que no desee amarte cada uno de ellos, si no porque mi cabeza explotaría y el Sol de verano se apagaría. Yo decidí que así fuera, y no me arrepiento. ¿Sabes por que? Porque viví mi vida en un sueño, preocupada por cosas que aun no sucedieron y por asuntos pasados que jamas fueron importantes, preocupada y asustada por personas cuyo destino no me importa. Yo soñaba con poder ser yo al lado de alguien, con poder sentir que por fin alguien me besaba con miedo a que no vuelva a besarlo, que alguien me amara con ese miedo que yo siempre siento de que en algún momento me van a dejar de querer. Y yo se muy bien que vos sos como yo y que amas cada una de las cosas que hacemos juntos y vos sabes lo mucho que yo también amo esas cosas. Amo la forma en la que me sostenes la mirada, de tanto mirarte puedo decir que sos especial, que verte me hace llorar y eso es algo muy lindo porque me haces sentir cosas que me mueven, me aprietan el pecho y siento un nudo en la garganta, me queman las ganas de besarte pero sigo sosteniéndote la mirada... Sos tan lindo que el viento pararía por vos, el mundo deja de girar cuando somos vos y yo y nos miramos, no hay nada en la faz de la tierra ni en el espacio que pueda compararse con ese pequeño momento donde soy feliz.
No hay parte de mi cuerpo que no te desee a cada momento.
No hay parte de mi alma que no quiera abrazarte.
Yo siempre había soñado con los ojos cerrados, como esperando un golpe. Gracias, porque ahora vivo, porque puedo ser la que siempre quise ser ante tus ojos que llamean, porque si fueses dolor me sentiría halagada de sentirte, si fueses espera no concretaría nada, pero no sos ningún dolor. Vos sos cariño, sos beso y anhelo, sos futuro y pasado en la mejor manera que pueden serlo, sos mimo y amor, por eso querido... quiero entregarte todo lo que tengo, cada partecita de lo que soy.
Ahora vivo, despierta... pero todo esto se siente como mi mejor sueño, pero ya no sueño con tus manos, ahora me duermo sosteniéndolas.

"Tu voz es el cielo para un pájaro que no ve"

Quería volar. 

Como ese era mi deseo mayor en el momento. pensé de que formas podría lograrlo.

Subiendo a un avión o algún aeroplano, andar en bicicleta con los ojos cerrados, 

un par de alas de pájaro que puedan elevarme, un sueño en el que estoy volando lejos, 

tirarme en paracaídas y fingir que no me da miedo y tratar de remontar vuelo...

a mi jamas se me había ocurrido pensar en tus besos.

Pero no hay nada en este mundo que pueda hacerme sentir que vuelo mas que tus caricias y tus palabras que me hacen querer abrazarte fuerte, pero nunca pude abrazarte lo suficientemente fuerte como para que entiendas que es lo que me provocas.

Incluso la acción misma de volar no podría compararse con el sentimiento 

de flotar que me causan tus labios.

Ni si quiera necesito cerrar los ojos. 

Sos todo el cielo que necesito volar.

¿Crisis nerviosa o placer? Yo diría que poder.

Poder. 

¿Sobre que?¿Para que?¿Por que? 

Sobre mi.

Para vivir.

Porque no pude hablar.

Y porque el placer se mezclo con los nervios y el llanto, a cada latido me daban ganas de volver a intentarlo y de no parar. Ya no se trataba de placer o de una crisis nerviosa. Era el poder que sentía sobre mi cuerpo, eran gritos escandalosos que nunca salieron de mi boca, millones de balas que entraban en mi pecho y no salieron por mi espalda. 

Cuanto me hubiera gustado que alguien lo entendiera. Que alguien se haya animado a preguntar que pasaba o cual era el verdadero fin. 

¿Llamar la atención?¿Querer que todo el mundo lo sepa? 

Y a mi de que me serviría. Le hubiese contado a cualquiera si yo sabia que ese cualquiera iba a darme un abrazo, pero me quede en silencio y decidí eso porque ya sabia que nadie iba a venir a abrazar a una chica que estaba rota y descocida. Nadie iba a llegar con un hilo y una aguja para coser mis cicatrices y dejaran de doler de una vez.

Era mas fácil controlar ese pequeño dolor que el emocional, ninguno era bueno pero uno me hacia sentir mejor conmigo misma que el otro, por eso lo prefería, podría llamarme hasta cobarde pero ya no interesa porque esos momentos escaparon y ya no hay vidrios clavados en el fondo de mi ser, solo quedaron las marcas incontables que fueron causadas por mis propias manos y el sentimiento de poder sobre mi propio cuerpo que nada mas podía controlar porque mi vida ya no era mía, mi vida era la estación de los problemas. O me destruían o me autodestruia. 

Yo lo que necesitaba era gritar muy fuerte que no podía soportar un corte mas. 

Solo quería que la persona indicara los viera y no pensara que era una nena estúpida que solamente quería llamar la atención, quería que esa persona se acercara a mi y simplemente dijera que no lo aceptaba pero que lo entendía. 

Yo tuve que coserme sola mis propias heridas. 

Dolio mas que habérmelas hecho.

Si no tuviese este Blog para escribir probablemente mi piel seguiría ardiendo. 

Comenzó una mañana de Agosto... no, era una tarde de Abril... no, era una noche estrelladisima a unas cuadras de mi casa en no recuerdo que mes. Lo cierto es que no recuerdo cuando, ni la hora, el mes, el día, el momento del día...
Yo recuerdo que sostuve tu mano como si hiciéramos eso todos los días y fuese algo natural.
Yo recuerdo que me miraste desde arriba pero para levantarme.
Yo recuerdo que tu cuerpo era el escudo del mio cuando me abrazabas y yo sonreía al pensar en que podrías protegerme para siempre.
Yo recuerdo que dudabas sobre si quería de tus besos o no.
Yo recuerdo cada sensación, cada lagrimita que cayo, cada una de tus sonrisas.
No se que me dijiste, no se que hicimos, no se cuando ni en que contexto.
Pero, yo recuerdo que te ame, no me costo nada, estabas ahí siempre y solamente debías mirarme.
Y cuando lo hiciste me rompiste.
Te quería.
No sabia porque ni desde que instante pero lo hacia fervientemente. Y mi vida era tuya. Mi corazón latía o no a tu merced. Mis lagrimas eran esclavas de tus sonrisas. Mis manos solo querían agarrar tus manos.
Caminar juntos me hizo feliz, era demasiado hermosa la forma en la que me sostenías y me mirabas, lo sabias todo y no te había contado nada, yo quería quererte ¡Te lo juro! Quería estar con vos todos los días, cada mañana, cada noche y cada segundo. Cada parte de mi grito "Te amo" cuando te bese, y cuando fuiste vos quien lo hizo todo en mi se quedo en silencio, cuando tus brazos me rodearon y decidieron volverme su amante para siempre yo nunca había pensado sobre lo tanto que necesitaba un abrazo de ese calibre, desde ese momento solo quise ser tuya y que cada una de mis células lo fuese también.
Te amo, y lo hago todo el tiempo, no hay momento en el que pare o haya pensado cosas como "¿Porque tengo que amarlo?" Sos mi dicha, cada puente, cada camino, todos los campos de flores, los libros y los escritores, mi final y mi comienzo. Sos la vida que quiero. Te amo, y no se que seria de este corazón si no late al compás del tuyo, las noches se vuelven duras y largas sin tus besos y tus caricias.

Amor, antes de vos jamas había imaginado que mi sonrisa podía ser aun mas grande y que cada una de mis lagrimas prefiriera quedarse antes que salir. Yo nunca me hubiera dejado enamorar por alguien como vos, porque se lo que sos y se lo que soy yo y terminaría echándote a perder, terminaría por perderte o lastimarte con esos momentos de llantos y tristezas y lapsus de confusión que suelo tener. Nunca soñé ni una noche que a tu lado lo único que ahora quiero hacer es dejar de llorar, que quiero verte a cada instante, que prefiero una y mil veces tu sonrisa sobre la mía.
Por favor, ya no puedo escribir.
Solo...
te amo.
Te amo.

Que ocurra lo peor, pero siempre con vos.

Que se mueran todos los animales y las flores, que la oscuridad se trague todos los colores.
Que la luna frene su andar y se muera al llorar.
Que caigan rayos y se divida en dos la tierra, que caigan aviones y piedras.
Que la tierra se incendie y no puedas andar, millones de rompecabezas que no podrás armar.
Que la calesita empiece a marearte los sentidos, que el payaso del circo se vuelva tu único amigo.
Que las estrellas se apaguen y no sepamos si hay algo mas allá.
Que el dolor se vuelva el único sentimiento que el humano pueda recordar.
Que los libros ardan en millones de historias viejas que nadie quiso leer, que cada escritor muera de sed.
Que las risas se vuelvan un chillido ensordecedor, que toda felicidad se fraccione en dos.

Pero no me dejes de besar, por favor. 

Que cada una de esas desgracias empiezan a oler un poquito a felicidad 

cuando te imagino alejándote...

Así de tanto te quiero.

Lo que le hace el amor a los cuerpos

Voces teñidas de amor y allá vamos de nuevo, siempre el mismo tren y la misma estación. Miren, miren nuestras caras mientras somos absorbidos por nuestros propios cuerpos unidos que solo tienen ganas de estallar. Esas bocas que nunca dijeron ninguna palabra con el tono con el que ahora intercambiaban gemidos que hacen cosquillas en el cuello del otro. Las manos perdidas entre tanta piel y sin estación ni parada, gracias a ellas, tus manos, yo he sido capaz de sentir que dentro de mi ser corría un mar de sensaciones, un mar que con el mínimo roce de tus cabellos en mi cara podría evaporarse completamente. Y tus ojos... ellos miran y contemplan. Vos crees que no te ven pero ellos observan la nada y el todo, cuentan estrellas y las bajan para ponerlas justo en la yema de tus dedos, allí donde saben que no puedes reaccionar. Esas estrellas que bajas hasta mis dedos no son mas que descargas eléctricas que dejas en mi piel mientras me besas. Y estallo. Nunca supe que es lo que estalla, si mi corazón, el tuyo, si nuestras vidas se eclipsan y unen una vez que ocurre, pero algo pasa dentro de nosotros que en aquel momento somos uno... estalla. Y sonríes y sonrió; y se siente tanto calor en el aire...

Arboles:Instrumentos del viento.

Hace mucho tiempo, en el primer cuadernillo que me compre, escribí:

"(...) Mientras mas me abrazan mas me duele..."

Y después, sus manos se atrevieron a entrelazarse atrás de mi espalda, se soltaron y quedaron abiertas sobre alguna parte de ella, luego de unos minutos así, en silencio, comencé a preguntarme donde estaban aquellos choques de electricidad que rompían mi pecho en dos cuando me abrazaban. ¿Donde?

Todo dolor se distendió y se alejo de mi cuerpo, lagrimas calientes comenzaron a brotar una a una, despacio y en silencio (para no romper el momento). Mi cuerpo se fue lejos. Ya no pensaba en nada y solamente me deje estar ahí, quise quedarme así para siempre aunque sabia que en algún momento sus brazos se debilitarían y terminaría por quitar sus manos de mi espalda, pero no quería que eso ocurriera, y ojala pudiera haber hecho algo en ese momento, como besarlo despacio y con miedo o mirarlo a los ojos...

pero solo podía concentrarme en sus manos y mi espalda.

No quería que viera mi cara así que la escondía en el fondo de su ropa o en su hombro; se había ganado gran parte de mi corazón en un abrazo, mi cara sentía un ardor de mil demonios que se extendía muy lentamente por el resto de mi cuerpo, flotaba, soñaba, no sabia donde estaba. Pero ahí estaba el y sus manos en mi espalda, sosteniéndome, yo y mis manos en su cabello queriendo absorberlo para que su cuerpo se pegue al mio (Así de desesperada estaba) para ser una misma cosa, un abrazo que jamas podría terminar. 

Cada latido de mi corazón me dicto una frase:

-No te muevas...

-No te vayas...

-Mas fuerte...

-No llores...

-Bésalo...

-Sentilo.

Hace unos meses, en un cuadernillo nuevo que compre para escribirle a el, escribí:

"(...) Su abrazo me salvo.

Me salvo porque deseaba a cada minuto que extendiera sus brazos y volviera a abrazarme.

Me salvo porque creía no necesitar de los brazos de nadie y necesito con fervor los suyos.

Me salvo porque me enseño que no solo con letras puede ser demostrado el amor.

Y el me quería, me había dado cuenta, sus brazos ocultaron mi espalda de los monstruos que me siguen, me protegió, me abrigo, me embriago.

Y yo lo quiero tanto tanto...

que dejaría que me abrazara aunque me sintiera morir."

Mi primer sueño feliz.

Vuelo, seré un sueño. Pienso en voz alta, tu nombre... tu nombre. Aquella estela de amargura desaparece del aire dejándolo limpio y liviano. Tu nombre y el olor rancio se desvanece y me deja respirar. Tu nombre y mi corazón vuelve a sonar, como nunca, como nuevo.
Si lo grito un milagro...
si lo susurro un beso.
Tu nombre... tu nombre.

Y temo perderlo, que este sueño se desvanezca como el dolor de mi cuerpo al sentirte cerca. Y yo se que nunca antes en esta vida había logrado desear con verdadero fervor ser parte de alguien, por eso me aterro y huyo lejos, tu nombre y vuelvo corriendo. No es que tenga miedo pero ¿Tu nombre? Allá guardado en el cajón de recuerdos que quiero seguir sintiendo aun después de mucho tiempo, por eso no te preocupes si me confundo, si te olvido, porque siempre estará ahí guardado donde yo puedo volver y puedo nombrarte y milagros y besos y vuelvo corriendo...
Por eso... no te aterres, yo se tu nombre, se quien eres, se de que estas hecho, y adoro cada pedacito que compone tu ser.

Vuelo, seré un sueño.
Si, pero...
Un susurro a lo lejos alcanza a sonar débilmente en mis oídos.
Yo te escucho y estas en mi habitación, llamándome, mi nombre... mi nombre.
Un beso en la esquina de un dolor...
y que lindo que es tenerte al despertar y saber que eres real, que puedo besarte, que tengo tu nombre en mi boca y puedo nombrarte, que puedo escribirte versos de amor y esperanza, que bueno poder abrazarte... que sueño vivo mas hermoso.

Special needs.

Fue difícil entenderlo y aceptar que podría ocurrir en cualquier momento.

Hablo del beso.

De los abrazos.

Y las caricias.

Hablo de todo aquello que ahora tenemos.

Pero fue difícil, porque tuve que aprender una lección muy grande: "Aunque luches por ello, aunque realmente lo creas... a veces sencillamente no esta destinado a suceder."

¿Y que ocurrirá si, nuevamente, nosotros tampoco sucedemos?

¿Estoy hablando de los besos, abrazos, caricias y todo aquello que ahora tenemos?

No.

Estoy hablando del miedo.

Y vos sabes, amor, que soy miedosa y mi razón favorita para llorar es por amor, así que no te sorprenderá en nada leer algo así, pero por si acaso solo quiero explicarte que cada gota que resbale de mis ojos y ardan en la punta de mi pera serán solo por tu causa. Lo digo ya que entenderías que como tienes el control de hacerme llorar también puedes cambiar eso y hacerme reír, como siempre haces. 

Pero antes que nada quería escribirte que...

Quiero que me ames. 

Quiero que me ames.

Quiero que me ames...

Y quiero que cada segundo de tu vida este inclinado siempre a estar conmigo, aunque estés lejos o yo lo este, aunque estés ocupado, entender que cada segundo vale mucho si es para besarte. 

Abrázame fuerte, aunque llueva, aunque truene, aunque yo este incompleta y triste, aunque me rebalse el amor por todos los poros. Yo te voy a abrazar aunque seas fuego y me quemes, aunque seas frió y me congeles, aunque seas espina y me claves. 

Y una vez hice las cosas muy mal porque no debí haber insistido en que las cosas siguieran, no podía aceptar que todo se había ido a quien sabe donde, odiaba darme la vuelta y ver todos esos destrozos de los cuales nosotros eramos los causantes.

Pero... 

el que tengas esa actitud tan mía de "No pasa nada, lo charlamos", realmente me hace creer que puedo estar toda la vida tomada de tu mano y con tus labios en los míos; yo ya estoy cansada de creer que todo estará bien siempre y toparme con que en realidad a nadie le importa que me haya creido ese cuento, a nadie le intereso que estuviese todo mal, nadie quiso cambiar nada excepto yo que luchaba sola para poder seguir existiendo al lado de alguien al que no le importaba nada de mi.

Pero eso ya no importa, lo escribo solo para que entiendas lo que estoy por escribir:

Yo, que dije te amo millones de veces, que abrace mucho, que bese diferentes labios y olvide como era que te quisieran de verdad y sentir que realmente te están queriendo... hoy tengo ganas de hablar con la verdad.

Y la única verdad que conozco es que te amo.

Es que te quiero.

Te adoro.

Sueño con ser como Pulgarcita y vivir en la palma de tu mano.

Que te duermas entre mis piernas y despiertes entre mis brazos. 

Con besarte la boca hasta hacernos polvo juntos.

Arder en las llamas de una noche estrellada que para el Mundo solo para mirarnos.

Quiero que si estoy en el centro de la pileta pueda nadar hasta el borde de tu sonrisa y sostenerla con fuerza hasta poder salir. 

Deseo que seas mi compañero siempre.

Y quiero pelearte, quiero pelearte mucho para que ambos podamos crecer juntos, quiero conocerte mas y saber mas sobre vos, quiero que me hagas preguntas y que te enojes conmigo, quiero saber que a pesar de pelearnos y saber que no estuvimos solo en nuestros labios vamos a estar juntos.

Yo quiero.

Lo necesito. 

Te necesito...

Y te amo como solo a vos te puedo amar.  

Un sol compartido

Nadie mas en este mundo podría convertirme en lo que soy ahora mismo, una completa entregada a vos y tus caprichos, un ser que solo quiere besarte hasta quemarse la boca y hacer que se funda en la tuya en un movimiento suave. Quiero que todos los días tus lagrimas y las mías se sequen de tal forma que hagan de nuestros ojos un desierto, porque no dejare que derrames ni una gota de dolor, no en mis brazos, no aquí en mis letras. Ojala el cielo descubra el secreto que esconden tus dedos, el por que hacen que tiemble tanto ante ellos, por favor... Mírame, mi alma es tuya, mi cuerpo es tuyo, mi futuro pertenece y vive en la orilla de tus ojos, así que cuídame porque tienes mi mundo en tus propias manos.

Una frágil historia.

El había salido desde abajo de los escombros, había aprendido mucho a lo largo de su vida, desde decepciones hasta como saber cuando una situación se iba a salir de control tarde o temprano. 

En aquellos días donde el no era parte de mi lo veía como una persona a la que nada le faltaba ya que siempre sonreía y nos hacia reír a todos, a veces creía ver un abismo asomándose justo en el centro de ambos ojos, pero aparecía su risa incansable y me olvidaba del asunto; pero sobre todo me daba curiosidad porque no lo conocía y a la vez formaba parte de la mayoría de mis días. 

¿Es tan feliz como muestra?

Yo he pasado mas del cincuenta por ciento de mi vida en los rincones y siempre por razones distintas, por defensa propia, para que no me vean llegar y no me noten o simplemente por costumbre.

Hubo un momento, en el que el contacto físico me resultaba imposible, me hacia llorar y desconfiar del mundo que me rodeaba, inclusive de las personas que solo querían verme feliz. 

Yo me había quebrado. 

Luego de algunos años pude finalmente ser parte de algo, de alguien... e hice amigos a lo largo de estos años y comprendí que nadie podía hacerme completamente feliz y que las personas que nunca se habían quebrado como yo nunca iban a entenderme, solo dirían cosas como: "Eso debe sentirse mal"... 

Y un día hablamos por primera vez, ya no como alguien que siempre había estado ahí cerca, si no como una persona nueva que realmente no conocía. 

Yo no entendía porque de pronto le tenia tanta confianza, como si fuésemos los mejores amigos de siempre; sentí que podría contarle cualquier cosa, sea la que sea. Y eso hice. Le conté cosas que no había soñado con contárselas a alguien, y menos a el, el nuevo desconocido. Estaba serio y me hablaba con dulzura, contándome que el también estaba roto, yo solo sentía que podría quedarme con el toda una eternidad.

También hubo otra vez en la que nos encontramos y ya soñaba despierta con besarlo y dejar que me abrazara como siempre hacia, de sostenerlo aun por mas tiempo. Mi cuerpo se evaporo con ese abrazo que creía eterno, con esos besos que trataron y no pudieron, manos que temblaban al tocar uno de mis pelos, olor a vos a mi y a amores lejanos, de esos que solo escuchas el eco. 

Pero vos nunca fuiste un eco.

Siempre fuiste para mi un ser inalcanzable. 

Aquel sueño del que despierto y solo quiero volver a dormirme.

El sonido de un millón de gorriones que cantan tu nombre.

El fuego que quema lento y no deja cicatriz.

La ola que arrasa con todos mis pensamientos, llevándote lejos. 

El beso que sana cada grieta.

El llanto de unos ojos felices que solo desean vivir en tus manos. 

Amo lo nuestro, tan tuyo y mio.

No hay razones para mentir, se me quiebran las pestañas al hablar y tengo que volver a empezar, como si comenzar fuese algo sencillo para mi. Así que decido escribirte una vez mas como siempre hago cuando tu fantasma ronda por mi habitación; ya no existen palabras que puedan calmar estas ansias por tu piel, no existe nada parecido al orden en mi cabeza cuando te vas y la única solución que he podido encontrar es el esperarte pacientemente como una enamorada a su marinero perdido en el mar al que solo quiere volver a ver y abrazar con toda la fuerza que ha ido acumulando con el paso de la espera y las noches de tormenta. Así, justo así yo te espero siempre que te vas, por eso no perdí la fe en que siempre vuelvas, pero eso no hace que la despedida sea menos terrible.
Creo que entiendes cuando te digo que amo agarrar tu mano o acariciar tu cabello, mantener tu olor en mis dedos por la noche y dormirme oliendo a vos, perder los estribos cuando juras amarme mas de lo que yo lo hago; y nunca puedo responder nada a eso, porque realmente siento que soy yo la que te quiere con locura, la que juraría que te ama como ninguna otra persona ha amado en esta Tierra, la que adora tu pequeño y único Mundo en el cual quiero formar parte el resto de mi vida... pero así comencé escribiendo, diciendo que se me quiebran las pestañas al hablar. Por eso mismo no se si algún día pobre decirte mientras te miro a los ojos todo lo que tu tormentoso y amable ser me causa, todos los sentimientos que nunca caducaran que empiezan a acumularse dentro mi. Y a pesar de todo esto y de no poder hacer mas que solo escribirlo, yo te espero a la hora de siempre y en el lugar de siempre para verte volver y abrazarte fuerte, queriendo que cada uno de mis placeres y sentimientos se encuentren en tu cuerpo, que puedan alcanzar tu cálido corazón; mi miedo es que no los notes y no me beses con dulzura, así que para remediarlo no solo te abrazo en silencio y con los ojos cerrados, también te escribo en besos y promesas cada uno de mis sentimientos hacia tu ser de plumas, tembloroso y hermoso.
Te escribo para que puedas escuchar mas allá de mis "Te amo" cuando te los confiese, solo por si abrazarte con miedo a romperte no basta.

Una distancia ínfima entre tus ojos y mis ojos.

Hay una llamarada en lo profundo de mi que grita tu nombre, que quiere alcanzarte y quemar todo tu cuerpo para convertirte en cenizas como lo hace el mio cuando te veo llegar. Tus latidos son un arma mortal, a veces no entiendo muy bien porque me abrazo a tus dedos si se que luego voy a morir cuando alguno de ellos roce finamente mi enamorada espalda que espera la noche porque sabe a que hora llegas a besarla, pero lo acepto, yo amo morir en tus brazos.

Alta en tus brazos, pequeña y a pedazos.

Que corazón mas noble, un camino torcido, blando y oscuro. Un dolor bajo los pies al dar un sencillo paso, un salto podría matar. Y tu boca kamikaze se pierde siempre a la orilla de mi cuerpo, podría decirse que imita al Sol y luego se esconde, cobarde o dubitativa, aun no he logrado descubrirlo, pero entre todas las bocas cobardemente dubitativas la mas bella (y perdida al borde de mi ser). Y para nombrarte tengo que gritar, merecedor de todo el amor del mundo y el espacio, no es porque quiera ver tu cara de sorpresa al no comprender porque te grito, es porque tu nombre no me entra en lo que es la infinidad de mi alma, me aprieta y me exalta, el aire me olvida y yo lo olvido, pierdo la consciencia, y solo estoy describiendo lo que me ocurre con tu nombre, que quema cuando lo pronuncio y me hace sonreír tontamente, igual que una enamorada sin salvación ni guarda vidas cerca, igual que mis ojos cuando te ven llegar. Y espero que no te sorprenda que deje la puerta abierta cuando se que estas viniendo, que planee cada paso de mi día para que en algún momento pueda volver a encontrarte abrazándome, que ya se que si no te beso igualmente me besaras, que con vos no puedo dejarme estar porque siempre llevas la espontaneidad bajo el brazo, la forma en la que tu libertad se expresa trata de contagiarme y yo salto, aunque podría matarme o doler demasiado...
Suicida hacia tu boca, para siempre.

A la sombra de la felicidad la llame como tu nombre, con un beso en cada borde y una canción para enamorar. Que desbordes mil colores por noche no debe ser casualidad, porque tus abrazos suaves y tormentosos causan lluvia y arco iris en mi interior. Tu cariño palpitante recubre mi cuerpo y lo entrega a la tormenta confiando que llegare sana y salva hacia alguna orilla, y siempre regreso. Tus besos lavan una y otra vez la oscuridad con la que convivo haciéndome sentir que nunca existió algo así dentro de mi, tu voz me hace olvidar el sonido de la lluvia quebrando mis huesos, y tus manos, dulces manos de papel, acarician mis manos,  yo no se porque las mías, no se porque de la forma en que lo hacen, pero no hubo para mi  felicidad mas grande que tus manos en mis manos,

tu futuro pegado al mio, construido con los mismos ladrillos y abrazos planeados para toda una eternidad. 

Ay, si yo pudiera por un segundo dejar de ceder ante tus caricias mi piel se quebraría, seca y fría, mis ojos palpitando el dolor de no ser observados por los tuyos, mi boca agrietada esperando el roce de tu suave boca. Siempre seré débil ante tu ser, ante tu sonrisa que explota en mis sonrientes labios, porque nunca encontré algo que me haga sentir mas viva que besarte mientras sonríes. 

No puedo explicarte con palabras lo que causas

no puedo escribirte nada sin ellas

mi ser ya no sabe como manejar tus miradas 

la noche nos canta...

no sobran caricias ni ventanas cerradas.

Si mis besos no alcanzan tu sombra,

llegaran a tus ojos como dardos

los placeres de mi boca

y si de tus dedos no salen chispas al tocar mi cuerpo

yo te diré, amor mio, habré muerto. 

Sos el sinónimo de un verbo inexistente que consiste en re-armar un corazón roto con pedazos de otra persona, el Sol naciente que culmina una noche desolada y fría que por poco no quebranta la esperanza, sos el túnel que une la vida superficial y monótona con los sueños de mi desesperado corazón, sos tierra... y yo soy tuya.

Que nunca te alcancen los besos. 

Esta noche solo fuimos sentimientos.

Una boca llena de gorriones. Dos galaxias de besos. El par de borcegos en el suelo y la helada temiendo por el calor de tu cuerpo. Los dedos de cuerdas y tus ojos chispeantes, los míos brillosos, electricidad en el aire. Verdades que quieren ser escuchadas, decir que te amo a los gritos no llena nada de lo quiero llenar pero me hacen sentir mejor, como si algo se haya llenado, un poquito de todo lo que quiero. Y si te miro a los ojos mientras lo grito puede que se llene un poco mas este vació de no tener palabras para decirte lo que me ocurre. ¡Te amo! y no se que tanto de loco hay en esto, nunca me había ocurrido de amar así, que me dejaran amar de esta forma en la que siempre quise pero recibiendo otras noches (Ninguna tan hermosa como tus ojos). Y me recorre en el cuerpo una sed por tu cuerpo, por tu alma que podría quebrarse sobre la mía, juntos, ahora si juntos, ambos siendo fuertes ante el otro, débiles hacia nosotros mismos. Y yo siento que nunca en lo que me queda de vida voy a poder borrarte, no vas a ser una palabra mal escrita que trate de borrar pero no pude (como una mancha, como un obstáculo hacia la corrección), no vas a ser un sueño del que me despierte llorando, no un miedo, no una calle oscura, vos vas a ser la corrección, el principio de un amor que no es que le falten puentes si no que tiene demasiados, ya no se por cual caminar hacia tus manos, pero allí están ¡Y todos estos puentes son cortos, fuertes y hechos de nuestros mas terribles y delirantes besos! no vas a ser el final...
Y si alguno de los dos se apaga, si nuestro ser entero se apaga, si nuestras almas que son una se apagan... amar, mi amor, amarte es el milagro, es el descubrimiento, es la cura, es la razón por la cual no fui otra persona, la razón por la que decidí estar sola, amarte es aquello por lo que siempre soñé y llore hasta el cansancio, porque siempre te ame de una forma u otra todas las noches, escribía sobre vos sin saberlo, descubrí que cuando comencé a soñar con ser madre también había comenzado a soñar con tus besos.
Sos luz, amore mio, sos luz y alumbras mis noches, y esta frase parece estúpida y sacada de un libro de cursilerias, como decir que tus ojos son mi faro, pero tiene un significado para mi que va mas allá de las calles hechas noche y tu luz, no importa cual sea,  pero tu luz prohíbe el paso a los monstruos que desean arder en mis pensamientos, prohíbe que mis lagrimas encuentren la puerta de salida... prohíben que decida mal acerca de tus manos. Y se que esto es real, lo se porque en lo único que puedo pensar es en que puedo invertir mi tiempo para lograr ser lo que sos vos a mis ojos, me siento pequeña y débil, como si una caricia pudiera romperme en mil pedazos. Se acercan tus dedos, aprieto con fuerza mis ojos para no sufrir tanto el quiebre... los abro y sigo entera con tu mano sobre mi cara ¡Y sonrió! porque no me he roto ni un poquito, porque tus manos son desconocidas para mi, ellas curan, sanan, llenan...
y por favor, haceme olvidar a las demás manos, todas aquellas que alguna vez de una caricia me quebraron y rompieron la piel, las que cortaron sin medir el dolor, aquellas manos que mintieron, se mi puente, mi canción, y mi refugio, el resplandor de una colmena de estrellas, el beso que mas que beso es una cura, la caricia... la caricia que no quiebra.
Te amo, y lagrimas calientes rondan por mi cara, se me cierra el pecho, el Universo te reclama y yo no quiero que te vayas, no quiero que lo hagas y me dejes a oscuras, no puedo ser sin vos, y pienso hacer todo lo que este a mi alcance y mas para ser merecedora de toda tu piel, de tus palabras y tus abrazos que me queman el corazón, lloro, porque no se que seria de todo este amor que no puede ser explicado sin tus abrazos que... no puedo, sencillamente no puedo sin ellos, sin una mirada y una de tus sonrisas, sin tus manos sobre mis manos. Te quiero, te quiero para siempre, sin final, sin comas, sin puntos. Abrázame, por favor, y yo te voy a abrazar hasta que caiga la noche y ya no seamos dos, quiero que te rías de mi, conmigo y de lo que sea pero sonreime siempre mi amor, mi risa no es completa sin la tuya, mis pasos se hunden en el barro sin tus manos, mis besos se hacen cenizas sin tus besos, mis ojos lloran lagrimas frías sin tus miradas sonrientes...

Te amo, sueño vivo, prometido.
Gracias por no convertirte en una palabra, gracias por ser mi único e inexplicable amor, mi sueño mayor, mi inmensas ganas de besarte, gracias por no dejar que pueda escribirte sin llorar lagrimas calientes, por ser real y a la vez no serlo, por quererme y agarrarme la mano, por quemarme el pecho con tus besos y hacerme renacer sin dejarme ser cenizas.
Te amo, y es por siempre.

La galaxia de personitas

Un charco de agua en el suelo, una zapatilla sucia de barro y de pena y un montón de ropa que no es mía ni tuya sobre la cama, estorbando. ¿Desde cuando mi habitación se torno así? Seguro desde que no entras, desde que no te asomas desde la puerta y me miras pidiendo un permiso que sabes que tienes. 
Y este charco de agua sigue acá, y aquella ropa sigue sin dejarme sentar sobre mi cama. 
¿O es que esa ropa sucia es un montón de tu ausencia?
¿O es que ese charco de agua es el espejo que espera un reflejo? Ya no el mio, quizás espera el tuyo o en su defecto la suela de tus zapatos... 

Siempre hice lo que pude para no salir herida, pero el amor siempre fue mi debilidad, mi deseo y el verdugo destinado a mi vida; y si tus manos quebradas de pena me rozan la espalda, yo no se realmente que sera de mi corazón despistado, despiadado, que prefiere el roce de tus rotos y cálidos labios a un algodón suave, un colchón de amores tibios, a la caricia inerte de alguien que por dentro me odia y dice quererme. Aunque duerma desprotegida bajo el puente del amor... tu mirada sincera, tu mano grande y suave, tu ser de lata, sal y azúcar (así como el mio) ¡Que amor mas real! Que felicidad perdida me sorprende entre la inquietud de tus dedos que no saben si tocar o no la yema de los míos. Aunque salga herida de un millón de formas distintas, no voy a decidir que te amare incondicionalmente aunque me hielas, aunque me hieras; decido creer en tus besos desprolijos y suaves, en tus manos temblorosas y colmadas de amor, en tus palabras que piden dejar de soñar a gritos y hacer aquellos sueños reales. Y que belleza tu sonrisa, gigante como el sol. No quiero salir herida... pero ¿Como no desear quemarme en esa boca? Yo te amo, quizás porque ya estoy cansada de mentirme, quizás porque las aves solo cantan tu nombre, quizás porque la noche solo se vuelve una galaxia llena de estrellas brillantes cuando miro tus ojos...

Busco espacio y ya no hay.

Como decirte sin hacerte saber que muero, sin que entiendas del todo realmente... ¿De que forma podría explicarte lo que siento cuando te veo sin que eso afecte a tu firme creencia de que vos me amas mas? Es  completamente imposible, después de leer esto lo sabrás. Y realmente no se si quiero que entiendas que te amo mas de lo que pensas porque tu firme idea de que vos sos el que mas ama me hace levantarme feliz y con ganas de tus abrazos que me quedan chicos, tus besos, tus caricias que me hacen temblar el corazón.
Es por eso que no se si quiero decirte que para mi mirarte se me hace difícil, que confundo tus labios con el aparecer del Sol, como confundo tu mirada con mi camino a seguir, recto justo hacia ellos. Nunca había encontrado antes algo mas sincero que verte reír, que escuchar tu música que sale de tu voz y tus dedos que son los mimos que tocan mi espalda y me sostienen la sonrisa, la misma voz que me llama cuando me alejo, como tus brazos me pueden cubrir y me arrancan los miedos en un cálido abrazo de tu alma desnuda al igual que la mía.
Y como si el cielo fuese lo único que tenemos, como si las estrellas fuesen las que nos ven desde lejos a nosotros y nos contemplaran como si fuésemos dos luces brillantes en un camino oscuro... como si mis manos no se quemaran de amor al tocar tus manos y yo pudiese correr la mirada de tus labios una vez que los acercas a los míos, como si mis monstruos se escondieran al verte llegar...
como si mis piernas no tuvieran mas dirección que ir hacia tu lado.
Como si mi corazón ya no pudiera latir sin el tuyo...

Me voy porque quiero volver.

Me pregunto si entenderás el calibre de tus caricias llenas de tempestades, si me comprenderás cuando te explique como me haces sentir cuando recuerdo cada parte de tu cuerpo como si en el Mundo no existiera algo mejor para admirar (Se que es así). Como si tus ojos llevaran el peso de todos tus secretos y los lograran soltar solo cuando miras mis ojos.
Y tu boca que se convierte en curva cuando caigo rendida sobre el amor escondido entre tus abrazos me devuelve mi voz y me hace creer en todas las promesas. ¿Como imaginar un solo día sin tus dedos? Que hacen que los míos se vuelvan sogas, amarrándote.(no porque no quiera dejarte ir, si no porque quiero que me lleves.) Y te guardare en un cuaderno, ese escrito al que siempre volveré como boomerang para leerte una vez mas, porque verte solamente ya no llena el vació que dejar cuando te vas, porque escribirte y escribir sobre tu sonrisa, tu espalda montañosa y tu boca recta al decirme "te amo" son los momentos donde me encuentro sola sin ningún dedo de tu mano sobre mi cuerpo y pienso...
Realmente quiero verte volver.
Y luego voy a querer que te vayas para verte volver de nuevo, porque amor, cada beso que plantas es una flor en mi alma.

Los ojos del pasado

Como cruzar un buen amigo que hace mucho no ves. Abrir la cajita de recuerdos con cartas y fotos de la infancia con personas que ya no recuerdas. Volver a la primer casa en la que viviste, aquel lugar que te llena la cabeza de ruidos, recuerdos olvidados.
Una mirada basto para saberlo, porque seguramente usted dejo que el se olvidara y sufriste sus recuerdos sumados a los tuyos, la espectadora, la que nunca dirigió su corazón hacia ningún extremo, porque justificar el daño causado era lo que debía hacer como esposa pero fue difícil para usted también ¿No? Haber visto todo desde que comenzó hasta su final, hasta el día de hoy.
Y también se grabo el recuerdo y el ruido en tu cabeza, mi cara, mi llanto y esas piernas temblorosas. Te debe sorprender, espectadora fantasmal, que yo haya tenido en aquel entonces la misma edad de las que ahora son tus adoradas nietas. Mis disculpas por la frialdad con la que tengo que expresarme, pero tus ojos, tu mirada, tus dudas, tus cejas inquietantes... toda tu me pedía a gritos que escribiera.
Yo nunca me habría atrevido a escribir sobre usted, dolorosa espectadora, recuerdo caminante de mis lagrimas frías de tristeza y calientes de ira. Aun arde y quema mi pecho, así que por favor... no vuelva a mirarme, no se detenga, no vuelva a clavarme. Olvideme, justo como el lo hizo, libereme de sus recuerdos.

Emergency trap

https://www.youtube.com/watch?v=drfqa53Dbao


No estarás solo, ni si quiera cuando no encuentres mi mano sobre la tuya, alguna porción de mi boca o mi vergonzosa y tonta sonrisa que no sabe ser sin vos. No habrá brisa que pueda llevarte lejos incluso si estuvieses a mil millas, no podrás huir jamas de lo que siento porque no pretendo dejarte solo en ningún momento, porque sos mi miedo y mi mas grande sueño, porque a veces me devoras y me liberas hacia tus brazos con un movimiento suave de tus labios. Porque sos un Sol que no encandila y que puedo mirar sin descarrilarme. Y aunque sea yo quien este sola y desamparada no me quebrare si no es sobre tus brazos que sostienen todo mi llanto y todo mi amor, porque aunque me enoje y no te entienda ni reconozca tu voz, aunque tus manos me encuentren helada y yo a vos, aunque no alcance a acariciar tu espalda y tus dedos no me hagan sentir calor, yo te buscare en cada canción y cada sol, en cada pequeña cosa del planeta y en el abismo mas gigante. Aunque me cueste quedarme... nunca te dejare ir a ningún lado si no me sostienes fuertemente la mano, si no me besas suavemente los labios.

Conocedor de caminos

No estaba ahí como tuya, yo solía ser de nadie, del duro suelo y sucia tierra, de húmedos pastos y recortes de sonrisas, de mentiras que merecían lo que las verdades no tenían, de caras rotas masticando y gruñendo. Y vos estabas acá, reclamándome como de tu propiedad y yo ya había olvidado la ultima vez que alguien me había dicho que era suya. Había olvidado los besos locos y desenfrenados que no saben hacia donde ir, la suavidad de los momentos en los que crees que todo va lento, calmo, despacio, casi apropósito para que uno pueda apreciarlos y darse cuenta antes de que termine de que ese momento es importante, como cuando reís y me enamoro de tu sonrisa, o cuando te olvidas de mi, distrayéndote, y sos puramente vos pero ante mi, ante mis ojos que te observan impecable y no saben calmar mis manos que quieren acercarse a vos y abrazarte, unirse entre ellas sobre la calidez de tu espalda.

Y ya no se que hacer cuando sos vos el que me abraza, porque me vuelvo un erizo y algo dentro de mi se mueve fuerte queriendo salir, un beso, dos, tres...

y ya es imposible que no acepte que quiero ser tuya. 

Inestable, frágil.

No busques la aprobación en mis ojos, encuentrala en las yemas de mis dedos. No busques el placer en mi cara, encuentrala en mis labios. No busques palabras sinceras en mi corazón, porque no grita y no aullé hasta que me encuentra ida entre tus labios que me endulzan el cuello. No parpadees, que desaparezco. No olvides que te quiero, porque te lo demostrare siempre cuando asalte tus ojos en medio de la noche soleada y a los mimos, a los susurros.
La muerte se encuentra errante entre tus labios y me liquida cada vez que la visito-y suele ser seguido-, envuelve mis ojos y los lleva a un laberinto. Ciega, perdida y con cierto deseo de que eso no cambie, que no te distorsionen mis manos. Vos no te pierdas, para guiarme hasta tu sonrisa que quema y duele, me gusta y quiero para que me haga feliz cuando no encuentre la mía ni si quiera en las fotos. Quédate conmigo. Eso no implica que debas quedarte, implica que me lleves con vos a cualquier lado, aunque ese lugar sea una calle desierta y triste, aunque ese lugar sea una cama caliente.
Me vas a matar, y no sabes cuanto quiero que lo logres.

No existen errores.

Porque había algo de lindo y mortal en aquellos corazones que rompían todo reloj y marcaban su propios tiempos.
Porque había algo especial en aquellos brazos descascarados que no tenían fuerza para sostener nada pero sostenían todo mi llanto y mi cordura.
Porque había algo de inmortal en esa risa que me partía en dos
y me dejaba en mitad de una autopista abandonada, vacía pero conmigo, vacía.  
Porque había algo de amor en mis dedos cuando tocaban tu pelo y tu espalda para abrazarte como una soga al cuello de un suicida, porque también esos abrazos fueron así de rotos, descocidos, y con un cariño de otro mundo. 

Porque era mortal y lindo.
Por eso te quiero así.

Inseguridades de sueños frustrados.

Esta bien, olvídate de todo lo que has leído que escribí, de aquello que pensaste que iría dedicado a vos o inspirado en tus ojos, deja de hablarme, no me escuches mas, gira tu cara cuando yo intente mirarte a los ojos en alguna esquina, olvídate del peso de mis lagrimas y de como me reía con vos, la forma de tus abrazos y como me costaba tratar de no agarrarte la mano.
Pero nunca me dejes sola, no te atrevas.

Quema, no se porque ni se donde, pero duele tanto que mis ojos ya están llorando
y mis lunas se han vuelto oscuras al compás de las lagrimas que caen sobre la almohada.
Ardo en mi o en ti, la verdad es que no tengo ni idea de porque esta ocurriendo esto, estoy perdida,
pero se que estoy ardiendo de dolor, de tristeza y felicidad, de amor y odio.
Ya no tengo una idea clara de lo que es. Pero se que quema, se que es brillante, se que es hermoso.