Tomarme el tiempo...

No quiero que mis conversaciones sean simples textos, mis argumentos se conviertan en llamadas, mis sentimientos en simples y sosas indirectas, que los celos se vuelvan un habito, el engaño en accidente y sobre todo no quiero sentir que es común sentir dolor. Voy a tomarme el tiempo que sea necesario para enamorarte con conversaciones reales y argumentos sinceros, con sentimientos primaverales que no encajaran con este Invierno, con celos reprimidos y sin engaños de ningún tipo para que sepas que jamas debes creer que el dolor es común, que es algo normal...  mi voz me sera arrancada cuando sienta deseos de mentir, mis pasos siempre se dirigirán hacia tus labios y no hacia otros, mi mente sera condenada a vagar por las calles de tu recuerdo y estaré feliz de aquello, de solo tener las agallas para mirarte un poquito y luego alejar la mirada para sonreír para mi por ti.
Y espero te encante la forma en la que te extrañare todos los días con algo nuevo para escribirte.

Quiero que me quieras.

¡No! ¡Exijo arrancarme la mente! Tengo pánico a lo que podre convertirme sin ti, a las noches frías de Invierno fallidas al amor y a los pies fríos, a las compañías que me das cuando me encuentro en soledad y a los pasos que creo que das cuando realmente no, a el calor que siente el pecho cuando imagina una situación que va desde tus ojos a mis ojos y mi cuerpo se empieza a corroer y caer en pedazos peor que la pared mas vieja.
Quiero dejar de pensar en vos, porque me hace daño, pero me hace un daño que me gusta y es imposible para mi decir que no me dañas ¡Lo haces! Todas las noches, todos los días, en todos los sueños, entre todos mis dedos... pero ¿Que podría hacer yo contra esos daños que me haces y me hacen querer mas heridas? Es imposible para mi decir que pares, hacer un alto a esto porque estas heridas, golpes y magulladuras no son mas que de dejar de respirar casi por un segundo al pensarte claro y tibio con los ojos abiertos, de brazos fuertes para hacerme entera y de cabellos a los que podría quitarles las malas ideas que dañan las buenas, estos daños no son mas que solo ansias y ganas de poder decir que te quiero y envolverlo en papel de regalo, dártelo y salir corriendo de allí cuanto antes, este daño...
este daño no es mas que solo los te quiero que no puedo decirte.

Estoy cansada de tener miedo de romper cosas que luego no pueda arreglar. De tener miedo de que esta paz se vaya diluyendo y termine en una guerra entre mi almohada y mi voz, de tener miedo de que las cosas salgan erradas cuando lo que mas deseo es que salgan bien y sobre todo estoy cansada de sentir miedo acerca del amor y mis respectivos sueños, porque estoy segura de que el amor y los sueños son cosas que cuando se quiebran y se rompen no alcanza con un abrazo o una pequeña esperanza para juntar las piezas, porque se hace falta mucho mas para recomponer lo que se quebró y aunque sepas que es lo que debes utilizar para ello sigue siendo un acto que no todos estamos dispuestos a hacer y son pocos los valientes que se atreven, y así, como en tantas cosas mas, creo que nada se destruye y todo se mueve, cambia de forma o posición. Y aunque nada se destruya, yo a veces siento que las cosas se rompen a mi al rededor aunque solo sea un movimiento o un cambio de forma y tengo pensamientos que me invitan a arreglar aquello que se haya roto, y a veces no puedo arreglarlo por mucho que lo intente. Pero esta es la primera vez que me ocurre ... no quiero arreglarlo.
Entonces, los miedos que tengo sobre romper cosas que no pueda arreglar, se diluyen... caen... los voy dejando en el suelo a medida que camino porque ya es hora, es tiempo de que aprenda que hay cosas que simplemente jamas se arreglan, a veces las cosas si se destruyen.

Me encanta como transformas un pésimo día en uno radiante, y ni si quiera es necesario que te encuentres a mi lado o me hables en algún momento...
solo necesito recordar que en algún lugar de este Mundo hay alguien con tus facciones, con tus deseos, sarcasmos y derrotas, que hay alguien en este lugar que me ha acompañado sabiéndolo o no por muchas noches aterradoras y me ha tomado la mano sin si quiera tocarla y me guió por caminos que nunca había pintado en el lienzo de mi imaginación. 
Y saber que existe alguien como vos es la razón por la que sonrió todos los días, me hayas dedicado unas palabras o no, existís y no hay nada que me haga iluminarme mas que eso.

  

Nunca se equivoca.

https://www.youtube.com/watch?v=UXcl1gNodtU

Es genial como la música nunca te falla y te hace aflorar como flor en Primavera, como te hace sentir vivo cuando dudas sobre si realmente lo estas, la forma en que saca a tus sentimientos a tomar aire fresco después de una torrencial lluvia.
Es sublime como la música hace que aparezcas y te instales, la forma en que mis dedos comienzan a arder y perder el frió que los caracteriza, como acerca almas o las aleja, como olvidas la letra y empiezas a cantar un nombre que sale disparado de tus labios y te hipnotiza.
Como te hace amar.

Estoy muriendo por irlo a buscar.

No sabe nada sobre la cantidad de quimeras que he tenido que asesinar en mis sueños para poder acercarme un poco a sus latidos, realmente no lo sabe. Pienso desde este rincón al que llamo habitación que los pasos que me quedan por dar tienen solo una dirección y son tus ojos, son el destino de estas pisadas que se alejan y se acercar irremediablemente hacia dicho lugar, hacia la dicha de tu querer. Y me distraigo un poco y logro entender que distraída de vos te sigo creyendo cerca y aun me quedan tantas caminatas por dar que me siento en un exilio en pleno desierto, y yo se que tu amor lo vale, porque lo tenes escrito en la frente y porque lo sentí apenas te vi y no pude respirar, se me fue la voz y pensé en todas esas maravillosas cosas que haría con tus lunares y tus miles de sonrisas, y se me vuelve a ir a voz con solo creer que realmente algún día y sin tacto alguno pueda hacerlo.
Soy mi propia cárcel y vos mi desdén, mi propio encierro que solo es libertad cuando te ve llegar y te toma, y te toca, y de alguna forma y fuera de la vida soy capaz de besarte con placer y sin temores, como un torbellino, como una tempestad.
Realmente no se que es lo que me espera y si podre llegar a mitad de camino, aunque sea... pero algunas cosas no tienen remedio, no tienen cura, y tengo bien claro que mi sol y mi luna siempre son una, que tu tenue silencio me transforma y me hiela, pero cuando tengo tu calor sobre mis manos y encuentro en tu rostro lo que estoy buscando... el alma se me desintegra... el borracho de la plaza se vuelve un hombre sabio, las manos se me llenan de caricias, de los ojos me brotan flores y mi corazón tiene tantas ganas de gritar que te ama que hasta me llena la cabeza de sueños donde lo digo, donde sonreís y donde el sol jamas, jamas quema ninguna piel, donde mis sentimientos se pueden gritar porque no tengo miedo y donde solo te limitas a sonreír y eso es todo para mi ¡Es todo! Y entiendo que te quiera tanto y te entienda tan poco, porque a pesar de muchas cosas aun soy una niña y claramente te querré como una niña y lo diré sin tapujos si preguntas porque nunca negare lo que siento y porque de todas las debilidades de mi corazón te estas haciendo una.
Yo no comprendía porque se me erizaba la piel cuando sonaban tus canciones o porque lloraba de vez en cuando, tal vez lo sabia y no quería aceptarlo, pero ahora que lo acepto o lo se, tengo tantas ganas de decirte que te quiero que el corazón se me hará trizas si no lo hago, que se me caerá el cabello y las lagrimas me quemaran tanto el rostro que no querré volver a verme jamas...
ahora se porque se me eriza la piel cuando escribo sobre vos...
y se me adormece el cuerpo...
y cierro los ojos...
y mis manos se elevan y tratan de llegar al techo, al cielo...
y tengo en el odio derecho toda tu música...
y se me salta el corazón del pecho...
y tengo las lagrimas cayendo...
y una sonrisa soleada en la cara.

Nada costaría decirte si preguntas porque se eriza la piel de mi espalda, no podría no decirte que me dan miedo las ganas, o porque sos ese fuego dorado que se extiende en toda la oscuridad...
y no se si te amo, seria muy apresurado...
pero todo a mi al rededor me dice que si, incluso el hecho de estar temblando y de que sonría a la vez, todo, incluso el sueño mas gracioso... y porque se que los niños no mienten.

Tengo ganas de ser yo ante tus ojos una vez mas. 

Yo que no puedo besarte, te verso,

y es que a veces un juego de palabras deja de serlo, 

para ser la explicación de la imposibilidad del suceso.

Que a veces las ganas quieren, pero la distancia no,

y que casi siempre el mar se lleva lo que ni si quiera fue,

para uno, para tres, para miles, para dos.

Dos deditos de distancia en un mapa que no cambia.

Como Erostratos soy, tan solo por abrazarte;

que belleza muda, no es otra cosa que pensarte...

Y que no hay mayor catástrofe que escribir poemas para una ausencia,

que no suple nada, excepto tu nombre, y un...

¡Una canción me lo dijo!
Me dijo que si no le decía que lo quería jamas podría volver a escucharla tranquila... 

Porque yo también fui equilibrista.

Equilibrista me gusta llamarte cuando me dices que volvió a golpearte, porque caminas sobre la cuerda de un circo que tu agresor armo para que todo se viera perfecto y hermoso, para que las sonrisas complacientes nunca se acabaran, pero llega la noche y mientras todos duermen vos seguís caminando sobre esa cuerda con ganas de terminarla y la ves infinita comparada con tu pequeño cuerpo de terciopelo que ya no tiene lugar para guardarse los dolores, al que ya no le entran moretones. 

Trataste de gritar y nada, trataste de golpear y solo recibiste golpes mas duros, trataste de hablarlo pero nadie pudo hacer nada por tu pequeña piel de algodón y no importo cuan fuerte creíste que te estaba pegando, siempre habría a la vuelta de la esquina un golpe aun mas doloroso y sin razones, siempre habría una palabra asquerosa para describir tu alma ¡Como si tu cuerpo estuviese hecho de millones de porquerías que la gente arroja sabiendo que jamas volverá a necesitar! Tu piel se resquebraja nuevamente todos los días con el nacer del amanecer y te encuentras pálida sobre la cama juntando sola tus propios pedazos y pegándolos con las pocas sonrisas reales que te quedan, tratando de seguir sobre esa cuerda floja en la cual te metieron y te da tanto pánico caer que sigues y te ves tambaleando pero pones de nuevo tu pie frente al otro y miras al frente con la mirada de quien aun quiere seguir peleando y sin embargo cuando crees que ya es el final y nadie puede parar tus pasos...

la cuerda se mueve con furia.

Y caes...

y te quiebras...

y te dices que es tu culpa...

te escupes...

te ves rota, sangrando...

tus pasos se han detenido...

tu alma se ha corrompido como tantas veces ha ocurrido...

ya no quedan ni si quiera sonrisas falsas para ofrecer...

tienes la mirada perdida...

y dentro tuyo hay un "No, yo no quiero esto", hay un "Por favor, mírame", pero no hay como soltarlo, no hay a quien entregárselo, no hay quien quisiera en la faz de la tierra ayudarte, piensas, y luego lloras mientras te besas las heridas haciéndolas mas profundas, sangrando mas porque nadie te enseño que esa no es la verdadera cura, y el suelo solo te parece mas duro y frió cada vez que caes mas seguido, y sos vos la única mujer bella y fuerte que puede terminar de caminar esa cuerda para salir del Circo de mentiras y dejar de ser la equilibrista que sangra en cada paso, con cada grito y cada golpe...

ya es tiempo de renunciar.

Carta para la equilibrista que me recuerda a mi misma, la que sangra lagrimas y llora penosas gotas de sangre, para aquella que quiere gritar y le cierran la boca de un golpe...

para aquella que quiere dejar de ser una equilibrista y salir de la cuerda floja.

 

He aquí las dos razones por las que se que te amo:
1) Porque no se como escribirlo.
2)Porque cuando lo escribo nunca te alcanzo.

Las manos de tu alma.

Fue solo un sueño, decidí creer, de entre todas las respuestas que me formule me convenía esa y esta vez no tenia ganas de buscar que significo eso, solo cerré los ojos y volví a dormirme como si no hubiese sentido nada, una tormenta de vergüenza me cayo encima como agua fría y solo pude volver a dormir cuando me dije que solo había sido un sueño.
Al volver a despertar sentí de nuevo esa oleada de vergüenza, seguí mi día como si no me hubiese afectado en nada pero lo hizo, entonces me hice un tiempo para pensar sobre ello y dije para mis adentros que nada, absolutamente nada tenia de malo soñar y hacerle frente a mis deseos mas perdidos en mi ser, no se si te encontré la cara, tampoco recuerdo si logre alcanzarte o si vi el rostro de alguien conocido, pero me encontré a mi misma en una experiencia extra corpórea sintiendo algo parecido al placer de la música en si misma, en aquellas almas escondidas entre las canciones y quise en ese momento sentirme libre como la nada, sentirme una nada y hacer lo que se me venga en gana.
Al pensar en el sueño y en la forma en la que se fue desarrollando es que recordé aquella primer cosa en la que pensé cuando dije "Quiero..."  , y le siguió "...sentirme acompañada."
Quien lo diría, que de entre todos mis deseos aquel fuese el primero que se me vino a la mente en aquel sueño que también fue mitad pesadilla porque no logre visualizar ninguna mirada femenina o masculina, solo un par de manos que salían de la oscuridad y abrazaban mi cintura y subían hasta mi espalda desnuda haciendo círculos que subían y bajaban hasta el fondo de mi espalda que para el final del momento ya no lograba sentir, la otra mano que estaba sobre mi cabeza solo tocaba mi pelo y sacaba sus nudos, tirando de ellos de la forma mas suave que nadie nunca me había tocado el pelo y sentí que caía en un sentimiento de amor por aquellas manos y ganas de tomarlas mas cerca, y así fue como con la fuerza de un huracán me acurruque sobre esas manos llenas de todo aquel amor que me estaba ardiendo en el final del pasillo de mi corazón, como un pequeño fuego que ya no encontraba lugar para seguir creciendo.
Así, esas manos llegaron a tocarme el alma, termino como si hubiesen hecho un ritual con mi cuerpo y una extraña manera de dejarme con ganas de una segunda sesión espiritista y solo recuerdo que tenia el corazón sobre las manos ofreciendolo y esas manos poco a poco dejaron un rastro de olor desconocido sobre mi rostro con aquellas caricias para luego alejarse de nuevo en la oscuridad de la noche, como un conocido que nunca tuve el placer de conocer y me lleno de esa compañía extraña que luego se convirtió en ganas de sostenerlo, que me acune con sus manos cerca de su corazón de nuevo y me deje escucharlo latir tan fuerte y vibrante como el sol.

Porque escribir también se trata de abandonar.

"¿Por que escribo?" Me pregunte, ademas de sentir satisfacción al hacerlo, quería saber porque yo sentía aquella satisfacción que quizás otras personas no lograrían entender y no la sintieran tampoco al sentarse y escribir sobre lo que sea que estén pensando.
¿Por que?
Para mi es algo demasiado fuerte, y aunque no sea el lugar ni el momento adecuado trato de buscar algo con que y un donde para escribir lo que estoy pensando, es fácil encontrar en mis hojas de la escuela pequeños escritos que no se pueden leer por la letra pequeña, en las tapas de los libros de Sociales, detrás de los dibujos de Plástica... siempre. en el momento que sea, me es imposible retener esa idea y esas ganas de escribir. Y me doy cuenta que escribo para no olvidar, que escribir también es abandonar un pensamiento, es hacerte a la idea, tomarla con tus manos, tomarla con tu mente, darle forma, aceptar aquella forma y ... soltarla, abandonarla... y ya dejo de preguntarme el porque, entiendo que hay pensamientos que las demás personas sueltan de su mente de otra forma, las aceptan de otra manera, creo que la mejor de las formas en las que yo puedo aceptar algo que realmente no quiero aceptar porque me duele o por la razón que sea, es escribiéndola o dibujarla, leyéndola o viéndola siempre y recordando lo que sentí al escribir o dibujar aquella idea a la que di forma, no se trata de olvidar, si no de aceptar aquellas cosas, y soltarlas como a uno mas le plazca, se trata de creación.
Se trata de mi y un trozo de lo que sea que tenga al alcance, puede ser mi mano, puede ser un cartón, puede ser un banco de la escuela, quizás unos ojos marrones que cruzaron por mi visión, o simplemente escribir algo sobre mi corazón, para no olvidar jamas.

Ponerte botas de lluvia y desilusionarte hasta las rodillas...

Inestabilidad.

En ningún lugar despierto y encajo, en ningún lugar puedo soñar y estar, ya no tengo lugar donde caer suave, todos duelen, todos aprietan, todos me entorpecen, en ningún lugar me siento completa...

y es que nada, absolutamente nada en ningún lugar, puede compensar la ausencia de tus brazos. 

Borrador 8 y lo publico aunque me lleve el viento.

No se por donde empezar a escribir esto...
siento que ya no tengo lugar en ningún lado, que ya no tengo donde empezar o terminar, no hay lugares para esconderme... así que estoy completamente dispuesta en cuerpo y alma para escribir esto y tener que dejar de huir, dejar de llorar a veces y sonreírme un poco para adentro, para sentirme mejor y sacarme esto... pero no tengo como empezar...
A veces al escribir, empiezo por el final, por aquello que entendí, la conclusión de todo. Y otras veces empiezo a escribir por la pregunta, pero no hay pregunta y no hay respuesta, no tiene nada que ver con eso, esta vez quiero escribir sobre las certezas, sobre lo que ya se, aquello que tanto quiero y nada, no quiero escribir sobre vos porque sos lo que encierra todas mis dudas, sos la personificación de mis miedos y no, no quiero que seas uno mas de la colección, que estés entre tantos desastres, pero a la vez mi cuerpo y mis manos necesitan de vos y de mi escribirte, necesitan hablarte y tenerte entre estas letras porque sos la luz, sos la fuerza y mi fuerza, sos el regalo de mis sonrisas y el sauce que tiene las hojas apuntando el cielo, sos ese frió que hace que aprecie el calor y sos la compañía que hace que odie mas mi soledad, sos el tacto que deseo y el sentimiento de bienestar, las miles de luces que se prendieron al irme y todas las calles de la ciudad, la agonía y el miedo, el deseo y querer cumplir, mis ganas y mis contras, porque sos el veneno y la cura... mi respuesta y mi pregunta.
Y ahora puedo empezar... porque estas encadenado a cada palabra y cada oración, a las canciones que me inspiran y a las canciones que lloro, a mis risas y mis sonrisas, a las lagrimas que les da miedo caer pero lo hacen porque así debe ser y porque te quiero de una forma especial y mía, especial y tuya, especial y de las noches y tardes lluviosas de Domingos, algo suicidas y algo tristes. Pero sos también el placer de quererte, escribirte y de visitarte en mis letras.

Me di cuenta hace unas semanas que amo leerme, que leer lo que escribo me saca sonrisas, me hace feliz, me enmudece a veces y me pone triste algunas otras, que me roba el corazón y que siempre pierdo lagrimas cuando me leo, pero la razón por la que tanto amo leerme, es porque no hay fotos tuyas, ni un dibujo, ni un retrato, no hay nada en lo que yo pueda dibujarte acá, sos el aire, pero tu esencia esta impregnada en cada escrito y en los sentimientos que tuve al escribirte y juro que soy feliz, que siento que te puedo alcanzar y otras veces me contraigo y me alejo al leerme, que recuerdo cosas viejas, que siempre que me leo siento que mi corazón necesita releerte y ver si te encuentra en otras palabras donde te perdió de vista y no te encontró, que me lloran los ojos y no puedo leer muy bien...
Amo leerme porque estas.
Ahí te encuentro.
Ahí te veo.
Y ahí te puedo sostener con firmeza.

Creo que ahora si puedo terminar de escribir esto...
estoy enamorada.
Y no se si sera un final o un comienzo.
Si sera la respuesta o la pregunta.
Si conocerá la luna y las hojas que lloran placeres lejanos como tu sonrisa... pero estoy enamorada, y se siente como el viento, como vos, como el aire, tanto tanto como vos, porque entre mi deseo de irme y escaparme me quedo con el gigante e inmenso deseo que llevo dentro, que es quedarme entre estas letras con vos, vivir acá con vos, sostenerte acá colgando entre palabras. No voy a mentir nunca en las letras, nunca, jamas voy a mentir acá, siempre seré yo, la completa, la que dice lo que quiere decir y no voy a dejar que un miedo que arde y duele y el hecho de que leas cada palabra haga que yo deje de escribir siempre lo que siento.
Creo que ya no importa si luego de todo te quieres ir.
Siempre te tendré.
Siempre te quedaras aunque nunca hayas llegado, acabo de darme cuenta que te hice eterno.
Y adoro haberlo hecho, adoro hacerme tan feliz, adoro adorarte, te adoro.

Un escrito desarmado y sin sentido, pero estas en el y eso lo hace completo y hermoso para mi. 

Las caras del desafió y libros perdidos.

Y como si todo esto fuese una gran broma, te vi.

Te vi un poco en todas las caras.

Te vi un poco en todos los cabellos.

Te vi un poco en todos esos ojos.

Te vi un poco en todos los que se cruzaron por mi camino.

Te perdí de vista millones de veces.

Te encontré perdido entre una fila y después mas lejos, buscando algo.

Te seguí y te perdí.

Me perdí.

Me encontré sobre el suelo cansada y triste y me levante de nuevo.

Seguí caminando.

Y no te volví a ver en ninguna otra cara,

porque me di cuenta que ninguna era la tuya, 

que todas lo eran un poco y que eso en cierta forma me reconfortaba,

pero nadie eras y a la vez eras todos

y me confundía la mirada, se me perdían las palabras y volvía a perderme entre el tumulto

y  buscándome me di cuenta que ninguna cara era la mía porque todas te pertenecían un poco.

En alguna hoja en aquel lugar escribí un "Te quiero" y deje un beso colgado

para alguien al cual ya no tenia fuerzas para recordar sus facciones

pero que yo se y las miles de caras saben que son para el, para aquel libro sobre marineros perdidos

que no compre, para aquel que seguí y perdí de vista,

para aquellas cabezas parecidas que se desvanecían a lo lejos y me dejaban con la duda sobre las manos ofreciendocela a cualquiera porque ya no quería dudar de nadie mas.

Irme afuera para no verte

y encontrarte mil veces mas.

 Porque te quiero entre mis letras y esa es la forma mas grande en la que se querer.

Me lo advierten los nervios aunque ya lo sabia...

Nunca perdi el tiempo contigo... todo lo guarde en poesias.

Vine a escribir en nombre de mi cuaderno, porque sus hojas ya no envuelven secretos y porque ser yo la única que puede leerme cuando me desintegro del todo en este mundo, me hace sentir incompleta en cierta forma porque hace tiempo ya deje de escribir para mi.


Vivo mis días pensando, llego al punto en el que creo que pienso mas de lo que logro articular palabras en un día, pero cuando escribo sobre vos no me hace falta pensar y las palabras huyen solas a tu encuentro y termino escribiendo hojas de amor y otras variantes de mis sentimientos.
A veces llega lo inevitable y sufro un poco, pero la mayoría de las veces te sonrió desde acá y estas sonrisas idiotas que se escapan y se pierden en el aire te buscan desesperadamente porque estas manos necias también quieren huir de mi y encontrarse con las tuyas, porque mi corazón rápidamente y de un tirón decidió empezar a quererte como un torbellino, como un todo en mi misma.
Y ya es imposible que mi mente deje de tenerte prisionero estas veinticuatro horas que dura un día, y estoy mas que segura que si duraran mas tiempo, lo mismo seria, como si mi pobre y adolorido cuerpo soportara cosas como soñarte y no verte, como dejar que las canciones entren y no salgan de mi porque me complace anunciar que hacen que solo te quiera mas de la cuenta.
Y a veces no puedo conmigo y trato de parar, de dejar de sentir, de ser, de soltarte un rato...
pero después ardo de nuevo ante cualquier palabra, cualquiera que fuera lograría sacarme una sonrisa por saber que es tuya. Y yo se que mi vida y la tuya jamas se han eclipsado, que mis ideas quizás no se parezcan a las tuyas y que mis monstruos por los que deseo luchar no son igual que los tuyos ni tienen la misma forma...

Pero esto que me nace ya parece un roble...
y me dan miedo sus ramas,
pero estoy enamorada de sus raíces.

Querida yo:

Quería dedicarte unas palabras que no valen nada y lo son todo.
Que sepas que la libertad de ser no se alcanza escondida e un ropero, sentada en una esquina o victimizandote ante todo hecho, para ser libre debiste hacer mucho mas que eso, trataste de empujar la montaña y no se movió, soñaste acabar con el hambre del mundo y solo podes acabar con el tuyo, quisiste ser fuerte por una primera vez en tu vida y, bien recuerdas, creaste un mar en tus propios ojos.
Pero en todos aquellos fallos te conociste como si fueses dos y aunque costo mas que cualquier otra dificultad, te aceptaste las fallas y volviste al punto de partida con una mejor mirada porque ya no importa la de nadie mas y sobre todo si llevan malicia en ellos. 
Vos sos la dueña de tu propio ser.
No te dejes ir nunca. 

Puedo ofrecerte mis delirios... yo recuerdos no tengo nada.

Voy a escribir sin borrar nada porque ya no quiero callarme nada.
Son esas pequeñas cosas que pasan inesperadamente y me arrebatan un sonrisa de esas que a veces olvido que tengo como el día de hoy que sonreí al escucharte reír.
Y no me parece exagerado decir que ya no podre volver a dormirme en toda mi vida sin volver a tener ese deseo de escucharte reír otra vez aunque luego no lo recuerde, aunque me olvide como era tu sonrisa.
Ya no se si esto es tan lindo como creí cuando abrí los ojos y tenia el llanto en el cielo, solo que ahora mismo me sentiría decepcionada si despertase luego de tu risa y me diera cuenta que no puedo oírla.
Me frustra que no haya sido.
Y que no se si sera.

Agradezco tener un copia tuya en el inconsciente y poderte soñar, pero a veces me da tanta pena...

Tus manos tan cerca de mi manos...

y vos tan lejos.

Es que a veces no logro engañarme y caen mis defensas, sucumbo a lo que sea que llegue con tal de perder la cabeza en otro pensamiento pero a veces me revuelco tanto sobre lo mismo que vuelvo a darme cuenta rápidamente de mi propio engaño y de mi sonrisa que no es.

A veces no puedo no querer, no puedo escaparme solo un rato y pensar que estoy contenta así y que esta sonrisa es mas tuya que mi, yo lo entiendo, pero a veces simplemente no... 

no puedo tenerla en el rostro porque te la quiero dar. 

Y esa pelea constante que llevo dentro a veces me gana la pelea y duermo mal con ese pesar en el pecho y deseo aunque sea en un sueño poderte abrazar de verdad. 

Experimentos con gaseosa.

Matame un poquito mas.
Por favor.
Que duela, que arda, que lluevas.
Porque las noches nunca se han preguntado por vos.
Porque ya sabían porque cesaron los cuentos.
Y se imaginaban siempre en mis ojos aquella luz que empaña vidrios
 y grita un poco cada vez que nos enroscamos.
Llanto aterciopelado y música armoniosa, me recuerdan tus pases y tus cruces, tus idas y mis vueltas.
El vuelo que despega y se aleja al soplar al león con un poco de amor y algo de dolor.
Como cuando subís y bajas,
como cuando no se si estas,
como cuando la música te llama,
como cuando duele un poquito mirar.

Y que duela, que arda y que lluevas.
Porque son los maravillosos dolores de quererte.

Ojos color tiempo-

Quizás este mal, o no. Y las pistas me conduzcan a algún lugar,

y la luna me guié en medio del día,

y me acompañe esa sensación de antes haberlo logrado

en otra situación y otro tiempo.

Quizás me complique la existencia, o no.

Que de tus hombros caigan lagrimas de abajo hacia arriba

y que duela cuando te mire porque sabre que no lo volveré a hacer por mucho tiempo,

y que un me guste ese dolor. 

Quizás... solo quizás pueda.

Desprenderme un poquito.

No mirar hacia atrás.

No emitir sonido alguno.

Pero dudo que ante mi corazón

abierto de par en par que se entrega sobre tu alma

me quede la duda de que algún día y sobre el mismo punto del mundo

podamos darnos otro abrazo. 

Porque soy de las sueñan y crean.

Y con vos quiero crearnos.