Mañana tendré tiempo de arrepentirme.

Sos un fuego en el fondo del mar
helado
oculto
debajo
tapado
solo
triste
fuerte
caliente.

Y yo soy solo una ola mas

que pasa sin entender nada

solo siendo

solo respirando

solo estando ahí

pasando por tus ojos

mirando hacia el fondo

buscando tu luz

tu calor

e ignorando

que lo hago.

Antes creía que era un juego

y después cuando todo mejoro en mi cielo

y mi mar dejo de moverse tanto

seguía clavada 

¿Por que?

buscándote otra vez.

Teniendo todo

lo que puedo querer.

Después de una vida en picada

por fin tengo

estabilidad

amor

compañía 

y sin embargo

busco volver a herirme una vez mas

con tus versos del pasado

que tanto me recuerdan

a esa idiota de mi

que no puede dejar de llorar por todo.

Odio esto

porque es un secreto

que solo le comparto a las paredes

que siempre oyen a través de mi almohada.

No se como olvidar.

No se como soltar.

Y lo peor

es que lo único que entiendo

es que me duele todo el pasado que me recordas

que no es esencialmente tu culpa

sino mía, que no puedo dejarme ir

que me quejo que el pasado me agarra fuerte

pero que yo lo sostengo también

fuerte

y por eso es difícil...

por eso es difícil tenerte así. 

El castillo.

Cuando tenes fe en vos mismo y pensas que vas a estar bien, te parece lindo que la gente te diga que te ves mejor, que te ves feliz.

Pero cuando en tu interior sabes que estas mintiendo, o recaes en lo que sea que no debias recaer, no es tan sencillo sonreír fríamente y gesticular con todos los músculos adoloridos de tu boca un "gracias". Realmente no es fácil. Pero los demás no son el problema, el problema es uno mismo que cree en esas palabras ajenas y utópicas, que desea y cree con todo su corazón que puede con esto, que ya esta curado, que esta mejor.

Y después caes de nuevo.

Y la gente te miente en la cara diciendo que te ven mejor, que están orgullosos de vos.

Y recordas que vos pensabas lo mismo hace unos días atrás

donde volviste a las raíces de tu mal.

Y es que nadie puede ayudarte, solo vos mismo, y eso indudablemente es lo mas difícil.

Todos ofrecen sin maldad su fe hacia vos

y vos solo mentís, sonreís débilmente...

Quizás no era una virtud después de todo

Le dije a ella en un sueño que él era exactamente como el Sol, y sonreí.
Ella me miro extrañada y me pregunto porque sonreía, no entendí su desconcierto y le explique que para mi, decir que es como el Sol era un halago. Su ceño se frunció pero no de enojo, sino con lastima y dijo con una voz monótona "¿Acaso el Sol no te encandila?"
En ese momento pensé en aquella frase del capitulo 7 del libro Rayuela, Cortazar escribió hablando de los besos:

"Y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultaneo del aliento, 

esa instantánea muerte es bella."

Mi cabeza negó, intentando anular todo lo que acababa de decir, pero quería decirle que si, que tenia miedo pero no entendía exactamente a que, sabia a que cosas no le temía, entonces... ¿A que si?
Ella pronuncio una pregunta difícil de responder.
Desperté.
Y esa respuesta se quedo congelada en mi garganta, allí donde el Sol no puede llegar.

Tengo que esconder algo que quiero mirar en secreto toda mi vida.

Aprendí que los nudos en la garganta se van empujándolos con Vodka,
cinco canciones melancólicas al hilo
y una lista muy larga de vídeos graciosos de gatitos para después.
Que no se mucho sobre mi
y que cuando dejas algo para después algún día
ese después se termina convirtiendo en hoy
y la mayoría de las veces no estoy lista aun.
Y esos nudos en la garganta ya no bajan con Vodka
o vídeos de gatitos
o con impulsos que no puedo controlar.
Esos nudos se convierten en monstruos que suben a mi cabeza
y que lastiman mi cuerpo entero desde dentro
bajan a mi corazón
y empiezan a envolverlo.
Cuando ya no queda ni una esquina de el
se empieza a romper y entiendo de una buena vez
que es mi fin,
empiezo a creer un montón de mentiras
y a pensar en cosas que ya tenia superadas y olvidadas
a echarme culpas lejanas que ya no siento como mías
y a olvidar quien soy.
Al otro día todo vuelve a la normalidad
pero esos nudos no desaparecen
solo se esconden de mi
para que esta ilusa pueda pensar hasta una próxima noche fría
que esta sana
que esta tibia.

-Tengo que esconder esto

porque el mundo no lo entiende

pero quiero verlo todos los días

para recordar que esto es justamente

quien no quiero volver a ser.-

Track 1

"El que este libre de pecado que tire la primera piedra" Y él la tiro. 
Cuando fui yo quien construyo sus sueños. Fui yo quien lo perdono en las mentiras y los engaños. Yo fui la que robo sus miedos para que dejara de verse como un niño asustado mientras yo temblaba todas las noches por mis miedos, por los suyos y las habladurías del mundo. Yo lo hice participe de mis sueños, de mi futuro, de mi cielo y mis infiernos sin dejar que cayera o se quemara con mi fuego. 
Y tiro la primera piedra. La única piedra que logro herirme.

El huracán de la ciudad.

Su gente acelerada.
El sol perdido (casi abandonado) detrás de edificios.
Luces brillantes que molestan y marean.
Sonidos irritantes.
El olor nauseabundo a humo.
Viajes en micros atestados de gente.
Autos yendo a gran velocidad,
cruzando en rojo,
tocando bocina a cualquier peatón
también apurado por cruzar.
Gente que camina sin prestar atención
(que ya han olvidado que era mirar al otro)
chocando y tropezando
con un celular en sus manos.

Y entre el alboroto
una pareja abrazada y
a los besos entre palabras de amor.
La gente pasa caminando rápido por su lado, sin mirarlos,
y ellos quietitos, juntos
deteniendo toda la ciudad por un abrazo.

Estatua, reventar, pedazos, añicos... nada.

Reviento.

"Es solo un momento"

las malas lenguas 

de sangre caliente. 

Mírame.

¿Te parezco estar bien?

Estoy mintiendo en tu cara.

¿Podes verlo?

Tengo el destino en mi bolsillo

y los sueños partidos. 

Reviento.

Lo vi venir en mi sueño,

sonreía

pero tenia manos de tijera. 

Corrí lejos

pero no sirvió de nada.

Porque su mano en mi cintura

dolió mas que los cortes,

que el fuego,

dolió mas que los golpes. 

Porque su sonrisa helada 

congelo mi corazón.

Reviento.

Porque pasaron nueve años,

pero en sueños

en pesadillas

en recuerdos

todo vuelve una vez mas. 

Su mano me atrapa de nuevo. 

Me canse de escribir sobre esta historia,

de escribir en su nombre,

de encontrar secuelas,

del odio que irracionalmente me nace hacia mi misma.

Me canse de recordar 

la ropa que tenia puesta esa tarde

y de olvidar la ropa que tenia puesta ayer.

De recordar exactas las palabras que me dijo

y de olvidar el mensaje que mande recién. 

Reviento

porque no puedo creer que después de nueve años

no pueda olvidarlo. 

No quiero que me persiga, pero lo hace.

No quiero volver a soñarlo, pero lo hago.

No quiero sentir de nuevo, pero lo siento.

Y no encuentro como parar los recuerdos una vez que aparecen.

Era fácil levantar el filo 

y reventar, olvidar por un rato 

si lloro de dolor 

o porque mi alma se esta pudriendo.

(Cualquier cosa

dolía menos que esas manos.)

Hoy recuerdo.

Pero el filo ya no tiene sentido,

quiero crecer y aprender a convivir con esto. 

Pero me deja el cuerpo adolorido

buscando un lugar para huir

que ya no es una opción para mi.

Este hombre me hizo de hielo

solo quiero derretirme pero

no encuentro el calor,

no encuentro el sol. 

Aprendí mal a salvarme.
Y ahora que mi salva vidas tiene espinas
no se como sobrevivir. 

Una suerte olvidada.

Venia tirando verdades, escupiendo odios y diciendo barbaridades, mi sincericidio estaba sucediendo y tenia todo bajo control pero dije: "Le puse el cuerpo, como siempre" hablando a cerca de una situación difícil, pero ella y yo escuchamos otra cosa. Me sorprendí al escucharme decir algo tan doloroso. Me movió tanto que empece a temblar. Camine hasta casa con esa frase en la cabeza y recordando todos los momentos donde poner el cuerpo había sido la única solución que había encontrado a cualquier problema.
Dicen que una historia no tiene principio ni final, que uno arbitrariamente elige el momento de la experiencia donde mira atrás o hacia adelante. Y para mi atrás ocurrió hace tres años, adelante es el hoy, pero no me queda espacio para pensar en el antes del pasado, en ese momento ínfimo casi invisible donde no tenia marcas propias ni cicatrices de otros, donde no sabia que lo mas importante que tenia que cuidar era mi cuerpo y no a mi misma, donde no me replanteaba toda mi existencia cada noche y donde todo era un juego. No me recuerdo siendo así, no me recuerdo sin preocupaciones.
Pero como quisiera...

El ritual:

Después de juntar los elementos necesarios, entre ellos el valor, agarre la araña con mis manos, la puse sobre mi pierna y la deje caminar libre por mi cuerpo. El miedo me invadió pero ya no era mi motor, sino la adrenalina. Cada una de sus patas dejaba una huella pequeña en mi piel y en esas huellas que iba dejando podía sentir mi piel arder. 

Cuando ya no podía verla mas, la retire de mi y la mate, la aplaste. 

Toque aquellas zonas por donde sus patas habían dejado huella y comprobé con asombro que estaban mas calientes. Si, estaban vivas. 

Revivió mis zonas muertas, las lleno de calidez mientras mi cordura ponía la otra mejilla. ¿Esta soy yo ahora? Me pregunto, pero es inútil porque ya se la respuesta a esa pregunta. Ahora soy. Sencillamente. Acabo de llenar mi cuerpo de guerra, de escombros y de soldados heridos, de lagrimas y sangre, de miedo y muerte. Pero también de vida. Porque detrás de todo el dolor, el ardor y mi confusión, me siento viva, las mejillas coloradas, las lagrimas colapsando sobre mi rostro llenando cada bache y mi piel arder. 

Perdí otra vez contra mi. 

Pero me siento viva, y eso es lo que yo quería. 

Lo hice a conciencia:

Y me duele tanto. 
Pero ayer todo el dolor me volvió al cuerpo de un golpe seco.

¿Bañarme? Lo hacia seis veces por día minimamente. No me acercaba a nada que pudiera hacerme sentir ardor en la piel así que el procedimiento era abrir el grifo del agua fría, entrar sin pensar, sostener el jabón y pasarlo principalmente por mi plano pecho tantas veces como quisiera, frotaba y frotaba hasta que comenzaba a dolerme hacerlo, paraba unos segundos, lagrimas, jabón de nuevo. Diez años y un trauma.
El espejo me devolvía una mirada donde no me encontraba, miraba profundamente dentro de mi y nada. Solo silencio y un secreto que no superaba a mi familia cercana, nadie mas lo supo, nadie mas pregunto. Me hicieron sentir que era algo que tenia que ocultar, ni siquiera ellos intentaron hablarme de eso, nunca paso.
La noche y los demonios volvían, me tapaba la cara con la sabana espantada por si él aparecía. De su casa solo me separaba su patio, la enredadera, mi patio, y después la ventana de mi habitación. Imaginaba guerreros y héroes en mi patio, esperando a verlo intentar venir a buscarme para destruirlo, destapaba mi cara y mi valentía, miraba hacia la ventana con el corazón pendiendo de un hilo sucio y no lo veía. ¿Pero quien dormía tranquilo en su cama? Él. Mi mayor miedo era que atravesara mi ventana una noche y me sacara de mi casa, que se acerque a mi de nuevo. Pero nunca mas lo hizo y aunque a veces me observaba desde la comodidad de su patio, nunca vino a buscarme a mi habitación.
Pero yo lo sentía venir todas las noches. Cualquier pequeño e ínfimo ruido era él acercándose a mi ventana, cualquier sombra era su cuerpo. Intente por tanto tiempo olvidarme de sus manos de hojalata apretando mi corazón que hice todo lo que estaba en mi alcance, aguante el dolor, lo deje ir, sangre por dentro, sangre por fuera, tire piedras a su techo, me resguarde bajo las sabanas durante años, lo miraba con desafió cuando lo cruzaba y otras veces iba caminando con la mirada al suelo por la vereda del frente  y en el refilon de su mirada sentía una punzada que me hacia empezar a correr lo mas rápido que podía, me imagine perdonándolo por todo y también, me imagine matándolo.
Nada sano.
Todo sigue igual de roto.
Esta vez fue a conciencia, te recordé, te hice honor y me deshice en un ovillo de dolor sobre mi cama. "Mañana sera otro día" pensaba. Pero ¿mañana cuando? Si solo sigo volviendo al ayer y no se como dejar de ser una niña asustada.

Chica sin suerte.

Caminaba bajo la lluvia como si esta fuese suya.
Perdiendo el tiempo con los dueños del mar,
dejando a los malos ganar.

Volviendo el tiempo atrás
aterrizando en recuerdos de cartón y lluvia,
de olor a tierra mojada y hojas.

Deseando mas tiempo para gastar,
mas tardes para caminar,
mas sol para adorar,
mas latidos para andar.

Haciendo malabares con el agua y la sal
queriendo olvidar cada cosa que hizo mal.
Es la reina de la tempestad,
nadie la puede parar.
(Quedaba bien este final
pero ella sabe que no es verdad,
se ha detenido tantas veces en su vida
que ya sabe cuando la vida la va a golpear)

Pero tiene agallas
y en un acto de fe propio
le devolvió al demonio todo lo que le debía
para no volver a verlo en vida.

Des-cubrete

Tenia todo en perfecto orden hasta que una luz brillante comenzó a parpadear, no podía verla pero la sentía presente, dentro mio vibrando, mas concretamente en mi mente.
La sensación de tener un suelo donde pisar desapareció. ¿No siento mis piernas o no siento el suelo? Estaba desprotegida, lo sabia. Mis piernas se disolvían bajo mis caderas, los ojos apretados casi suplicando. Que pare, pensaba, pero no sabia que debía parar exactamente.
¿Soy yo o es mi mente? Me quede sentada porque el miedo de sentir el vació era muy real, mas allá de que ahora dudaba de la realidad, pero esa sensación de poder perderme estaba ahí, me inquietaba y me pedía ayuda pero me quede sentada, paralizada. Mi cabeza se fue, lejos, retrocedió años, muchos, y recordé que no era la primera vez que mi cuerpo se desconectaba así de mi. ¿Fue por pensar demasiado? Había olvidado lo que se sentía tener el peso de un Universo que no te pertenece sobre tu pecho, ahogándote. Dicen que no recordamos, sino que revivimos el momento pasado. ¿Seré ahora esa niña de diez años? ¿La de trece? ¿La de tres años? ¿O soy todas y la historia solo se sigue repitiendo? Me gustaría decirles que dejaran de volver a mi cabeza, yo ya no puedo ayudarlas.

¿Puedo evitarme?

Podría seguir así por la eternidad, por ser punzante, aflojando y tirando como loca una soga que no esta atada en mi cuello. Tirándome a una pileta vacía y sucia de no beber agua desde hace mucho. No sentir, quizás, ni el sabor del viento.
Pero nunca se que soy, entonces no se que parar. Y mas tarde vuelvo en mi y ya no quiero mas. Me siento una extraña en mi misma y cada sensación es solo una mentira. Soy mi mas grande compañera y por momentos lo único que necesito es alejarme de mi, se que tengo que hacer para olvidarme de esto pero seria volver a tropezar con la misma piedra. Y a esa ya la conozco.
Para bien o para mal... ella sabría exactamente que hacer.
Y yo no.
Y eso me molesta tanto.

Esmeralda.

Era tan fácil hacerte reír, solo bastaba mirarte. Pero creces a cada segundo y ocurrirá lo que todos sabemos que ocurre siempre, te conviertes en adolescente, comienzas a distanciarte porque así sucede siempre y casi sin notarlo un día olvido esa sonrisa que años atrás me hizo lagrimear de amor.
Era tan sencillo, tenia que ir a verte, levantarte en mis brazos y mirarte, tus ojos encontrarían los míos y una sonrisa perfecta en tu cara me haría soltar una lagrima, como siempre. Yo apoyaría tu cabeza en mi hombro mientras sostengo tu espalda y diría "no podes ser tan linda" y me caería la segunda y ultima lagrima.
Es tan fácil hacerte reír como fácil es hacerme llorar.
¿Es egoísta desear que nunca crezcas? Pensar en cuidarte así siempre, eternamente frágil e inocente, radiante y única.

Rebeldía y libertad.

Pase muchos años de mi vida apreciando con fervor el odio y el dolor, me invadían constantes preguntas sobre mi misma, el porque de todo lo que hago, por que no podía simplemente aceptar como una persona normal todo lo que me pasaba y buscar una salida, pero son respuestas que en ese momento no encontré. Por eso, pase años de mi vida encerrada en mi misma y ajena a todo lo demás, no entendía los pensamientos que me cruzaban y en mis pocos segundos de lucidez llegaba a la conclusión de que estaba volviéndome loca. Estaba encerrada, esa es la palabra correcta.

Encerrada en mis propios pensamientos enfermos, en mi cuerpo, en mi pelo, en las manos y la sensación inerte de sentir calor y frió al mismo tiempo. El temblor se apodero de mi ser, de mi cuerpo y de mi alma. 

¿Piensas que no existe la libertad? Entonces nunca te sentiste completamente atrapado. Pero yo estuve mucho tiempo atrapada en mi misma, que es a mi sentir la peor forma de estar atrapada porque nadie puede liberarte excepto tu propia jaula. 

Tal vez sea muy difícil de explicarlo, pero cuando tu cuerpo ya no se siente tuyo y cuando tu mente se debate entre matarte o sonreír bajo presión y vivir en depresión, no hay nada en vos que este bien, quieres salir porque ves como los demás sonríen ampliamente, como hacen amigos y como el contacto físico con otros no les genera el mismo malestar que a mi si me causaba (y aun incomoda en primeras instancias) pero no podía ser ellos tan fácilmente. Todo me resultaba sumamente difícil y aun lidio con cosas de ese pasado que machacan un poco mi vida. 

Pero ahora soy libre de mi y de los demás, no me esfuerzo en agradarle a nadie y cuando alguien me busca por quien soy realmente lo aprecio y trato de cuidar a esa persona, me auto regalo cosas y no pienso en que hubiera pasado si... asumo mi pasado y aunque me arrepiento de muchas cosas en vez de sufrir por eso busco el porque hice lo que hice, no me justifico, solo busco explicaciones a lo que fui.

Eso es la libertad. 

¿Entiendes ahora?

https://www.youtube.com/watch?v=cZXLtGTLAJ4

Carta de amor:

Vi tus cruces darse vuelta, tus muros derrumbarse, tu cielo romper en tormentas y lluvias torrenciales, vi tu cuerpo quebrarse y romperse en dos, tus alas arder y tu voluntad siendo corrompida por tus propios pensamientos de auto-destrucción.
También, una tarde de sol naciente logre ver tus ojos, un destello único y especial, los vi secarse de todo mal, tus manos alzarse al cielo y romper al fin con tu amor por cada punta, cada filo, cada monstruo interno que te volviera menos humana. Te vi tirada en el pasto, sola escuchando música mientras cada esquina de tu cuerpo era sacudida por el viento, el maravilloso viento que vos tanto decías que te hacia sentir real.
Tal vez tenias objetos inanimados que alteraban tu pasado y afectaban tu presente, una soledad errante durmiendo bajo tu cama, pero siempre había una grabación escondida en tu celular de un amanecer que viste desde el balcón. Siempre vi tu esperanza volver a vos luego de tus derrotas y tu incesante lucha. Te vi tirada en tu cama peleando con vos misma por verte muerta o vivir cuando una de tus tantas partes enloquecía de rabia y temor y extendía tu mano derecha en señal de derrota golpeando todo a su paso, rasgando y golpeando, mientras otra parte lloraba por dentro por ese dolor auto causado, por tus huesos en verano y tus marcas en invierno, pero al otro día después de esa ardua batalla sobre tu cama sangrando y goteando, pude ver tras tu pelo enmarañado unos ojos rojos pidiendo compasión, tu nariz colorada a causa de todo y de nada, pero despierta, viva.
Viva... siempre ganaste las batallas contra vos misma. ¿No es razón suficiente para confiar en vos? Detrás de tantos espejos hay un alma invisible que vibra impaciente por poder reflejarse en el y que la veas con claridad y descubras que detrás de ese cuerpo maltrecho, esa extensa piel, carne y huesos hay algo escondido luchando también en voz baja por hacerse notar.
Se simplemente vos para siempre, con llanto, con sangre, dolor, incertidumbre y pena...
pero renace como siempre, con el sol a tus pies.

Miércoles a las 6 am ¿Monstruos y amaneceres?

Me quede con ganas de decirle que me abrumo tanto que me hizo obsesionarme durante varios días, que lo busque de verdad, que hasta me asuste de mi misma una y otra vez cada segundo que tardaba en responder, que no entendía mucho de lo que decía pero que me llego a convencer, que llegue a creer de verdad en lo que estaba diciendo, que le hablaba en serio y que sin darme cuenta terminaba siempre pasando cerca de lugares donde creía que podía aparecer, aunque yo no lo viera, solo por el simple hecho de hacerlo, que tenia un chiste para contarle el Viernes pero que ya no recuerdo, que me hizo perder la razón y que tantas otras veces me tomaba cualquier cosa que dijera a chiste, porque esto no era real, porque total no eramos reales, pero una hora mas tarde me encontraba preguntando cosas que no comprendía. ¿Por que hago esto si total no me importa?
No puedo mentir, hay una persona de carne y hueso detrás de cada palabra, chiste y mal entendido ¿Como no tomarte en serio? Aunque yo no quiero, aunque me hagas volver una y otra vez atrás.
Aunque esta noche me lo demostró, ya no quiero volver atrás, pero hoy ya no quiero volver atrás, ahora no quiero volver atrás, pregúntame mañana que quiero y te voy a decir que no lo se...
Y es que el problema soy yo y nunca supe como arreglarme del todo. Acabo de encontrar un síntoma, una repetición. Ahora solo creo que estoy cansada de mi.

Vi sombras aparecer y me asuste mucho, pensé "un fantasma".
Tarde me di cuenta que era mi propia sombra, pero mi miedo siguió ahí...
no se que significara.

Tenia preguntas.

Esta es la situación que sabia que algún día iba a llegar pero que no quería que sucediera nunca... me arrepiento. 

Me arrepiento de no haber dicho nada mientras un grupito de personas gritaban mi nombre y decían que iban a estar mejor si me suicidaba, de no haberlo dicho a tiempo. Me arrepiento de no haberle tirado el pelo mas fuerte a mi papá durante esa pelea cuando tenia diez años, me arrepiento también de ahora mismo (en el presente) no aceptarle correctamente sus abrazo. Me arrepiento de no haberle pegado una piña en la cara a esa pequeña hija de Satan que se rió de mi cuando tartamudee al leer en voz alta en clases, me arrepiento de no haberme atrevido a presentar mas orales delante de mis compañeros por miedo a sus risas y dejar que mi mamá se quiera morir cada vez que llegaban mis notas a casa. Me arrepiento de no aprender a tiempo que las personas cambian, de no haber sido mas cuidadosa. Me arrepiento de haber hecho llorar tanto a mi mamá y me arrepiento de haber aguantado un año de relación violenta y de no ser lo suficientemente realista como para saber que esperar a un cambio era una utopía que nunca iba a ocurrir. Me arrepiento de no agradecerle debidamente a mi papá y a mi mamá cuando tuvieron que dar el cuero por mi, me arrepiento de no informarme antes acerca de la enfermedad de papá y dejar que mi mamá haga todo el trabajo cada noche completamente sola. 

Me arrepiento de darme cuenta de todas estas cosas y aun así no cambiar ninguna de ellas, ni siquiera las que aun tengo tiempo de cambiar. 

Pero ahora es diferente.

Ya es hora de cortar con el mandato familiar, con esta herencia que me demanda callarme la boca, porque hasta acá llegaron las cosas que se pueden amontonar en mi, vamos a hablar de verdad.

 

Los tres estadios de mi inestabilidad.

Ven a buscarme y revuelve conmigo este suelo de cemento que ha escondido mi camino, encuentra mis escombros y concédeme un  poco de verdad y de razón, desarma mis defensas y déjame entre la niebla y la lluvia, dona mis órganos, esparce mis cenizas. Vuelve a mi, dime mentiras y evitame amar, evitame el deseo, cualquier sentimiento. 

Solo soy un recuerdo, un escombro, un pedazo de hueso roído que quedo tirado sobre el pavimento que escondió mi camino. Ahora no me mientas, ahora decime todo, decime que soy, quien, como llegue hasta ti, que mantra utilice para acercarme a ti, quizás hasta me digas quien eres tu, quizás hasta lo diga yo. (¿De verdad importa?) ¿que tan materialistas podemos ser? ¿que tan superficiales? 

A fin de cuentas nunca me importo saber tanto, confieso, solo molesto un poco al momento, no me importa que digas que seas, quien digas ser o demás, yo se exactamente quien sos, mi impresión de vos solo puedo formarla yo, aunque podre verte -quizás- aunque podre tocarte -quizás- aunque podre conocerte "de verdad"... ¿Que es la verdad? A mi ya no me importa. ¿A vos? ¿Si quiera sabes vos quien sos? 

Manual para irte.

Desaparecer completamente:
sin canciones
sin despedidas
sin un beso de adiós eterno.
Solo soy una hoja de papel
que remonta en el viento
que desaparece a lo lejos
para cumplir con lo mio
con el trato ya creado
a un ser infinito
que me hace volver a casa.
Miro al cielo
tal vez a lo lejos
en otra galaxia
volvamos a vernos.
Se fuerte
hormiga de alfiler
no mires atrás
y olvida que sientes.
(que eres pequeña como una mota de polvo)
Deja que el mundo te lleve,
se viento,
conviértete en algo mas que una victima
algo mas allá de tu condena.

Desaparecer completamente:
no digas adiós
no grites
no dejes que los pedazos se rompan
porque esos pedazos
son todo lo que tienes ahora.
Pequeña hormiga de alfileres,
pequeña yo
quizás nunca me conozcas
pero te aseguro que estuviste aquí
que eres real y que
yo te vi huir de ti misma, patalear,
gritar, sofocarte y sangrar
y no eres mas
que polvo de estrellas apagadas
pero tu alma titila,
tiene un brillo que no quiere huir
un brillo que no teme de ti
y que necesitas cuidar...
que necesitas amar.

Se fuerte
mantente fuerte
camina fuerte
mira hacia el frente.
Quizás haya a lo lejos
encuentres algo a lo que aferrarte
esta vez para siempre.

https://www.youtube.com/watch?v=If47eIpWWa0

I'm not here.

Canoas de papel.

Se diferenciar quien puede ser muerte y quien vida, quien puede fingir y quien no sirve para mentir. Por eso no tengo dudas en que mi vida seria otra completamente diferente sin tu presencia y tu luz, aunque sufras por el miedo, el futuro, por el dolor de todo lo que te rodea, aunque te duela ser feliz y ver a los demás arder sin poder hacer nada, sos luz. Nada de lo que te pase va a cambiar eso, naciste con luz propia y nadie puede apagarla. Amo tenerte porque esa luz es la que me hace darme cuenta donde estoy parada, a quienes les importo de verdad y quienes solo fingen, a descubrirme aunque me duela.
Y aunque ame este lugar propio, siempre vuelvo a tus abrazos y tus besos porque me haces bien y porque me mostras millones de colores nuevos con los que pintar, palabras nuevas con las que escribir. Si vos no sos mi futuro me condeno ahora mismo a la soledad porque te juro, con nadie podría ser tan feliz como lo soy cuando estas conmigo.
Gracias por ser y perdón por a veces no poder ser tu luz.

Un abrazo no se le niega a nadie

ni siquiera a quien sabes que va a apuñalarte por la espalda. 

Lo peligroso de las mentiras

es que se pueden amar

sin sospechar de ellas.

Merecedora.

Quien define y quien le da significado a lo que es real, entre tantas caras, manos, ojos y cuerpos ¿quien podría juzgar con claridad lo que hice? Porque las miradas matan, y mate a tanta gente inocente que la culpabilidad esta ardiendo dentro de mi. No tengo perdón, pero tampoco lo estoy buscando, solo me canse de ser buena para merecerlo. Estoy confundida y se que cada cosa que estoy haciendo y que contenga ese dolor tan efímero debe estar mal, pero aun no se que es real. 

Y ya no se si estoy viendo con claridad. O que tan sobre valorada este la claridad, he pisado el infierno desnuda y salí viva de el ¿Que tan malo puede ser vivir ciegamente, sin pensar, sin recordar?

Cualquier semejanza con la realidad...

Soñé que se moría. Soñé que estaba frente a ella y así sin mas moría en medio de una sonrisa. Brillante, gigante, hermosa. Mi cuerpo se vació, sentí como si me hubieran arrancado un pedazo de alma. Nada es igual después de ese segundo, es como si el Mundo dejara de tener sentido porque ella ya no estaba en el. La vi morir y solo pude quedarme sentada frente a ella mirándola, sabia que no respiraba pero mis piernas no reaccionaban, lloraba pero no me movía, no hacia ningún ruido, solamente la miraba.
Desperté sudada y llorando, disfrute de este día pero había quedado una sensación en mi cuerpo de dolor que no pude quitarme. una sensación con la que tuve que convivir todo el día. Y fue solo un sueño... no quiero imaginar que pasaría en mi si ella muriera de verdad, es todo lo que esta bien en esta vida, es una maestra, es amor puro, es toda la luz aunque su vida haya sido tan dura. Siempre con una sonrisa, una palabra, siempre una mirada verdadera y dulce, me daban ganas de contarle mis problemas porque sabia que ella iba a ayudarme sin juzgarme, iba a decirme algo desde el fondo de su corazón y iba a escucharme, pero nunca le conté mis problemas porque sabia que le quitaría esa sonrisa.
Mas allá del sudor y las lagrimas, desperté feliz de saber que era mentira, que solo era un sueño.
Se infinita.

Soy peor.

La felicidad esta mal. 

Eso es lo que estoy sintiendo, culpable, horrorizada de mi misma, de todo, de este día espantoso que solo supo hacer de espina. Quiero desaparecer un rato, media hora, quince minutos, ser invisible. Quiero ser real por mi, disfrutar esto.

Pero no puedo, no debo. 

Solo soy otro cuerpo que se mantiene por inercia, no entiendo que esta bien, que saco de todo esto, no se que quiero hacer hoy, no se que pienso del mañana ¿Que es el mañana? No me quiero matar a dudas y pensamientos esta noche,  Pero si no lo hago... y eso me haría sentir mucho peor.

Perdón. 

Perdón por volver, me llevo este cuerpo durante un rato y luego prometo regresarlo dolorosamente mas liviano. 

Llévame a ese momento etéreo de nuevo.

Perdona si te he ahogado. Quizás haya herido a tu sombra y en aquellos días te haya hecho enojar, tal vez te puse nervioso con mi indecisión, con mis dolores estúpidos, con mis suicidios imaginarios, con el amor tan enorme que te tengo.
Tal vez no sirva de nada decirlo, pero desde el primer momento sentí como el agua subía, el fuego comenzaba a quemar mis pies, como el viento hacia que mi pelo tapara mis ojos, sentí la lluvia arder, los pájaros gritar, el chirrido de autos lejanos, estrellas apagándose y volviendo a nacer, nubes coloridas, enormes, un canto débil, una canción de despecho en la radio y después de vos...
y después de vos un campo, tierra mojada, lluvia, amor, una mirada, una canción de amor, lenta, lenta, lenta... sabor a melancolía, besos salados, abrazos de media hora de silencio después de mantener una charla sobre la soledad. Sentí que esos abrazos eran parte de mi imaginación, pero al otro día ese pedacito de mi que sentí nacer de nuevo seguía estando ahí, me habías sanado el corazón a base de abrazos y atención en tan solo una noche de amor real.
No quiero a nadie mas al lado mio, solo necesito de tus palabras, de tu valentía y de tu mano agarrada firmemente a la mía, eso para siempre, decime que es para siempre y yo simplemente viviré para que ocurra. Sin vos, yo tampoco, esa siempre fue mi religión.

No pierdas tu tiempo conmigo.

Brotaste algo en mi que no hace mas que molestarme.
Y es mi culpa por bajar la guardia, es mi culpa por mantener vivo siempre el sentir a flor de piel, por ser así como soy a corazón regalado. No me hables, no me dirijas tu mirada, no me observes en las calles por las que solo deseo caminar a solas, no intentes arreglarme a miradas lo que no puedo sanarme sola, que te puedo confundir con esos amores reales de antaño que todos buscamos pero que sabemos es solo un mito urbano.
Y si me ves, y si te encuentro, déjame ir, déjame dar esa media vuelta de derrota con el corazón pendiendo de un hilo, déjame no permitirme mirarte de vuelta, que el cielo no nos vea, que nadie en la faz de la tierra sienta esa escena, que todo sea un momento.
No olvides que mi espalda se encorva cuando estoy sola y que si me sigues podrías perderme y perderte. Solo no me mires, y entonces estaremos bien.

La cordura que tanto sana.

En este tiempo me di cuenta de cuantos pensamientos y sentimientos autodestructivos tengo, siempre fui de esas personas que miran todo con ojos serios, nada es una broma para mi, todo es real y doloroso, puedo ver el dolor en situaciones que quizás se tomen como divertidas, conmigo misma soy así. Salia de una y iba directamente y de cabeza a meterme en otra. Así aprendí, un poco a golpes propios, un poco a golpes ajenos. Le fui perdiendo en cada nueva pesadilla la esperanza a una vida digna, sin sufrimiento, quise volverme sana, frenar mi locura, tratar de salir del espiral de "el que dirán", no hacer caso a comentarios negativos de personas que no me conocen, pero me resultaba muy difícil, y siendo sincera, amaba estar triste, amaba que todo me duela, amaba herirme y tener razones para llorar, para ser escandalosa, amaba ese pedazo de mi que me quería muerta -vamos, como todo el mundo- Pero tuve la suerte de probar un poco de felicidad. Tuve la gloriosa suerte de poder amar con locura, amar con enfermedad y darme cuenta que aunque era amor, no estaba haciéndome bien, tire a la basura todo lo que creí bien, lo que para mi significaba amar, lo tenia mal.

"Él me grito y se sintió como un beso" no puede estar bien. 

Pero fui salvada por alguien que ya había aprendido esto desde hace tiempo, alguien que también estaba necesitando el mismo amor que yo aun creía existente, ese que nunca había probado, él también venia de un amor destructor, de los caminos que llevan a la locura, ambos supimos desviarnos, un poco buscándonos, un poco huyéndonos de nosotros mismos. 

Somos afortunados.

A fin de cuentas, después de tantas cosas dolorosas, después de besarnos y mirar nuestro al rededor, nuestro pasado, aun después de tanto podemos mirarnos y sonreír, saber que vos y yo, siempre, a pesar de todo, siempre. 

Es blanco.

No existen las razones que tanto estoy buscando. "¿Porque?" estoy tratando que no me importe, pero anhelo saber esas respuestas, aunque ya se que nunca las sabre. No es interés, no es curiosidad, sino que va mas allá de poder entenderme a mi misma, de hilar mi vida y comprender porque, como, que hice para que esto pasara, que cosas hago hoy que tienen que ver con el pasado... no se cual es el truco que la gente utiliza para decir "no me importa una mierda", yo no puedo. No puedo mirar para otro lado porque ya estuve allí y no pude ayudar a nadie, no pude ser yo, no pude ser sincera. Cuando di la otra mejilla, fue cuando pensé en morir y me obsesione, iba a morirme, no sabia como pero lo sabia, estaba segura.
Di la otra mejilla, porque "nada me importaba" y deje de importarme también. Como me arrepiento, ahora que se como siento, que sentí, ahora que puedo decir que todo esta bien en mi, siento un poco mas adentro como algo pequeño pero persistente se aferra a mi con mucha fuerza, se aferra a ese sentimiento de morir. Lo abrace, no sabia como hacer que se fuera así que abrace ese sentimiento extraño y doloroso y lo deje quedarse, a nadie parecía importarle, directamente nadie se dio cuenta de esto, así que simplemente me olvide.
Pero me pide a gritos el regreso, porque ahí algo ahora, en este momento de mi vida que me regresa hacia atrás, años, momentos, situaciones de mucho dolor, y esto me lastima porque aquella chica no soy yo, esa chica que odia, que le duele todo, que es su propia victima, no soy yo ahora y tampoco quiero volver a serlo. Así que voy a ser sincera, esto me importa, esto me duele y me esta lastimando y yo estoy haciendo todo absolutamente mal conmigo misma, esto no esta bien, no quiero esto para mi y pienso que ya es hora de terminarme completamente. No voy a dejar que vuelvan a meterse en mi piel.

Mas que escribir, me estoy confesando.

Quería decirle antes de que muriera
que no tenia nada en contra de su vida
y que mi tumba quizás va a estar mas llena de rencores sin decir
que de coloridas flores
pero lo perdono.
Quería preguntarle una ultima vez ¿por que?
quería decirle que me había roto el corazón
quería que supiera que había sido
el monstruo del que jamas me habían hablado antes,
el monstruo silencioso, al que aun le temo
peor que cualquier hombre de bolsa,
peor que cualquier fantasma.
Quería decirle en la cara
casi susurrándole
-porque el miedo punza-
que lo perdonaba.
Que mi corazón estaba haciendo el esfuerzo mas gigante
que nunca en su vida hizo
para perdonarlo
y que con cenizas entre mis manos,
lo hacia, pero por mi,
para poder seguir viviendo en paz,
para poder mantener mi naturaleza de nunca devolverle ninguna
a nadie que haya errado en mi nombre
porque ninguno de sus actos fueron en contra mio
porque no tenían razones para odiarme,
sus actos fueron hechos a un otro que no podían herir
a través de mi
(como yo alguna vez seguramente he hecho.)
Te perdono con lagrimas en los ojos
-porque aunque no te este viendo, estar frente a tu tumba me hace sentirte cerca,
me hace sentir amenazada-
pero allá donde estas ahora
nunca vas a poder alcanzarme.
Te perdono.
Lo hago porque no quiero terminar
con el corazón herido, lleno de nada, vació como el tuyo,
no quiero estar resentida con la vida,
solamente quiero vivirla.
Me queda desterrar las marcas que sus dedos
dejaron esparcidas por mi cuerpo
y encontrarles un nuevo lugar
quizás en las llamas de algún fuego.

Que el fuego haga su trabajo.

Después de las cartas de suicido infinitas terminadas en puntos suspensivos que fui dejando a lo largo de la vida, me dieron ganas de juntarlas a todas y quemarlas junto a esa remera que tengo pulcramente guardada y que desearía poder simplemente tirarla a la basura, pero que no puedo.
Verlas arder, verlas desaparecer y volver a empezar todo otra vez, con otra mente, quizás con otra expectativa, con ganas, tomando esto como un mero y simple recuerdo y sencillamente, seguir caminando.

Clavos y globos.

Cuando estar roto va mas allá de los años
y se convierte en algo constante en tu vida
no vale la pena hablar de eso,
sentís que todo el mundo ya lo sabe.
Y a veces te crees de verdad que ya estas curado
que entre tantos remiendos, cocidos y ganas ya estas mejor
la gente te sonríe, te quieren, te cuidan,
y una tarde te agarra un dolor en el pecho
mientras estas tomando mate, escuchando música,
solo.
Y todas esas sensaciones de amor,
de libertad y de felicidad desaparecen
y queda una angustia, o tal vez muchas
que no desean irse tan fácil.
Lloras pero sigue,
decidís acostarte a dormir, pero al despertar sigue,
salís a caminar, pones música feliz, ves gente aparentemente feliz
pero sigue.
Sigue incluso cuando soy yo quien quiere,
cuando sonrió, cuando hablo con alguien que quiero,
cuando alguien pregunta como ando,
cuando miro por la ventana y veo un sol radiante
que me encandila y me hace sonreír.
Sigue.
Sigue porque no se puede borrar,
ni siquiera con amor,
sigue porque soy yo quien debe desear que desaparezca,
pero no es tan fácil,
sigue porque esas cosas que en su momento fueron y son difíciles de decir
se amontonaron y ahí quedaron, como una pila de dolor.
Y la razón mas completa y real por la que mi recuerdo sigue doliendo
es porque se repite, todos los días de mi vida,
se repite una y otra y otra vez,
cuando un amigo me cuenta una "hazaña" en un boliche,
cuando un hombre le toca el culo a una mina, porque si,
porque estaba ahí,
cuando una chica o un chico lloran porque la sociedad
los condena por ser las victimas, porque no los entienden,
porque ser mala persona no alcanza para ser odiado por todo el mundo,
porque es mi culpa. (nuestra)
Todos los días, escucho que es mi culpa.
Todos los días alguien esta pasando por lo mismo que yo pase.
Mi dolor es del mundo.
Por eso es tan difícil hacerlo desaparecer.
Por eso pienso en que quizás nunca desaparezca.
Mientras haya alguien llorando por la misma razón que yo
y yo este acá feliz sin poder hacer nada
mientras a un niño le estén arrancando a golpes su infancia
no voy a poder olvidar.
Es mi recordatorio personal
de que por mas que quiera sacarlo de mi cabeza
nunca va a desvanecerse, es imposible porque
no puedo hacer nada para sanar
todo el dolor del mundo,
es una sensación horrible
pero hey....
es la vida real.
(Y yo ya debería haberme acostumbrado a esto)


https://www.youtube.com/watch?v=vt1Pwfnh5pc

"If I could start again a millon miles away, I would keep myself. I would find a way."

Al revolucionado corazón.

No importa cuantas veces intente.
No importa el tiempo que gaste.
No importa el esfuerzo que haga.
No importa cuanta motivación le ponga.
No importa cuanto crea.
No importa cuanto sueñe.
No importa cuanto quiera.
No importan cuantas veces volví a ponerme en pie.
No importa el tiempo que resistí.
No importan las veces que caí de rodillas.
No importa la cantidad de veces que perdone.
No importa la cantidad de veces que pedí disculpas.
No importa cuanto desee seguir adelante.
No importa el empeño
las ganas
las horas gastadas.
Siempre voy a cagarla.
Pero cagada o no
lo hice
y eso es caminar
es movimiento
y es aprendizaje.

Me voy a pensar en mi.
No esperen verme volver.

Drogas duras
en un corazón blando
no son el mejor escenario
para el comienzo de un amor.

And burns...

Cuando era muy chica, pensé que iba a pasar mi vida sola porque tenia problemas que otras personas no podían entender. Escuchaba que la auto-flagelacion era algo de niñas que solo querían llamar la atención, escuchaba cosas como " ella iba de pollera corta, obviamente es su culpa ", sentía que yo era quien estaba mal en este mundo, que era alguien a quien la gente odiaba, sentía que no valía nada, que nadie iba a desear jamas estar cerca de una persona tan estúpida como yo.
Tuve que hacer un largo proceso, una guerra mental conmigo misma para poder comprender las barbaridades que la gente dice, para poder entender que no estaba errada, que la mayoría de las personas no saben lo que están diciendo y que ni siquiera están escuchando lo que ellos mismos están expresando. Tarde años, tarde gente, tarde lagrimas, tarde ansiedades, tarde cortes, tarde amistades enfermizas, tarde amores enfermizos, tarde peleas familiares, tarde odio, amor, tarde soledades en darme cuenta que no era yo quien estaba mal.
Tarde en darme cuenta que era yo quien sostenía el filo de el vidrio sobre mi piel, pero que era la sociedad quien me hacia cortes cada vez mas profundos. Tarde en darme cuenta que la única solución a mi problema era reírme de esas frases ignorantes. La vida no es eso que me están contando, yo no soy ninguna sobreviviente, ni un ejemplo a seguir, solamente soy una persona como todas que esta improvisando la complejidad de vivir.

Mis derrotas son dulces, 

no es masoquismo,

es solo que me gusta dar batalla. 

Yo creo que es así.

El sol se encuentra en lo alto

y tu sonrisa emana un resplandor

bastante parecido.

Confundo tu tierra con dios

y olvido que el diablo

podría ser un beso

de tus labios.

Me acerco a tus ojos,

y tus soles me encandilan.

Quiero que me mires

olvidando todo lo que sabes de mi

que entiendas que puedo ser yo aquella elegida

por tus labios.

Pero el sol te encandila

y no puedes verme bien.

Mírame,

el sol se rinde a tus pies,

esta bajando y ahora puedes si quieres

mirarme a los ojos un rato.

-Quizá seas tu quien encuentre algo-

Mírame, que estoy cansada de estar frente a vos

esperando tu atención.

Date cuenta que los dos estamos un poco encandilados por el otro,

y que este amor

puede convertirse en nuestro sol.

Mírame, que estoy loca por descubrir

que escondes bajo tus abrazos. 

Mírame, que ahora que el sol se escondió

quiero ser el tuyo.

-Aunque sea por un rato...

y de mentira-

Aunque si tuviera un deseo...

Un día leí que para hacer el amor mas que desnudarnos de la ropa, necesitamos desnudar nuestros sentimientos, quitar el enojo, la tristeza, el dolor y simplemente saborear quienes realmente somos en el otro.
Vos y yo ni siquiera necesitamos quitarnos la ropa para hacer el amor. No tenemos dolor o tristezas que quitarnos, no necesitamos mirarnos a los ojos, ni siquiera necesitamos estar juntos para hacer el amor. Yo te lo hago cada vez que vengo a mi cama a dormir sola, extrañándote, los juegos previos son ese momento donde escribo en tu nombre para luego, al terminar, imaginar que estas conmigo, que duermes a mi lado y abrazas mi cintura sin piedad alguna, que dices que me amas al borde de mi boca y que tus ojos buscan los míos para encontrar la respuesta a tu confesión.
En voz alta y en soledad te respondo que yo también te amo.
¿Lo ves?
No necesito quitarme la ropa, no necesito tu tacto, no necesito tenerte. Amarte ya es amor, solo necesito hacerlo, no importa a cuantos kilómetros te encuentres de mi. Yo siento que realmente estoy haciendo el amor contigo.

Voy a tatuarme tu voz 

para que me hable de amor.

Después de ti no tengo hogares.

Me subí al taxi y lo único que deseaba era que me preguntara porque estaba llorando, solo para forzarme a mi misma a hablar. Pero para mi desdicha, el taxista no dijo nada mas que "¿A donde?" 
Yo sentía que mi cuerpo era otro, que yo era otra. Veía las calles y nada me parecía familiar, nada que me hiciera sentir como en casa desde que él se fue. 
Pense en decirle al taxista que me bajara, que le pagaba lo que debía y que quería seguir caminando, solo para alargar mi llegada. Pero la voz no me salio. Pense por un momento si este era mi verdadero hogar, si estaba haciendo las cosas bien, si me estaba esforzando lo suficiente o si necesitaba dar un poco mas de mi. 
No lo se, el taxista nunca me pregunto nada. 
Yo solo le di la plata y baje en mi casa. 
Abrí la puerta, entre, la cerré y me tire en mi cama. En mi cama fría. 
Solo quería hablarle a alguien sobre vos, que sos el que trae la luz del sol... 
¿Donde estas? 
Porque donde solía encontrarte solo queda tu olor y esta sensación de vació que la remera que olvidaste no puede llenar. 
Hasta el próximo rayito de sol, mi amor.

Ni en sueños.

Siempre fui muy fantasiosa y romántica, por eso desde chica pensaba en la existencia del amor de mi vida, aquel hombre que en cualquier momento podría llegar a cambiar mi vida. Lo imaginada con los estereotipo de chicos que tenia en mi mente en ese momento y a esa edad, rubio, ojos verdes, romántico, cariñoso, fiel, con buenas notas... 

Nada de lo que me ocurrió en mi vida, ni siquiera la experiencia con mi primer novio me preparo para él, ni mi estereotipo de chico ideal de ese momento. 

Pelo negro, muy alto, barba, siete años mas que yo, cara de pocos amigos, lindo, sexy, cariñoso, trabajador, leal, fiel, único. ¿Donde me metí? Pensaba. Estaba hasta el cuello de él, tenia mi cabeza llena de pensamientos sobre este nuevo amor y no sabia que hacer. Siempre había querido a una misma persona todos estos años y que alguien completamente nuevo y diferente venga a ponerme el mundo de cabeza me lleno de incertidumbre. 

Pero cuando me di cuenta de que estaba enamorada, supe que no tenia que dejarte pasar, fuiste una buena persona conmigo, siempre me viniste con la verdad, con las cosas de frente, comencé a prestarte cada vez mas atención hasta el punto donde necesitaba que el día tuviera mas horas porque quería estar mucho mas tiempo juntos, charlando. 

No sabia que hacer con este amor que valía tanto la pena ¿Era tan lindo amar? Ya me había olvidado como se sentía amar y estar bien, ser correspondida y sentir que realmente te quieren.

Me cambiaste todo mi rumbo. 

Nunca alzaste tu voz en una pelea, nunca hiciste nada apropósito para producir una, jamas salieron palabras hirientes de tu boca, nunca dijiste que algo estaba mal en mi o que yo debería cambiar. De verdad, no estaba lista para ser así de feliz, no estaba lista para ser amada. La única certeza que tengo sobre estos dos años de relación que llevamos es que no puedo dejar que te vayas lejos de mi, nunca, te necesito, te quiero en mi vida todos los días de esta. Sin vos seria absolutamente horrible, nunca voy a dejar que algo nos separe, siempre voy a apoyarnos, siempre voy a estar para nosotros.

Ni mis mas lindos sueños me prepararon para esto.

Sos la persona mas maravillosa de este planeta - y de la galaxia también -

Miedo ¿Quien te conoce?

El miedo trato de engañarme miles de veces diciéndome que no me convenía enamorarme de vos, que no me convenía enamorarme y punto. Pero acá estoy, loca por que me mires o me dirijas la palabra, sintiendo sola cuando miras a otra persona, cuando cantas canciones sobre tu pasado, necesitando a cada momento un abrazo y buscando excusas para verte, esperando pacientemente que en algún momento tu cuerpo se roce con el mio, se incline ligeramente hacia mi lado. 
Miedo... no sabes lo que te estas perdiendo.

Él es una persona de otro mundo...

uno mucho mejor que este.

Amar por partes.

Hace aproximadamente cuatro años, por el dos mil doce, me hice un Blog que se llamaba Seeing Stars por la canción de Pixies, deje de usarlo en dos mil trece cuando me hice este Blog pero sigue rondando por la red. Me dio lastima pensar que quizás como esta en desuso tienen el derecho de eliminarlo, pensé en esos dos años de cosas que escribí y compartí y en la lastima que me daba que desaparecieran cosas que para mi eran importantes.
Lo revise todo y guarde lo que quería en blocs de nota en la computadora. Pero me llamo muchisimo la atención la gran cantidad de cosas distintas que escribía acerca de una misma persona.

30 de Septiembre 2013:

"Mis labios comenzaron a titubear, mis manos encontraron tu cabello y tu piel y mis ojos los tuyos, bajo aquel anochecer. 

Y no lo quería creer, y no lo podía creer, y no lo había imaginado de aquella forma jamas. 

Un beso, solo uno de tus besos, pudo hacerme estallar de felicidad. "

26 de Septiembre 2013:

"Siento que ya no puedo pensar . Que ya no puedo contenerme . ¿ESTO ES AMOR?

Sentirse acorralado en una pelea, como una rata, comenzar a sentir que ya no te queda nada ni nadie. ¿ESO ES AMOR?

Si esto que siento ahora, es a causa de el amor que le tengo, juro que odio amarlo."

Yo siempre pensé en que mi relación anterior había sido por lejos el peor engaño que me hice a mi misma. Ahí estaba yo escribiendo sobre lo "bien" que él me hacia sentir y luego de unos días escribía cosas como "me haces sentir como una rata que no tiene escapatoria". ¿Que clase de relación tuve durante dos años y medio de mi vida? Esa no es la chica que quería ser, siempre con miedo a que él se enojara, siempre pensando todas mis palabras antes de decirlas por miedo a ofenderlo y luego venir a mi Blog para decir cosas como " te amo ".

¿Quien fui durante tanto tiempo? Me da terror ahora darme cuenta de que me estaba pidiendo auxilio a mi misma y que tarde tiempo en darme cuenta de que era una relación que no me servia para crecer, ni siquiera para él, no valía la pena. La violencia deja marcas horribles en la piel, pero la violencia verbal y el maltrato psicológico dejan marcas invisibles, nadie puede verlas, nadie ofrece su ayuda y encima uno mismo se miente diciendo que todo esta bien. No, esto esta mal. Hasta el día de hoy no puedo olvidar la vez que me dijo "Vos no sabes pensar" , sentía como si me estuviesen por internar en un hospital psiquiátrico solamente por esa estúpida frase, sentí que realmente estaba loca y que no podía pensar, que no sabia pensar y que él era un ser supremo al que yo debía adorar y amar y por lo cual debía de estar orgullosa porque alguien como él sea capaz de amar a alguien como yo. 

Me enseñaste que incluso algo tan hermoso como el amor puede estar lleno de porquería, que es mejor prestar atención siempre a todo lo que se hace y se dice, no soy la única, así como yo hay miles. Ojala algún día nadie mas tenga que pasar por algo así.