a veces
esa parte de vos
que sentís que esta rota
es en realidad
lo que te diferencia
de los demás,
es esa diferencia especial
y realmente única
que tenemos.
Pensándolo así
no suena tan malo estar roto,
ni algo que debería hacerme sentir
que no merezco felicidad,
quizás ayudándome a mi misma,
pueda ayudar a alguien mas,
siento que se invirtieron
los papeles
porque siempre la prioridad
estaba puesta en alguien mas y quizás
ese fue mi error,
nada va a cambiar
si no cambio yo.
Pense que iba a salir perdiendo sabes,
quiero hablarte un poco de mi
porque siento que podrias entenderme y que quizas
juzgarme no se lo primero que pase por tu mente.
Desde hace tiempo tuve miedo a estar sola
a sentirme destruida, pisoteada
sin tener a nadie en quien apoyarme,
porque cuando lloro
uno de mis mecanismos de defensa se activa,
y lo hago desde tanto tiempo que no puedo sacarlo de mi sistema,
sobre todo cuando era chica,
no tenia con quien hablar, y aunque lo tuviera
tampoco sabia como expresar la sensacion d asco que recorria mi cuerpo dia a dia,
la depresion diagnosticada termino de hacer estragos en mi cuerpo,
el deseo de morir, dejar de moverme, el miedo a crecer,
no podia dormir, y si dormia tenia pesadillas horribles.
(...) me anestesiaba,
era gratificante pero a la vez contraproducente,
porque me daba culpa,
y me hice adicta a ese tipo de dolor.
No me merecia ser feliz,
y ese pensamiento a veces ronda mi presente,
comenzaron los golpes, gritos, los momentos donde sentia que querian matarme,
sentirme inutil, creerme cada palabra con la que se referian a mi.
Deje de hacerlo en ese momento ¿porque?
por que ya tenia a alguien mas que me castigaba,
él reemplazo mi propia mano,
y después mi primer ex lo reemplazo,
pienso en todo lo que me hizo pasar y me duele, era mi unico apoyo
pero no me creia, ni me escuchaba, ni me amaba,
el amor que yo sentia nunca significo nada,
y cuando todo termino,
mi mano volvió al protagonismo,
la culpa volvia como aquella droga que nunca podes dejar ir,
pero era tan grande y tenia tanto poder en mi,
que empece a esforzarme por cambiar
y deje de (...)
Hoy lo hago esporadicamente,
pero siempre busque contencion externa por miedo a terminar en lo mismo.
Pero rompi mi cabeza,
ayer, 15 de Enero del 2021, rompi mi cabeza.
No tengo donde apoyarme ahora, podria decir que mi mayor miedo esta en mi realidad,
y nunca me habia esforzado tanto en no recaer en algo,
sentia una abstinencia demasiado fuerte
asi que decidi dejar de luchar conmigo misma, esto es lo que deseo,
si asi de mal me siento, si ya no tengo donde esconderme entonces,
prefiero (...), y sabes que? decidi que no iba a sentir culpa despues,
ya no, soy un ser humano que sufrio demasiado,
y ya no hay nada en mi entorno que me cause sufrimiento, solo esto,
solo esta pequeña oscuridad que susurra en mi oido,
voy a dejarla entrar, quiero aceptar esto de mi,
voy a mandarmela, si,
pero no voy a castigarme por fallarme.
Me (...).
Mi llanto culmino, mi respiracion se tranquilizo
y empece a sentir que valia la pena vivir, que solo fue un mal dia para mi,
nada de otro mundo, solo un momento de mierda.
La culpa nunca atraveso en dos mi cuerpo como solia hacer,
y yo aprendi a quitarle el peso a las cosas dolorosas,
ya no tengo a nadie que me hiera en reemplazo a los (...),
solo soy yo y mi cabeza, yo genero esto, y yo puedo detenerlo cuando quiera,
y sentir ese poder sobre mi cuerpo ya es sensacion suficiente,
quiero vivir.
Y siento que lo estoy intentando demasiado fuerte,
Esta descarga me salva, porque es lo unico que conozco,
es la unica forma que aprendi,
pero la culpa que sentia despues era lo que me hundia,
y ya no existe,
se siente como si uno de los demonios que hablaba en mi oido
se hubiera esfumado para siempre,
por eso tengo la cara hinchada, los ojos colorados de tanto llorar,
y los brazos heridos vuelta y vuelta,
pero nunca me senti tan feliz sabes,
estoy feliz.
