23 de agosto / k risa como duele todo despues de la pepa

Irme lejos
hay mucho peso,
pocos besos,
risas forzadas,
una mano apretada,
cuellos torcidos,
ojos parecidos
a los míos.
No soy esta canción,
no soy esta ansiedad 
tan temprana en la mañana
que ahorca sin preguntar.
El llanto que sobreviene no es el tuyo
siempre todo tiene que ver conmigo,
con todo eso que no puedo ser
(lo que no puedo quitar de mi)
esa oscuridad profunda 
que sofoca todo el brillo.
Siempre estoy preocupándome por encajar con vos,
mientras vos estas ahí 
empujando conmigo 
la ansiedad que tengo escondida dentro de mi,
la avivas,
es tan fuerte y poderosa
que siento que va a destrozar mis entrañas
mientras vos rogas que te crea,
que todo salga bien.
Mas paciencia
¿yo?
mas paciencia,
mas
pero no hay.
Pense que podría salir ilesa esta vez,
pero solo sigo forzándome a la incomodidad
de sentirme incomoda en tu abrazo
siempre tan apretado
como una mano que ahorca
sin preguntar. 

2 de agosto / no se siente nada en esta casa despintada

Sin poder

hacer

decir

mentir

querer

apretar

morder

duele

escucharte

decir

una y otra vez

una y otra vez

una y otra vez

que va a cambiar

¿qué?

vos

yo

nosotros

los otros

¿qué?

el pasado

el dolor

el cuerpo

las manos

¿qué?

la mentira que decís

se escucha como una ilusión

que ilumina mi ser

pero no da calor

no das calor

no hay

calor.

22 de Julio /

Nada es tan malo
ni tan inerte
tan errado
ni doloroso.
Nada es tan horroroso
ni me deja sin lagrimas,
o habla, o calor,
nada me puede secar así.
Pero tan cerca
tan cerca vas a estar del sol,
tan cerca vas a sentir tu luna,
los ojos no paran de brillar,
las gotas de rodar,
las manos de temblar.
Nada me rompe el corazón tanto
nada dura para siempre,
solo el recuerdo
que lejano pero intacto
se mantiene presente.
Todo paso por algo 
y el abrazo que hoy nos damos es tan afectuoso
que te olvidas un poco del dolor,
nada duele para siempre
hasta un abrazo puede frenar tu cabeza diez segundos,
diez segundos que no sos un recuerdo triste,
diez segundos que sos piel y calor,
diez segundos donde sentís que estar solo era una ilusión.
Lo que hoy nos hiere a todos,
mañana es una fraterna compañía,
porque nos tenemos,
y somos todo lo que tenemos
aunque mi alma hoy 
se vea mas densa que la tuya. 

8 de Julio / asi salve mis brazos

 Nunca me pude dar cuenta de lo rápido que pueden cambiar las cosas, así yo no este lista aún para mirarme a los ojos. Reconozco que este cuerpo es nuevo, diferente, reconozco que no soy la misma de ayer. Mis ojos han visto y mi boca ha dicho, escupido, mis manos han actuado en defensa y en aprecio. 

He tenido una espina clavada, como el guisante bajo la torre de colchones que impedía dormir a la princesa porque nada detenía la sensación de incomodidad, algo había ahí. Exactamente igual. 

Este cuerpo, estos ojos, estas manos no pueden parar de cambiar. Ya no puedo detenerme, todo lo he visto en sueños. Se que nada dura para siempre. Comprendo que mi ser es mas que esta sensación de dolor constante. Y si no nutro mas sensaciones a mi alrededor yo misma me estaré reduciendo a ser un alma que sufre en un cuerpo adolorido.

Pero quiero cambiar, no puedo detener el dolor, pero tampoco puedo detener a mi alma de desear ser feliz, de sentir algo diferente, así sea a la fuerza. Nada puede empujar un cambio mas que yo misma. Cortare mi remera para detener el sangrado, porque así salve ambos brazos, y así salvare mi ser. 

29 de Junio / ll

Nada es para siempre,
por suerte,
podes llorar y reír,
podes morir y vivir.
Por suerte,
todo guarda una belleza interna
que a veces no te animas a mirar.
Tus ojos enlatados no saben distinguir 
lo importante de lo agotador.
Retenes, no importa si duele o no,
si te sirve.
No deberías desconfiar de tu propia alma,
no le creas a nadie mas
porque nada es para siempre
por suerte,
si estas riendo pronto vas a llorar
si esta lloviendo ya va a parar
si estas gritando vas a cantar
tu garganta se sanara
ya no dolerá la verdad.
¿Que vas a recordar al despertar 
si estas tan adormecida en la mentira?
No despiertes
todo sueño guarda una verdad,
aunque todo vaya a ser un recuerdo mañana.
Vos sabes lo que estoy tratando de decir,
ya lo has pensado, pero no hay mas que pensar.
Nada es para siempre
por suerte,
estas entero, un alma un cuerpo,
los anhelos que guardas,
los miedos,
la vida del hoy,
todo es por este día,
todo lo que sos es por este sol.
No lo olvides.

29 de Junio / insertar tu nombre

 Siempre vas a intentar regresar al inicio.

Recorrer con la punta de los dedos el puente.

Tenes un alma que respira lento

y a veces gruñe.

Sabes hablar tan fluidamente

y tenes tantas manos para trabajarte,

tu boca no sabe mentir

y tus ojos no desvían nunca la mirada,

aun sabiendo cuando vas a salir perdiendo

siempre te atreves a mirar lo que hay frente a vos.

Enfrentas todo de manera tan cordial,

nada podría despistarte,

entonces ¿por qué tendrías tanto miedo a sentir?

aprieta todo mas fuerte

y repetí como un mantra

que todo lo podes,

realmente todo lo podes.

17 Junio / worthy

Vino la muerte temprano. 

Enero. 

Principio del año y una muerte.

Lo propio, lo ajeno, un cuerpo.

Me anticipe un poco a la mirada,

al roce constante y cortante.

Mi garganta estrecha traga, pero no habla,

ahogada en ojos punzantes

que deseaban verme llorar.

Mis piernas temblaron tanto ese día

que olvide como correr,

solo pude imaginar mi huida,

fantasear con mover mi cuerpo lejos de ahí,

deshaciéndome en partes con cada pisada que daba,

cayendo de a una,

separándome de mi para sobrevivir.

Pero los ojos,

los ojos que ven este cuerpo,

ven uno solo, me ven a mi entera,

los ojos que observan como se agita mi pecho al intentar respirar.

Duele tanto sentir que estoy guardando un secreto con vos,

ya no puedo apartar mis ojos

como si ahora esta maldición nos convirtiera en un solo cuerpo que late,

a lo lejos, 

un sol oculto no quiso salir a mirar ese día.

Por la noche,

dos brazos rotos goteaban sobre el piso del baño,

lo único que mi cabeza podía escuchar era las gotas de la ducha,

escondiendo mis gemidos de dolor.

Una memoria pegada como chicle

me prohíbe olvidar las palabras que él pronuncio en mi oído,

palabras que nunca me atreví a decir a nadie,

pero que recuerdo con dolor cada día.

La muerte llego temprano ese año,

hubo partes de mi que murieron para siempre,

ya no había lugar para ellas.

aun a través de los años, 

teniendo la certeza de que ya no soy esa misma niña asustada

solo puedo seguir preguntándome:

¿por qué? ¿por qué no me matas a mi?

¿con qué dignidad puedo seguir viviendo si todo lo que siento es dolor?

y si todo lo que puedo ser y sentir es esto

entonces no merezco seguir viviendo,

no lo quiero,

nunca seré valiosa.

4 de junio / sincericidio

 Siempre me angustio al final,

mirar sobre el hombro y fantasear

con tener, con amar, con alejarme,

tendida en un bucle de mareos, vómitos

y distracciones mentales.

Flotando, se que tendré que bucear de nuevo,

hundirme en un sueño ajeno,

el tiempo empuja el apuro en mi pecho,

si tan solo pudiera detenerlo,

el pecho, el apuro, el sueño.

No duermo, 

inútilmente reprimo pensamiento que siguen apareciendo,

sin dueño, 

sin motivo aparente me entierro.

Bajando a lo lejos un hombre

que me mira con la mirada perdida

de pie, esperándome,

pero siempre llego tarde porque estoy vomitando,

coleccionando hojas viejas de un cuaderno que hace mucho no lleno de palabras vacías.

Leerme y saber que todo dolió tan intensamente,

me reprimo,

duele.

Ya no quiero mentir, estoy cansada. 

4 de junio / no respires tanto miedo, te vas a quedar sin aire

 El olor a té,

la casa vacía

y la música bajita

para no molestar.

Sueños pequeños tejidos al pasar,

sin pensar sobre nada en particular.

El sol entrando por la pequeña rendija de la cocina,

el piso helado,

el ruido de la computadora prendida,

el microondas contando hasta veinte,

diez pasos,

idas y vueltas desde el comedor a la cocina,

de la cocina al comedor. 

El piso helado,

mis pies descalzos,

el gato bostezando,

mientras tanto afuera

el cielo esta cayendo a pedacitos pequeños,

en silencio,

pero si me atrevo a mirar, 

naranja, un estallido de nubes.

Tu mensaje me avisa, 

"esta por atardecer"

y yo pensé

que hoy no era un buen día para mirarlo.

Una nebulosa con dientes me traga,

como ayer,

mientras me siento en el sillón,

con un té intragable en mis frías manos.

 

junio / no quiero morir ll

 Agradezco que duermas del lado de la cama que menos me gusta, y que extiendas tus piernas hasta rozarlas con las mías, las sabanas dibujan solas un camino hacia nosotros mismos. Tu risa compone la mía en un sinsentido de bromas tontas que nos decimos para vernos reír un rato antes de dormir. Tenemos la cara hinchada de tantos besos apretados, cortos, tiernos que nos damos. 

Estoy agradecida de tu sol caliente y bondadoso que se expande por la casa cuando llegas, me complace verte entrar. Vos me mostraste un lugar donde podía conocerme a mi misma, donde explorar todo lo que quiero ser (y donde no desear no es sinónimo de pecado). 

Me brindaste flores coloridas desde el primer domingo, noches de palabras y besos, frió y abrazos eternos. Estoy agradecida de que me hayas acompañado todo este tiempo, también me alegra que yo pueda hacerte feliz a vos, me hace sentir poderosa. No existen las pequeñas felicidades, todas son enormes cuando se trata de vos, y eso es todo lo que quiero que tengas, es todo lo que quiero darte.

Me siento agradecida por esta risa.  

mayo / no quiero morir

 Estoy agradecida por este sol

de calor sincero y mañanas tiernas,

agradezco que se quede

y desee apegarse a mi piel.

El día eterniza el calor de la mañana

transformando todo en un sueño anaranjado de nubes rosadas.

Gracias por iluminar mi casa,

darle calor a mis plantas,

por dejarme refrescar en tu lluvia de media tarde,

por darle luz a mis sombras. 

mayo / aferrandome a ser tu cheerleader

 Un rayo que se extiende tan alto que mis manos no pueden alcanzarlo, impoluto y vivaz se enciende, incendias la realidad a través de tus pupilas. Venís a reclamar el fuego. Una mano mas grande que el cielo, extendida en un vaivén de vientos, surcando el mar, lejos, espero volver a verlos.

El reencuentro sera.

Cegando los tiempos planeas, quizás mañana me sorprenderás. Tenes el banco de miedos en cero y en el bolsillo un encendedor azul como el cielo. Te sigo con los ojos, no puedo apartarme. 

Quiero verte triunfar de nuevo. Quiero esa sonrisa para siempre en el primer puesto. Quiero estar ahí y sonreírte de nuevo, lo hiciste bien, te quiero. 

Te miro desde lejos pero me acerco, porque vencer en solitario tampoco es divertido. Yo se que vas a correr hacia mi, te espero con la mirada encendida y los labios abiertos, se que querrás festejar luego, se que vas a quererme de nuevo. 

mayo / es fuerza

 El esfuerzo es semejante fantasma

que casi no lo reconozco cuando lo veo,

solo sudor corriendo por mi frente,

solo un empujón en la espalda.

Pero he visto en mi 

un camino intransitable

que pude recorrer de a pasos pequeños,

las cosas que siempre desee están todas de mi lado.

El esfuerzo que se veía tan lejano

ahora lo siento tan transparente

esta soy yo ahora

y esta bien, es perfecto.

Siempre busque perder una y otra vez

luchando contra la incomodidad de ser victoriosa,

deprimente, alguien como yo no merece tal cosa,

pero todo fue merecido, todo fue buscado y concebido a la fuerza.

porque a la fuerza conseguí lo que quise.

y cuando quise perder a la fuerza lo hice.

Perder y odiar son las primeras cosas que aprendí,

pero no es lo que quiero para mi,

quiero aprender de nuevo,

empezar de cero,

conociéndome una vez mas. 

mayo / ah?

 Me recuesto y creo

que todo es un juego

luego me invento

un recuerdo nuevo.

Me duele verte, te quiero

tengo miedo de nuevo

se que vas a herirme, no quiero

aun así te creo.

Ya no peso en esta balanza

vos traes ese mal karma,

temo que no haya un mañana

por que deseo atrapar esa bala

mirarla de cerca

apretar las caderas

tener mas enfasís en las venas

dejar de esperar a que la marea

se trague la arena por mi.

Queres escuchar algo real

y yo vengo a llorarte mis penas

apuntas el arma a mi cabeza

una nueva guerra.

No podes hacer nada solo

un trofeo erróneo

una culpa exclusiva

¿eso es todo lo que sos?

¿o eso es todo lo que tenes para vos?

miento, sigo jugando

es que te presentas como mi amor

sin embargo no tengo compasión

porque para mentir ya estoy yo.

abri-mayo / herida de un invierno del 2014

 Como un animal al que alimentas hasta que revienta,
un perro atado que ladra detrás de un alambrado,
como vos viniendo a verme, 
la furia pequeña de aquellos que no saben decir la verdad;
aunque vos y yo fuimos separados por el mismo cuchillo,
y tu cara se haya convertido en la razón de mi descontento,
volviste a sentarte a mi lado.
Repetís.

Como si aquel banco de escuela 
fuese ahora esta camioneta llena de polvo.
Tu roce me hace sentir vacía y solo puedo fantasear con lanzarme del camión,
me asqueas, 
por que no se quien sos vos,
no me toques tan fácilmente. 
Ya no sos ese lugar cómodo donde podía dejar de hacerme la fuerte,
te crees tan valiente que no puedo mirarte a los ojos, de nuevo,
hablas tan alto que no puedo escuchar mis pensamientos,
y estas tan solo, como siempre. 
Sos tan rápido para decir y tan lento para hacer
que me quedo sin habla,
me espanta tu capacidad para inundarme sentimentalmente,
no puedo mas que enmudecer.
Repito.

Yo pensé que así era el amor,
pero con vos entendí que lo único que me genera tu amor
es desear tirarme de este camión en movimiento.
Quiero alejarme de tu alcance, 
por que esta lejanía que tanto tarde en construir 
la estas rompiendo con tu simple egoísmo.

Mantengo mi piel fría, 
me quedo dura para que tu piel no logre tocar la mía,
pienso que el asiento de atrás parecía mas cómodo,
en lo único que podía pensar era en sentarme atrás, 
sentarme atrás,
por favor que alguien diga algo,
que alguien me invite a sentarme atrás.

-Después tuve el descaro de confirmar que tenia razón-

Ese día, me demostraste que aún pensas en mi de la misma manera que antes,
como si fuera tu puto juguete,
pensaste que iba a estar eclipsada en vos para siempre,
que tus manos tenían pase libre todo el tiempo,
creíste en todo lo que te dije.

Pero sabes qué, hasta yo me sorprendí cuando me di cuenta de lo equivocada que estaba con vos,
y eso fue gracias a vos, así que voy a devolverte el favor.
Te voy a demostrar lo equivocado que estas vos
si pensas que alguna vez te voy a pertenecer,
ambos sabemos que eso no es amor, 
y sin amor no hay propiedad, 
 o eso solías decirme. 

abril-mayo / odiarme

Siempre me enseñaron a sentarme a esperar a lo demás,

pero ahora no puedo esperarme a mí misma,

tengo tanto que hacer, tanto que decir,

que siento que se agotan las horas.

Vivir así es torturarme cada minuto.

Tengo que lidiar con esos pensamientos,

pero siempre miento,

no quiero ver lo que ocurre por dentro,

ya sé que todo esta roto.

¿Sera que a todos nos enseñaron a odiarnos así?

marzo-abril 2020 // escribir sobre amor, ugh

 Escribir sobre amor siempre se me hizo difícil. 
Las personas suelen describirme como alguien cariñoso, tierno. 
No me siento tan identificada con eso,
siento como si una polaridad negra se pudiera extender sobre mi, bien adentro,
sé que es algo interno y que
probablemente pocas personas puedan verlo.

Como decía, a mis ojos es diferente,
no puedo expresar con mis conocimientos algo tan puro
y cuando me esfuerzo un poco por hacerlo, 
parece ser algo gomoso,
pero cuando me dejo llevar y le pongo mi impronta,
no termino escribiendo solo sobre el amor. 

Muchos han tenido la experiencia de ser amados
y asociar el amor a ese tipo de trato,
mientras que en mi caso yo tuve de ejemplo el abandono constante, cortante y doloroso.
Un frió silencio.

Si las personas que se supone deben amarte
solo te abandonan y te tratan con frialdad
¿serias capaz de admitir que no te aman?
¿o te seria mas fácil mentirte, creyendo que eso es el amor?

Cuando escribo sobre el amor
termino asociándolo a algo que me genera dolor, me incomoda, o no termino de comprender.
Pero eso es ver solo un lado de la moneda, 
eso me deja parada en un lugar desolador,
yo no amo a los demás con ese atisbo de violencia,
y ahí encontré mi verdad. 

El amor es, como yo lo expreso, y no lo que los demás me hicieron creer que era,
ahora si puedo decir que me siento amada, pero también puedo aceptar que antes no lo fui.
Sé que amor, es lo que siento cuando quiero hacerle un bien a alguien,
cuidar de mis palabras para no herir a quien me escucha,
escuchar atentamente a alguien mas cuando me cuenta algo, 
hablar sobre como nos sentimos, ser sincera siempre (sobre todo conmigo). 

Esa es mi manera de cuidar a los demás

y a mi misma.

Ese es el único amor que conocí a tiempo.

Y ahora que me veo sé
que amor es no rendirse
pero mas que nada,
amor es saber cuando irse. 

.

marzo-abril 2020 // cuentas pendientes

El espesor de las palabras que no dije, 
frente a esos ojos inmensos mirándome
cantándome nanas,
en el insomnio de un verano que no supe disfrutar.

No quise decirte la verdad,
y quizás nos ahorre el dolor de saber
lo que en realidad me tenia despierta,
pero el corazón revienta igual
así no sepas porqué.

Te espero te creo, espere
pero nunca supiste pronunciar 
aunque quería escucharte decir
cuanto me querías una vez mas. 
Así sea doloroso mirarte después, 
así tenga ganas de escucharte mentir,
lo que dijiste no tiene velo,
y creía que nunca me podrías mentir,
aún así, te espere, te creí. 

(..)

Mentiste tanto que creí saber
todo lo que estaba pasando
pero dentro de mi,
la templanza inquebrantable,
se estaba rompiendo en pedazos.

¿Quien es esta persona
que me dice todo lo que siempre quise escuchar?
¿porque no tiras la toalla conmigo
cuando todo se esta saliendo de control?

No te quiero arrastrar,
no podría morir por vos,
y tampoco deseo que hagas algo así por mi,
por que realmente te quiero y siento
que deberías desear mas.

No soy suficiente
y vos quizás tampoco
pero eso esta bien,
no me pone triste saber
que hice todo para mantenernos felices
y lo logramos todo el tiempo que pudimos,
hasta que ya no pudimos.

Ese es mi mayor orgullo. 

17 de Diciembre

Las olas rompen lento en un paso continuo hasta tus pies,
tan claras como tu piel.
Si me levanto para verte, manso, inerte,
quizás rompa con nuestro sentir tan unilateral.
La arena entre los dedos despierta mis recuerdos de un viento lejano, cuidadoso,
si tan solo me permitiera respirar.
Con el mar de frente me imagino un acantilado
donde mirar hacia abajo rompa mi sereno porte,
las olas me arrastrarían lejos,
como un sueño.
Si miro de nuevo ese agujero enorme,
podría desear tirarme,
aunque sigo estando sola,
mis pies no pueden dar el paso restante.
Yo nunca desee morir,
siempre quise renacer,
volver a intentar todo de nuevo.