4 de junio / sincericidio

 Siempre me angustio al final,

mirar sobre el hombro y fantasear

con tener, con amar, con alejarme,

tendida en un bucle de mareos, vómitos

y distracciones mentales.

Flotando, se que tendré que bucear de nuevo,

hundirme en un sueño ajeno,

el tiempo empuja el apuro en mi pecho,

si tan solo pudiera detenerlo,

el pecho, el apuro, el sueño.

No duermo, 

inútilmente reprimo pensamiento que siguen apareciendo,

sin dueño, 

sin motivo aparente me entierro.

Bajando a lo lejos un hombre

que me mira con la mirada perdida

de pie, esperándome,

pero siempre llego tarde porque estoy vomitando,

coleccionando hojas viejas de un cuaderno que hace mucho no lleno de palabras vacías.

Leerme y saber que todo dolió tan intensamente,

me reprimo,

duele.

Ya no quiero mentir, estoy cansada. 

4 de junio / no respires tanto miedo, te vas a quedar sin aire

 El olor a té,

la casa vacía

y la música bajita

para no molestar.

Sueños pequeños tejidos al pasar,

sin pensar sobre nada en particular.

El sol entrando por la pequeña rendija de la cocina,

el piso helado,

el ruido de la computadora prendida,

el microondas contando hasta veinte,

diez pasos,

idas y vueltas desde el comedor a la cocina,

de la cocina al comedor. 

El piso helado,

mis pies descalzos,

el gato bostezando,

mientras tanto afuera

el cielo esta cayendo a pedacitos pequeños,

en silencio,

pero si me atrevo a mirar, 

naranja, un estallido de nubes.

Tu mensaje me avisa, 

"esta por atardecer"

y yo pensé

que hoy no era un buen día para mirarlo.

Una nebulosa con dientes me traga,

como ayer,

mientras me siento en el sillón,

con un té intragable en mis frías manos.

 

junio / no quiero morir ll

 Agradezco que duermas del lado de la cama que menos me gusta, y que extiendas tus piernas hasta rozarlas con las mías, las sabanas dibujan solas un camino hacia nosotros mismos. Tu risa compone la mía en un sinsentido de bromas tontas que nos decimos para vernos reír un rato antes de dormir. Tenemos la cara hinchada de tantos besos apretados, cortos, tiernos que nos damos. 

Estoy agradecida de tu sol caliente y bondadoso que se expande por la casa cuando llegas, me complace verte entrar. Vos me mostraste un lugar donde podía conocerme a mi misma, donde explorar todo lo que quiero ser (y donde no desear no es sinónimo de pecado). 

Me brindaste flores coloridas desde el primer domingo, noches de palabras y besos, frió y abrazos eternos. Estoy agradecida de que me hayas acompañado todo este tiempo, también me alegra que yo pueda hacerte feliz a vos, me hace sentir poderosa. No existen las pequeñas felicidades, todas son enormes cuando se trata de vos, y eso es todo lo que quiero que tengas, es todo lo que quiero darte.

Me siento agradecida por esta risa.  

mayo / no quiero morir

 Estoy agradecida por este sol

de calor sincero y mañanas tiernas,

agradezco que se quede

y desee apegarse a mi piel.

El día eterniza el calor de la mañana

transformando todo en un sueño anaranjado de nubes rosadas.

Gracias por iluminar mi casa,

darle calor a mis plantas,

por dejarme refrescar en tu lluvia de media tarde,

por darle luz a mis sombras. 

mayo / aferrandome a ser tu cheerleader

 Un rayo que se extiende tan alto que mis manos no pueden alcanzarlo, impoluto y vivaz se enciende, incendias la realidad a través de tus pupilas. Venís a reclamar el fuego. Una mano mas grande que el cielo, extendida en un vaivén de vientos, surcando el mar, lejos, espero volver a verlos.

El reencuentro sera.

Cegando los tiempos planeas, quizás mañana me sorprenderás. Tenes el banco de miedos en cero y en el bolsillo un encendedor azul como el cielo. Te sigo con los ojos, no puedo apartarme. 

Quiero verte triunfar de nuevo. Quiero esa sonrisa para siempre en el primer puesto. Quiero estar ahí y sonreírte de nuevo, lo hiciste bien, te quiero. 

Te miro desde lejos pero me acerco, porque vencer en solitario tampoco es divertido. Yo se que vas a correr hacia mi, te espero con la mirada encendida y los labios abiertos, se que querrás festejar luego, se que vas a quererme de nuevo. 

mayo / es fuerza

 El esfuerzo es semejante fantasma

que casi no lo reconozco cuando lo veo,

solo sudor corriendo por mi frente,

solo un empujón en la espalda.

Pero he visto en mi 

un camino intransitable

que pude recorrer de a pasos pequeños,

las cosas que siempre desee están todas de mi lado.

El esfuerzo que se veía tan lejano

ahora lo siento tan transparente

esta soy yo ahora

y esta bien, es perfecto.

Siempre busque perder una y otra vez

luchando contra la incomodidad de ser victoriosa,

deprimente, alguien como yo no merece tal cosa,

pero todo fue merecido, todo fue buscado y concebido a la fuerza.

porque a la fuerza conseguí lo que quise.

y cuando quise perder a la fuerza lo hice.

Perder y odiar son las primeras cosas que aprendí,

pero no es lo que quiero para mi,

quiero aprender de nuevo,

empezar de cero,

conociéndome una vez mas. 

mayo / ah?

 Me recuesto y creo

que todo es un juego

luego me invento

un recuerdo nuevo.

Me duele verte, te quiero

tengo miedo de nuevo

se que vas a herirme, no quiero

aun así te creo.

Ya no peso en esta balanza

vos traes ese mal karma,

temo que no haya un mañana

por que deseo atrapar esa bala

mirarla de cerca

apretar las caderas

tener mas enfasís en las venas

dejar de esperar a que la marea

se trague la arena por mi.

Queres escuchar algo real

y yo vengo a llorarte mis penas

apuntas el arma a mi cabeza

una nueva guerra.

No podes hacer nada solo

un trofeo erróneo

una culpa exclusiva

¿eso es todo lo que sos?

¿o eso es todo lo que tenes para vos?

miento, sigo jugando

es que te presentas como mi amor

sin embargo no tengo compasión

porque para mentir ya estoy yo.

abri-mayo / herida de un invierno del 2014

 Como un animal al que alimentas hasta que revienta,
un perro atado que ladra detrás de un alambrado,
como vos viniendo a verme, 
la furia pequeña de aquellos que no saben decir la verdad;
aunque vos y yo fuimos separados por el mismo cuchillo,
y tu cara se haya convertido en la razón de mi descontento,
volviste a sentarte a mi lado.
Repetís.

Como si aquel banco de escuela 
fuese ahora esta camioneta llena de polvo.
Tu roce me hace sentir vacía y solo puedo fantasear con lanzarme del camión,
me asqueas, 
por que no se quien sos vos,
no me toques tan fácilmente. 
Ya no sos ese lugar cómodo donde podía dejar de hacerme la fuerte,
te crees tan valiente que no puedo mirarte a los ojos, de nuevo,
hablas tan alto que no puedo escuchar mis pensamientos,
y estas tan solo, como siempre. 
Sos tan rápido para decir y tan lento para hacer
que me quedo sin habla,
me espanta tu capacidad para inundarme sentimentalmente,
no puedo mas que enmudecer.
Repito.

Yo pensé que así era el amor,
pero con vos entendí que lo único que me genera tu amor
es desear tirarme de este camión en movimiento.
Quiero alejarme de tu alcance, 
por que esta lejanía que tanto tarde en construir 
la estas rompiendo con tu simple egoísmo.

Mantengo mi piel fría, 
me quedo dura para que tu piel no logre tocar la mía,
pienso que el asiento de atrás parecía mas cómodo,
en lo único que podía pensar era en sentarme atrás, 
sentarme atrás,
por favor que alguien diga algo,
que alguien me invite a sentarme atrás.

-Después tuve el descaro de confirmar que tenia razón-

Ese día, me demostraste que aún pensas en mi de la misma manera que antes,
como si fuera tu puto juguete,
pensaste que iba a estar eclipsada en vos para siempre,
que tus manos tenían pase libre todo el tiempo,
creíste en todo lo que te dije.

Pero sabes qué, hasta yo me sorprendí cuando me di cuenta de lo equivocada que estaba con vos,
y eso fue gracias a vos, así que voy a devolverte el favor.
Te voy a demostrar lo equivocado que estas vos
si pensas que alguna vez te voy a pertenecer,
ambos sabemos que eso no es amor, 
y sin amor no hay propiedad, 
 o eso solías decirme. 

abril-mayo / odiarme

Siempre me enseñaron a sentarme a esperar a lo demás,

pero ahora no puedo esperarme a mí misma,

tengo tanto que hacer, tanto que decir,

que siento que se agotan las horas.

Vivir así es torturarme cada minuto.

Tengo que lidiar con esos pensamientos,

pero siempre miento,

no quiero ver lo que ocurre por dentro,

ya sé que todo esta roto.

¿Sera que a todos nos enseñaron a odiarnos así?

marzo-abril 2020 // escribir sobre amor, ugh

 Escribir sobre amor siempre se me hizo difícil. 
Las personas suelen describirme como alguien cariñoso, tierno. 
No me siento tan identificada con eso,
siento como si una polaridad negra se pudiera extender sobre mi, bien adentro,
sé que es algo interno y que
probablemente pocas personas puedan verlo.

Como decía, a mis ojos es diferente,
no puedo expresar con mis conocimientos algo tan puro
y cuando me esfuerzo un poco por hacerlo, 
parece ser algo gomoso,
pero cuando me dejo llevar y le pongo mi impronta,
no termino escribiendo solo sobre el amor. 

Muchos han tenido la experiencia de ser amados
y asociar el amor a ese tipo de trato,
mientras que en mi caso yo tuve de ejemplo el abandono constante, cortante y doloroso.
Un frió silencio.

Si las personas que se supone deben amarte
solo te abandonan y te tratan con frialdad
¿serias capaz de admitir que no te aman?
¿o te seria mas fácil mentirte, creyendo que eso es el amor?

Cuando escribo sobre el amor
termino asociándolo a algo que me genera dolor, me incomoda, o no termino de comprender.
Pero eso es ver solo un lado de la moneda, 
eso me deja parada en un lugar desolador,
yo no amo a los demás con ese atisbo de violencia,
y ahí encontré mi verdad. 

El amor es, como yo lo expreso, y no lo que los demás me hicieron creer que era,
ahora si puedo decir que me siento amada, pero también puedo aceptar que antes no lo fui.
Sé que amor, es lo que siento cuando quiero hacerle un bien a alguien,
cuidar de mis palabras para no herir a quien me escucha,
escuchar atentamente a alguien mas cuando me cuenta algo, 
hablar sobre como nos sentimos, ser sincera siempre (sobre todo conmigo). 

Esa es mi manera de cuidar a los demás

y a mi misma.

Ese es el único amor que conocí a tiempo.

Y ahora que me veo sé
que amor es no rendirse
pero mas que nada,
amor es saber cuando irse. 

.

marzo-abril 2020 // cuentas pendientes

El espesor de las palabras que no dije, 
frente a esos ojos inmensos mirándome
cantándome nanas,
en el insomnio de un verano que no supe disfrutar.

No quise decirte la verdad,
y quizás nos ahorre el dolor de saber
lo que en realidad me tenia despierta,
pero el corazón revienta igual
así no sepas porqué.

Te espero te creo, espere
pero nunca supiste pronunciar 
aunque quería escucharte decir
cuanto me querías una vez mas. 
Así sea doloroso mirarte después, 
así tenga ganas de escucharte mentir,
lo que dijiste no tiene velo,
y creía que nunca me podrías mentir,
aún así, te espere, te creí. 

(..)

Mentiste tanto que creí saber
todo lo que estaba pasando
pero dentro de mi,
la templanza inquebrantable,
se estaba rompiendo en pedazos.

¿Quien es esta persona
que me dice todo lo que siempre quise escuchar?
¿porque no tiras la toalla conmigo
cuando todo se esta saliendo de control?

No te quiero arrastrar,
no podría morir por vos,
y tampoco deseo que hagas algo así por mi,
por que realmente te quiero y siento
que deberías desear mas.

No soy suficiente
y vos quizás tampoco
pero eso esta bien,
no me pone triste saber
que hice todo para mantenernos felices
y lo logramos todo el tiempo que pudimos,
hasta que ya no pudimos.

Ese es mi mayor orgullo.