Los tres estadios de mi inestabilidad.

Ven a buscarme y revuelve conmigo este suelo de cemento que ha escondido mi camino, encuentra mis escombros y concédeme un  poco de verdad y de razón, desarma mis defensas y déjame entre la niebla y la lluvia, dona mis órganos, esparce mis cenizas. Vuelve a mi, dime mentiras y evitame amar, evitame el deseo, cualquier sentimiento. 

Solo soy un recuerdo, un escombro, un pedazo de hueso roído que quedo tirado sobre el pavimento que escondió mi camino. Ahora no me mientas, ahora decime todo, decime que soy, quien, como llegue hasta ti, que mantra utilice para acercarme a ti, quizás hasta me digas quien eres tu, quizás hasta lo diga yo. (¿De verdad importa?) ¿que tan materialistas podemos ser? ¿que tan superficiales? 

A fin de cuentas nunca me importo saber tanto, confieso, solo molesto un poco al momento, no me importa que digas que seas, quien digas ser o demás, yo se exactamente quien sos, mi impresión de vos solo puedo formarla yo, aunque podre verte -quizás- aunque podre tocarte -quizás- aunque podre conocerte "de verdad"... ¿Que es la verdad? A mi ya no me importa. ¿A vos? ¿Si quiera sabes vos quien sos? 

Manual para irte.

Desaparecer completamente:
sin canciones
sin despedidas
sin un beso de adiós eterno.
Solo soy una hoja de papel
que remonta en el viento
que desaparece a lo lejos
para cumplir con lo mio
con el trato ya creado
a un ser infinito
que me hace volver a casa.
Miro al cielo
tal vez a lo lejos
en otra galaxia
volvamos a vernos.
Se fuerte
hormiga de alfiler
no mires atrás
y olvida que sientes.
(que eres pequeña como una mota de polvo)
Deja que el mundo te lleve,
se viento,
conviértete en algo mas que una victima
algo mas allá de tu condena.

Desaparecer completamente:
no digas adiós
no grites
no dejes que los pedazos se rompan
porque esos pedazos
son todo lo que tienes ahora.
Pequeña hormiga de alfileres,
pequeña yo
quizás nunca me conozcas
pero te aseguro que estuviste aquí
que eres real y que
yo te vi huir de ti misma, patalear,
gritar, sofocarte y sangrar
y no eres mas
que polvo de estrellas apagadas
pero tu alma titila,
tiene un brillo que no quiere huir
un brillo que no teme de ti
y que necesitas cuidar...
que necesitas amar.

Se fuerte
mantente fuerte
camina fuerte
mira hacia el frente.
Quizás haya a lo lejos
encuentres algo a lo que aferrarte
esta vez para siempre.

https://www.youtube.com/watch?v=If47eIpWWa0

I'm not here.

Canoas de papel.

Se diferenciar quien puede ser muerte y quien vida, quien puede fingir y quien no sirve para mentir. Por eso no tengo dudas en que mi vida seria otra completamente diferente sin tu presencia y tu luz, aunque sufras por el miedo, el futuro, por el dolor de todo lo que te rodea, aunque te duela ser feliz y ver a los demás arder sin poder hacer nada, sos luz. Nada de lo que te pase va a cambiar eso, naciste con luz propia y nadie puede apagarla. Amo tenerte porque esa luz es la que me hace darme cuenta donde estoy parada, a quienes les importo de verdad y quienes solo fingen, a descubrirme aunque me duela.
Y aunque ame este lugar propio, siempre vuelvo a tus abrazos y tus besos porque me haces bien y porque me mostras millones de colores nuevos con los que pintar, palabras nuevas con las que escribir. Si vos no sos mi futuro me condeno ahora mismo a la soledad porque te juro, con nadie podría ser tan feliz como lo soy cuando estas conmigo.
Gracias por ser y perdón por a veces no poder ser tu luz.

Un abrazo no se le niega a nadie

ni siquiera a quien sabes que va a apuñalarte por la espalda. 

Lo peligroso de las mentiras

es que se pueden amar

sin sospechar de ellas.

Merecedora.

Quien define y quien le da significado a lo que es real, entre tantas caras, manos, ojos y cuerpos ¿quien podría juzgar con claridad lo que hice? Porque las miradas matan, y mate a tanta gente inocente que la culpabilidad esta ardiendo dentro de mi. No tengo perdón, pero tampoco lo estoy buscando, solo me canse de ser buena para merecerlo. Estoy confundida y se que cada cosa que estoy haciendo y que contenga ese dolor tan efímero debe estar mal, pero aun no se que es real. 

Y ya no se si estoy viendo con claridad. O que tan sobre valorada este la claridad, he pisado el infierno desnuda y salí viva de el ¿Que tan malo puede ser vivir ciegamente, sin pensar, sin recordar?

Cualquier semejanza con la realidad...

Soñé que se moría. Soñé que estaba frente a ella y así sin mas moría en medio de una sonrisa. Brillante, gigante, hermosa. Mi cuerpo se vació, sentí como si me hubieran arrancado un pedazo de alma. Nada es igual después de ese segundo, es como si el Mundo dejara de tener sentido porque ella ya no estaba en el. La vi morir y solo pude quedarme sentada frente a ella mirándola, sabia que no respiraba pero mis piernas no reaccionaban, lloraba pero no me movía, no hacia ningún ruido, solamente la miraba.
Desperté sudada y llorando, disfrute de este día pero había quedado una sensación en mi cuerpo de dolor que no pude quitarme. una sensación con la que tuve que convivir todo el día. Y fue solo un sueño... no quiero imaginar que pasaría en mi si ella muriera de verdad, es todo lo que esta bien en esta vida, es una maestra, es amor puro, es toda la luz aunque su vida haya sido tan dura. Siempre con una sonrisa, una palabra, siempre una mirada verdadera y dulce, me daban ganas de contarle mis problemas porque sabia que ella iba a ayudarme sin juzgarme, iba a decirme algo desde el fondo de su corazón y iba a escucharme, pero nunca le conté mis problemas porque sabia que le quitaría esa sonrisa.
Mas allá del sudor y las lagrimas, desperté feliz de saber que era mentira, que solo era un sueño.
Se infinita.

Soy peor.

La felicidad esta mal. 

Eso es lo que estoy sintiendo, culpable, horrorizada de mi misma, de todo, de este día espantoso que solo supo hacer de espina. Quiero desaparecer un rato, media hora, quince minutos, ser invisible. Quiero ser real por mi, disfrutar esto.

Pero no puedo, no debo. 

Solo soy otro cuerpo que se mantiene por inercia, no entiendo que esta bien, que saco de todo esto, no se que quiero hacer hoy, no se que pienso del mañana ¿Que es el mañana? No me quiero matar a dudas y pensamientos esta noche,  Pero si no lo hago... y eso me haría sentir mucho peor.

Perdón. 

Perdón por volver, me llevo este cuerpo durante un rato y luego prometo regresarlo dolorosamente mas liviano. 

Llévame a ese momento etéreo de nuevo.

Perdona si te he ahogado. Quizás haya herido a tu sombra y en aquellos días te haya hecho enojar, tal vez te puse nervioso con mi indecisión, con mis dolores estúpidos, con mis suicidios imaginarios, con el amor tan enorme que te tengo.
Tal vez no sirva de nada decirlo, pero desde el primer momento sentí como el agua subía, el fuego comenzaba a quemar mis pies, como el viento hacia que mi pelo tapara mis ojos, sentí la lluvia arder, los pájaros gritar, el chirrido de autos lejanos, estrellas apagándose y volviendo a nacer, nubes coloridas, enormes, un canto débil, una canción de despecho en la radio y después de vos...
y después de vos un campo, tierra mojada, lluvia, amor, una mirada, una canción de amor, lenta, lenta, lenta... sabor a melancolía, besos salados, abrazos de media hora de silencio después de mantener una charla sobre la soledad. Sentí que esos abrazos eran parte de mi imaginación, pero al otro día ese pedacito de mi que sentí nacer de nuevo seguía estando ahí, me habías sanado el corazón a base de abrazos y atención en tan solo una noche de amor real.
No quiero a nadie mas al lado mio, solo necesito de tus palabras, de tu valentía y de tu mano agarrada firmemente a la mía, eso para siempre, decime que es para siempre y yo simplemente viviré para que ocurra. Sin vos, yo tampoco, esa siempre fue mi religión.

No pierdas tu tiempo conmigo.

Brotaste algo en mi que no hace mas que molestarme.
Y es mi culpa por bajar la guardia, es mi culpa por mantener vivo siempre el sentir a flor de piel, por ser así como soy a corazón regalado. No me hables, no me dirijas tu mirada, no me observes en las calles por las que solo deseo caminar a solas, no intentes arreglarme a miradas lo que no puedo sanarme sola, que te puedo confundir con esos amores reales de antaño que todos buscamos pero que sabemos es solo un mito urbano.
Y si me ves, y si te encuentro, déjame ir, déjame dar esa media vuelta de derrota con el corazón pendiendo de un hilo, déjame no permitirme mirarte de vuelta, que el cielo no nos vea, que nadie en la faz de la tierra sienta esa escena, que todo sea un momento.
No olvides que mi espalda se encorva cuando estoy sola y que si me sigues podrías perderme y perderte. Solo no me mires, y entonces estaremos bien.

La cordura que tanto sana.

En este tiempo me di cuenta de cuantos pensamientos y sentimientos autodestructivos tengo, siempre fui de esas personas que miran todo con ojos serios, nada es una broma para mi, todo es real y doloroso, puedo ver el dolor en situaciones que quizás se tomen como divertidas, conmigo misma soy así. Salia de una y iba directamente y de cabeza a meterme en otra. Así aprendí, un poco a golpes propios, un poco a golpes ajenos. Le fui perdiendo en cada nueva pesadilla la esperanza a una vida digna, sin sufrimiento, quise volverme sana, frenar mi locura, tratar de salir del espiral de "el que dirán", no hacer caso a comentarios negativos de personas que no me conocen, pero me resultaba muy difícil, y siendo sincera, amaba estar triste, amaba que todo me duela, amaba herirme y tener razones para llorar, para ser escandalosa, amaba ese pedazo de mi que me quería muerta -vamos, como todo el mundo- Pero tuve la suerte de probar un poco de felicidad. Tuve la gloriosa suerte de poder amar con locura, amar con enfermedad y darme cuenta que aunque era amor, no estaba haciéndome bien, tire a la basura todo lo que creí bien, lo que para mi significaba amar, lo tenia mal.

"Él me grito y se sintió como un beso" no puede estar bien. 

Pero fui salvada por alguien que ya había aprendido esto desde hace tiempo, alguien que también estaba necesitando el mismo amor que yo aun creía existente, ese que nunca había probado, él también venia de un amor destructor, de los caminos que llevan a la locura, ambos supimos desviarnos, un poco buscándonos, un poco huyéndonos de nosotros mismos. 

Somos afortunados.

A fin de cuentas, después de tantas cosas dolorosas, después de besarnos y mirar nuestro al rededor, nuestro pasado, aun después de tanto podemos mirarnos y sonreír, saber que vos y yo, siempre, a pesar de todo, siempre.