Silencios

Antes el amor era otra cosa, 

un fantasma ocurrente y disperso,

perdido, sordo, mudo,

travieso y escapista. 

No era claro el proceso, 

aquel donde el corazón en un tropiezo,

dejaba de visitar tumbas, como un errante nocturno, 

y comenzaba a esperar el sol, paciente, despierto.

El anhelo mantenía la fantasía a flote,

la pulsión se hacia latente y aún, 

entre espejismos, esbozos de amores irreales, 

nada se sentía bien, 

¿asi es como debería ser?

Y vos, 

como si fueras la estrella que guía a los perdidos, 

en medio de mi bosque infinitamente oscurecido,

sin caminos, sin claros, sin luna. 

Vos, 

como una lluvia que trae vida en mi campo inerte, 

dándole una segunda oportunidad de vivir a mis flores silvestres, 

haciéndolas resucitar bajo tus pasos.  

Vos, 

amado en el silencio que dejas cuando te vas,

donde extrañarte eternamente no se siente tan mal, 

y nuestro amor, un intercambio equivalente:

donde tu luz me encuentra en mis noches mas oscuras,

y mi calidez te espera cuando necesitas descansar.

Incluso cuando las luces se apagan,

cuando el telón se cierra,

cuando ya no queda nadie mirando y el silencio encuentra un hogar en mi,

sé que te amo. 

Así es como sé que no existe un sentimiento mas sincero. 

Así es como me siento en paz a esperar tu regreso. 

Así es como quiero amarte, como una fuente inagotable, 

en los silencios y en los inviernos,

en las noches y en los incendios.

En la magia que ocurre cuando estamos juntos,

y en la dulce espera de abrigarte una vez mas. 

Spirit

 En el corazón una fosa eterna,

un oscuro silencio resguardado,

años de hastió, 

prematuro hartazgo, insomne, solitario. 

Donde no hay lugar para ser sensible,

donde no hay lugar para ser amable, 

donde la soledad no es tu mayor fuerte,

el silencio es como un castigo, como un veneno. 

Y los recuerdos se agolpan de a pares,

parece que alimentan la fosa

y la vuelven cada vez mas fuerte,

cada vez mas honda.

Si la miraba por mucho tiempo,

el deseo de desaparecer en ella me carcomía,

al tiempo que aliviaba un poco mi pesada cabeza,

mi cuerpo somnoliento,

mis sentimientos adormecidos,

mi mente blanquecina. 

Donde la amabilidad no es opción,

bordeaban la casa mil espadas,

cuchillos, armas, listas para ser tomadas,

listas para volverme mas dura, mas fuerte, mas ajena a mi misma. 

Mírame, soy quien no era,

mírame, este vacio ahora me llena,

mírame, soy una guerra,

mírame, yo soy la fosa hambrienta. 

Y todo se volvió mas oscuro,

pero podía moverme a mi antojo, reconocía de donde venia,

hacia donde me dirigía, 

conocía cada recoveco de aquel dolor que ahora me movilizaba hacia adelante,

como un torpedo,

como una bala, 

como una niña enojada. 

 Era mi propia justicia impartida, 

mi corrosivo veneno extendiéndose, siendo liberado,

mi dolor convertido en motor,

la arena consumiendo la totalidad del mar.

Y crei que esa era mi verdad.

Pero cada vez que me miraba al espejo,

veía las arrugas que el enojo habia provocado en mi cara,

y "quizás asi deban ser las cosas", pensaba,

"quizás mi alma es espinosa".

Y a pesar de la fortaleza, a pesar del enojo vivo que hervía mis entrañas,

nunca olvide que siempre fui una niña llorona,

siempre me dolió mas a mi,

siempre quise poder volver atras el tiempo,

evitar desde un principio lo que me convirtió en una fosa,

resentida de estar armada,

dolida por tener que enfrentarme al dolor.

Aun con la armadura de la guerrera puesta,

seguia teniendo miedo a la oscuridad,

y la niña insomne que alguna vez fui, recorría pasillos en mi mente,

despierta de madrugada, asustada de dormir,

asustada de morir,

asustada de existir.

Y quizás esto no es todo lo que es. 

No se trata de la justicia, no se trata de fuerza,

no se trata de ser imperturbable, ajena,

o destructiva, responsable, no se trata de ser resiliente.

Quizás se trata de esa pequeña niña amorosa,

que nunca encontró un lugar seguro para ser ella misma.

Y mientras la fosa mas crecía,

mas aguda se volvía la creencia, 

de que ser quien era, 

era un sueño absurdo, imposible, peligroso.

Pero algunas cosas cambian y este traje de guerrera 

ya me queda un poco apretado,

este cuerpo ya no es pequeño,

y estas manos ya no quieren golpear.

No estuvieron nunca hechas para eso.

Entonces llene la fosa de sentimientos nuevos,

aun no tapan el agujero, pero lo intento, 

construí un camino de flores hasta allí, 

y aunque el ambiente aún es hostil,

al menos a la vista era mas reconfortante, 

mas como yo,

mas suave.

No quiero que alguien mas decida como es mi alma,

no quiero encriptar partes de mi para vivir en paz,

quiero la paz y quiero el amor, la suavidad, 

la tranquilidad que solo se siente cuando sabes que fuiste amable,

el tipo de tranquilidad que jamás se va. La integridad.

Mi propio significado de lo que es ser resiliente.

Mi propio campo de flores viviente y en expansión.

Mi propia filosofía de vida. 

Mi propia paz que no puede ser perturbada por el ruido. 

Mi vida.

Mi alma.

Mi forma de amar en medio de la hostilidad. 

De eso se trato siempre. 

 

 

Grande

Y que extremadamente valiente era amarlos.

Y cuanto dolor me ha costado tapar para llegar a lograrlo.

Y cuanto he tenido que perdonarlos.

(O cuanto rencor tuve que ocultar)

Realmente ni yo se cuanto me ha costado, no lo puedo dimensionar.

En esos recuerdos tan dolorosos, eras invisible para mi,

tapada por un monstruo mayor, mas atemorizante, 

paralizante, mas peligroso.

Aunque te veía todo el tiempo en mi mente, siempre presente,

nunca estuviste cuando te necesitaba de verdad,

cuando las lagrimas salían,

y los gritos invadían nuestra casa

¿Dónde te escondías?

¿Por qué la que quedaba en medio de la tormenta era yo?

¿Esta mal que me enoje que siempre hayas estado en resguardo?

a pesar de mi,

a pesar de mi cuerpo,

a pesar de mi amor,

¿Soy una mala persona por pensar asi?

O quizás debería dejar de mirar lo profundo de mi dolor,

para mirarlos a los ojos y decirles que aunque los amo, no puedo respetarlos,

(o quizás la palabra que estoy buscando, es perdonarlos)

decirles que me dejaron sola, que me hicieron sentir inservible, invisible

que crecí con miedo a expresarme, con ganas de escaparme lejos, 

 y de hecho lo hice, 

y aprendí que a varios kilómetros los golpes no duelen tanto.  

Pero esta vida llena de dolores es toda de ustedes, 

y responsabilizarlos quizás sea el primero de muchos pasos, 

¿Si ustedes eligieron esta vida para mi, entonces que vida elegiria yo?

¿Cuánto dolor mas estoy dispuesta a fingir que no existe para preservar el amor de personas que no me aman de forma sana?

¿Cuántas oportunidades estoy perdiendo por miedo a vivir una vida elegida por mi misma?

Ya les permití tomar demasiado de mi vida, mis logros, mi autoestima,

mi amor propio, mi propia voz, mis expectativas. 

Sigue sin ser una guerra digna de ganar cuando solo me siento perdedora a la sombra de sus errores. 

Errores que no son mi responsabilidad y nunca lo fueron.

Este miedo a sentirme grande me lo enseñaron ustedes,

yo nunca naci sintiéndome asi,

nunca me sentí comoda sintiéndome impotente,

y realmente jamás lo fui, hice todo lo que pude con unas manos pequeñas,

hice cosas mas dignas de las que ustedes hicieron a una edad donde vivir me dolia,

no tengo nada de lo que avergonzarme ni culparme,

mi cuerpo y mi mente necesitan descansar de esta guerra infantil,

y volverse gigante. 

Pequeño

 Siempre existió dentro 

imperceptible, sordo, indoloro (o eso parecía).

Siempre silenciado, como un arma,

como una verdad que debe ser ocultada,

como las cosas que no deberían ser dichas,

¿pero quien elige que cosas no enunciar?

aprendí que solo vos. 

Siempre presente y al mismo tiempo,

oculto en la oscuridad,

nadie mas podía saberlo,

solo yo. 

Quizás el villano siempre fui yo. 

¿Quién no se escucharía a si mismo?

¿Quién se arrancaría sus propios oídos?

¿Quién preferiría el mutismo antes que evidenciar la existencia de su propia voz?

Solo yo.

El miedo paraliza tanto, que es capaz de convertirte en algo que no sos,

no llegas a ser alguien, algo, desconocido, imperturbable, 

como si no hubiera nacido sintiéndolo todo.

Entonces me siento pequeña,

me siento sorda, me siento muda, no entiendo realmente lo que siento,

porque es tan pequeño, que no lo distingo, es tan pequeño que podría extinguirse de un soplo,

como un fuego inofensivo.

En ese mundo que no comprendía, repleto de situaciones paralizantes,

incomprensibles, mortificantes,

decidí empequeñecer, porque existir en las alturas era peligroso,

alzar mi voz era peligroso,

sentir era peligroso,

odiarlos era extremadamente peligroso y amarlos lo era aun mas, 

la culpa recaía siempre en mi aunque el dedo que me apuntaba no era mío, 

era el tuyo. 

Y yo te amaba tanto. 

Realmente te crei todo el tiempo, te aprecie, te cuide, 

perturbe mi bienestar solo para que nunca fueras vos la que saliera herida.

Y aun asi jamás me protegiste. 

Aun aunque me comportaba como una gigante, me seguia sintiendo pequeña, porque lo era,

porque vos me hacias sentir insuficiente, 

porque vos no supiste protegerme,

ni protegerte, 

ni amarme correctamente.

Porque los únicos que eran pequeños siendo gigantes, eran ustedes,

pero la culpa siempre fue y seguirá siendo mía,

y mientras cuenten y vivan mi historia desde su ego,

jamás voy a poder respetar mi propia historia,

jamás voy a poder contarla con mi propia voz,

con esa voz que nunca quisiste que sea escuchada,

con esa voz que temes tanto escuchar porque sabes lo que va a decirte,

porque me decepcionaste. 

Mientras la escena en el comedor de casa se repita en mi mente una y otra vez,

una y otra vez, esa tarde donde no me hirieron gravemente porque me moví a tiempo,

donde me sentí totalmente despreciada,

donde sentí que me odiaban al punto de desear matarme,

mientras ninguno de ustedes recuerde ese día,

yo seguire sintiéndome solamente asi, pequeña. 

Y eso es todo lo que soy. 

 Cuando no hay incendios que apagar, recargo igual las mangueras, reviso que el agua funcione correctamente, me pongo mi traje y me siento a esperar. 

Cuando no hay incendios que apagar, confundo cualquier sonido con la sirena de alarma, mi cuerpo se agita, mi piel suda, siento que necesito hacer algo urgente, rapido, certero. 

Cuando no hay incendios que apagar, paseo por la ciudad buscando alguno, reviso cada casa, cada pastizal expuesto al calor del verano, cada esquina cubierta de hojas, todo es un posible foco. 

Y aunque todo este tranquilo, aún escucho las alarmas de incendio, aún tengo mi traje puesto, aún tengo la manguera en mis manos, siento miedo, a veces demasiado. 

Pero no hay incendios que apagar. Ninguna vida va a perderse hoy, ninguna persona va a llorar, ningun hogar va a encontrarse destruido entre llamas violentas. 

No necesito hacer fuerza con mis sentidos por si la alarma suena demasiado bajito, no necesito estar preparada para cuando todo arda. Ya no es necesario que este traje calcinante recubra mi cuerpo, estoy a salvo si me lo quito, estoy a salvo si bajo la guardia. 

Y suena imposible. 

Suena escalofriante. 

Pero hoy no hay incendios que apagar. 

Asi de liberador y angustiante como se escucha. 

Me sobreestime. Vivi demasiadas cosas a una edad demasiado temprana, respecto al amor, respecto a la ingenuidad, respecto al dolor. Y cambie, cambie porque aprendí alguna que otra cosa, aprendí sobre mi, sobre las relaciones, sobre la esperanza y la desdicha de contemplar no solo el fin del amor, sino el fin de lo que creía saber sobre mi misma. Juro que me reconstruí cada día, y hasta el sol de hoy no he parado de transformarme. Me sobreestime. Pense que tenia demasiadas cosas que decir, demasiadas cosas que enseñar, demasiado para escribir. Creí saberlo todo sobre el amor, pero resulta que realmente lo único que sabia, era lo que no era. Pero ¿sabes algo?, nunca me sentí desdichada del todo. Y quizás no son necesarias respuestas complejas, porque todas las preguntas que nunca logre responder sobre el amor, y todas las respuestas que secretamente, siempre desee conseguir, se hallan bailando bajo el reflector cada vez que mi piel se acerca al calor de la tuya. Es un vaivén emocional pero calmo, es como un sonido distante, suave, para nada apabullante, ni destructivo, ni muy pasional. Es solo la paz de existir en un espacio totalmente conocido, propio, placentero. Como un colchón de flores, como saber que simplemente todo se encuentra en su lugar. 

Cada vez que camino de tu mano, y nuestros pasos avanzan uno siguiendo al otro, pertenezco, existo, sonrió y te miro porque lo que mi corazón siente en esos momentos no quiere ser olvidado, mi cara no puede dejar de expresarlo, mi sonrisa no puede esconderse, mis ojos no pueden dejar de brillar si te estan mirando. Me convertiste en una aprendiz y estoy empezando de nuevo, y a pesar de que mis experiencias siempre me hicieran sentir una total conocedora, no se absolutamente nada cuando me estas mirando. No se nada, solo siento. Y lo que he llegado a sentir no tiene palabras, es absoluto, es eterno, y es electrizante, revolotea en todo mi cuerpo y no dejo de desear abrazarte, tocar al menos una ínfima parte de tu cuerpo, besarte, fundirme. 

Estoy emocionada por seguir siendo tu aprendiz, tu luz, tu escolta y compañera eterna, solo tenes que sostenerme la mano, y prometo que vas a encontrarme siempre caminando al lado tuyo con una mirada, una sonrisa, y un corazón totalmente sano, nuevo, estremecido por tu calor, esperando que puedas enseñarme cada vez un poco más sobre vos, que transformaste mi definición completa del amor.  

Contrato

He amado muchas veces 

Diagramado mi amor en eternas poesías 

He dicho tantas cosas con tanta dulzura 

Abrazado, reido, contemplado 

Pero a nadie le he dicho jamás 

Con estas palabras

Y con estos sentimientos 

Que es mi otra mitad. 

Sos mi otra mitad 

¿Con qué tipo de sentimientos estoy diciendote esto? 

Con el mas sincero de los agradecimientos 

Con el miedo y la esperanza de quien sabe lo que es haber intentado y haber perdido 

Con el corazón repleto de palabras, besos y formas completamente desconocidas para mi 

Con la sensación paralizante,

Y totalmente cierta de que sos quien me completa,

Y al mismo tiempo, quien encarna las bonitas cosas que amo de mi misma. 

Siempre me decis que mis ojos brillan demasiado

Y siempre supe que es porque te están mirando. 

Mi vida ya era iluminada antes que llegaras, 

Pero después de vos, 

Después de vos no hizo falta prender las luces de la casa, 

Después de vos dormir a oscuras no es un problema, 

Después de vos es de día las 24 horas. 

Después de vos quiero amar de nuevo, despertarme abrazada por el sol. 

Sos mi otra mitad. 

Tenes la dulzura exacta, 

Las palabras justas,

La honestidad y las acciones torpes que me caracterizan tanto. 

Sos a quien siempre espere,

Y a quien siempre voy a mirar con dulzura.  

Gracias por devolverme el placer de desbordarme de amor, 

Y por envolver mí corazón en la calidez de tu pecho.

Te amo como amo en lo que escribo, para siempre. 

Expuesta

Mis emociones son una entidad aplastante y destructiva, no se detienen por nada ni nadie. Y mis manos, temblorosas e inutiles, intentan detener el llanto a los golpes. 

Quizás esto significa estar vivo. 

Quizás así sé que aún respiro. 

Las veces que estas emociones me asaltaron en compañía de mi descarrilado amor, la calidez que creí ver en aquella alma, se desvanecía frente a mis húmedos ojos, como si esa calidez nunca hubiera existido en primer lugar. 

Amargo a todos con mi dolor, y todos me duelen. 

Lo único eterno realmente es mi llanto silencioso, inaudible, que intenta no explotar en la noche. El tiempo me hizo notar que la soledad me sentaba mucho mejor, y de una forma u otra, lo entendí. Lloro en silencio porque llorar me pone en peligro, no me enojo, reviento por dentro todos los días un poco, me frustro conmigo, me desquito. 

Nunca aprendí a respetar mi humano corazón.

Nunca fue seguro sentir. 

Es una tortura lenta, silenciosa, que ya no parece justa ni para mí, que no soy mi fan mas acérrimo. Necesito aprender lo que no aprendí, proteger lo que nunca protegi, escuchar fuerte y claro cada emoción y sentirla latiendo en mi ser las noches que hagan falta, en ingenua soledad.

Aunque realmente ya no estoy sola. Ya no.

En las yemas

Como caminar bajo la lluvia enredando nuestros dedos, con la cara llena de besos y el pelo revuelto por el viento. Lo que no sabia que buscaba, como una estrella fugaz que aparece solo para desearla a lo lejos, haciendote preguntar si verla fue una ilusión, si desearla es correcto, si tu deseo algún día sera escuchado. 

Sin la más mínima intención de obtener algo más que lo que merezco, sin la ilusión de quien espera algo mejor, desconfiando de los milagros a los que el mundo no esta acostumbrado, la primavera llego brotando pequeños retazos de sol, y aún sigo mirando por la ventana viendo las flores caer ¿esto también es una ilusión? 

De a varios días, de a muchos besos, empiezo a sentir que este corazón honesto, palpita de deseo por vivir en las yemas de tus dedos, por quedarme enredada en tu mar de besos y dormir abrazada a tu pecho. Lo mas alejado al dolor, eso sos. Quisiera poder cuidarte por siempre en este encuentro eterno, que todos los deseos que alguna vez pasaron por tu cabeza se hagan realidad en mi presencia, solo para verte sonreir un poco mas y celebrarte siempre colmandote de besos, llenandote de flores, amandote cada dia un poco más, y más. 

Necesitaras de mi para verte mejor ll

 Nunca hubieras podido llegarme con ese egoísmo tan característico.

No hubieras podido pronunciar mi nombre en tus labios si yo no te lo hubiera permitido. 

Y hoy el olvido es el único camino que se encuentra iluminado con luces cálidas,

donde el recuerdo de lo que fuiste se ve cada vez menos turbio, certero, cierto. 

No quisiera exponer obviedades tardías pero, 

no me convenías y lo sabias.

La forma de tu corazón no encajaba con la mía, por eso utilizaste un camuflaje

un artilugio, el sinónimo que quieras utilizar para romantizar tus mentiras, 

no me llegarías (y tambien lo sabias).

Por eso fuiste el mas habilidoso, 

lograste comprarme una parte del alma cuando yo no tenia deseos de venderla, 

ni siquiera sabia que estaba en venta, o que tenia un precio,

convertiste mi amor en un trofeo y mi cuerpo en fotografías frías, 

fuiste mi mayor fetichista, 

y eso era todo lo que verdaderamente tenias. 

Cuando logre destapar de agua turbia mis oídos,  

rebusque dentro tuyo algo valioso, intente hacerte brillar de nuevo,

pero lo que no viene desde dentro, no puede hacerse desde afuera.

Nunca hubieras podido llegarme con tu honestidad, 

por eso las mentiras fueron lo único que pudiste ofrecerme,

una pesadilla repleta de brutalidad 

que no hizo mas que detenerme.

Y aunque estoy acostumbrada a interpretar tragedias, 

fuiste la única tragedia realmente aburrida de contar.

I keep it, just to keep

 No queda nada mas que hacer, solo vivir con esta sensación que me recuerda tu ausencia. Donde las cosas dulces parecen amargas, donde los viajes en tren ya no me alegran, donde espere estas frías temperaturas para no dejar que mi corazon se sienta tan solo en el tempano donde lo dejaste. Me esforcé por ir a la deriva del malestar, contemplando fotos, flores, pasando el tiempo con almas gemelas capaces de bailar conmigo y de reír a mi lado, y aun asi cuando la luna toca el cielo y alumbra las flores muertas de mi balcón, no hay escapatoria mas que el dolor. Algún día te dejare ir, mi mas grande deseo, y juro que lo hare con amor, con paciencia y con mucho cariño, pero hoy extraño tu voz, hoy el enojo se siente en mi carne y aunque la lluvia ya se detuvo parece que sigue agolpándose el agua dentro de mi, y se estanca. Hoy es de esas noches donde me gustaría llamarte. Hoy es de esas noches donde me gustaría soñarte. Pero tambien significa que mañana será otro día donde me acerco mas a dejar que te vayas. 

Rompiste mi ser, desde adentro. Te adentraste en mi desde las raíces mas profundas y destruiste a tu paso todas mis reglas, todos mis limites. Te convertiste en la mayor excepción de mi vida. Y la única razon por la cual me permito seguir sintiendo lo que siento es porque te espero, porque Viernes de Omar Rodríguez López esta escrita para vos, porque soltar mis sentimientos es mucho mas doloroso que cualquier otra cosa que haya imaginado sentir, simplemente a veces no se trata de vos, a veces se trata de todo lo que despertaste en mi, y de la pena enorme que me genera apagarlo. Me hiciste entender cosas de mi que jamás habría logrado entender por mi misma, estuviste ahi cuando respirar se sentía forzado y me mostraste pedazos de vos mucho mas rotos que los mios y aun asi te sigo eligiendo. Quizás pongo en vos todas mis excepciones y este tirándome a un mar completamente helado, quizás no haya nada para mi mas allá de esta montaña, y puede que esta sea simplemente otra historia de amor que no fue. Pero te elijo. Te estoy eligiendo ahora, y te elegiré hasta que mi corazon ya no desee tenerte. Estoy en paz con eso, estoy convencida de vos.