Es blanco.

No existen las razones que tanto estoy buscando. "¿Porque?" estoy tratando que no me importe, pero anhelo saber esas respuestas, aunque ya se que nunca las sabre. No es interés, no es curiosidad, sino que va mas allá de poder entenderme a mi misma, de hilar mi vida y comprender porque, como, que hice para que esto pasara, que cosas hago hoy que tienen que ver con el pasado... no se cual es el truco que la gente utiliza para decir "no me importa una mierda", yo no puedo. No puedo mirar para otro lado porque ya estuve allí y no pude ayudar a nadie, no pude ser yo, no pude ser sincera. Cuando di la otra mejilla, fue cuando pensé en morir y me obsesione, iba a morirme, no sabia como pero lo sabia, estaba segura.
Di la otra mejilla, porque "nada me importaba" y deje de importarme también. Como me arrepiento, ahora que se como siento, que sentí, ahora que puedo decir que todo esta bien en mi, siento un poco mas adentro como algo pequeño pero persistente se aferra a mi con mucha fuerza, se aferra a ese sentimiento de morir. Lo abrace, no sabia como hacer que se fuera así que abrace ese sentimiento extraño y doloroso y lo deje quedarse, a nadie parecía importarle, directamente nadie se dio cuenta de esto, así que simplemente me olvide.
Pero me pide a gritos el regreso, porque ahí algo ahora, en este momento de mi vida que me regresa hacia atrás, años, momentos, situaciones de mucho dolor, y esto me lastima porque aquella chica no soy yo, esa chica que odia, que le duele todo, que es su propia victima, no soy yo ahora y tampoco quiero volver a serlo. Así que voy a ser sincera, esto me importa, esto me duele y me esta lastimando y yo estoy haciendo todo absolutamente mal conmigo misma, esto no esta bien, no quiero esto para mi y pienso que ya es hora de terminarme completamente. No voy a dejar que vuelvan a meterse en mi piel.

Mas que escribir, me estoy confesando.

Quería decirle antes de que muriera
que no tenia nada en contra de su vida
y que mi tumba quizás va a estar mas llena de rencores sin decir
que de coloridas flores
pero lo perdono.
Quería preguntarle una ultima vez ¿por que?
quería decirle que me había roto el corazón
quería que supiera que había sido
el monstruo del que jamas me habían hablado antes,
el monstruo silencioso, al que aun le temo
peor que cualquier hombre de bolsa,
peor que cualquier fantasma.
Quería decirle en la cara
casi susurrándole
-porque el miedo punza-
que lo perdonaba.
Que mi corazón estaba haciendo el esfuerzo mas gigante
que nunca en su vida hizo
para perdonarlo
y que con cenizas entre mis manos,
lo hacia, pero por mi,
para poder seguir viviendo en paz,
para poder mantener mi naturaleza de nunca devolverle ninguna
a nadie que haya errado en mi nombre
porque ninguno de sus actos fueron en contra mio
porque no tenían razones para odiarme,
sus actos fueron hechos a un otro que no podían herir
a través de mi
(como yo alguna vez seguramente he hecho.)
Te perdono con lagrimas en los ojos
-porque aunque no te este viendo, estar frente a tu tumba me hace sentirte cerca,
me hace sentir amenazada-
pero allá donde estas ahora
nunca vas a poder alcanzarme.
Te perdono.
Lo hago porque no quiero terminar
con el corazón herido, lleno de nada, vació como el tuyo,
no quiero estar resentida con la vida,
solamente quiero vivirla.
Me queda desterrar las marcas que sus dedos
dejaron esparcidas por mi cuerpo
y encontrarles un nuevo lugar
quizás en las llamas de algún fuego.

Que el fuego haga su trabajo.

Después de las cartas de suicido infinitas terminadas en puntos suspensivos que fui dejando a lo largo de la vida, me dieron ganas de juntarlas a todas y quemarlas junto a esa remera que tengo pulcramente guardada y que desearía poder simplemente tirarla a la basura, pero que no puedo.
Verlas arder, verlas desaparecer y volver a empezar todo otra vez, con otra mente, quizás con otra expectativa, con ganas, tomando esto como un mero y simple recuerdo y sencillamente, seguir caminando.

Clavos y globos.

Cuando estar roto va mas allá de los años
y se convierte en algo constante en tu vida
no vale la pena hablar de eso,
sentís que todo el mundo ya lo sabe.
Y a veces te crees de verdad que ya estas curado
que entre tantos remiendos, cocidos y ganas ya estas mejor
la gente te sonríe, te quieren, te cuidan,
y una tarde te agarra un dolor en el pecho
mientras estas tomando mate, escuchando música,
solo.
Y todas esas sensaciones de amor,
de libertad y de felicidad desaparecen
y queda una angustia, o tal vez muchas
que no desean irse tan fácil.
Lloras pero sigue,
decidís acostarte a dormir, pero al despertar sigue,
salís a caminar, pones música feliz, ves gente aparentemente feliz
pero sigue.
Sigue incluso cuando soy yo quien quiere,
cuando sonrió, cuando hablo con alguien que quiero,
cuando alguien pregunta como ando,
cuando miro por la ventana y veo un sol radiante
que me encandila y me hace sonreír.
Sigue.
Sigue porque no se puede borrar,
ni siquiera con amor,
sigue porque soy yo quien debe desear que desaparezca,
pero no es tan fácil,
sigue porque esas cosas que en su momento fueron y son difíciles de decir
se amontonaron y ahí quedaron, como una pila de dolor.
Y la razón mas completa y real por la que mi recuerdo sigue doliendo
es porque se repite, todos los días de mi vida,
se repite una y otra y otra vez,
cuando un amigo me cuenta una "hazaña" en un boliche,
cuando un hombre le toca el culo a una mina, porque si,
porque estaba ahí,
cuando una chica o un chico lloran porque la sociedad
los condena por ser las victimas, porque no los entienden,
porque ser mala persona no alcanza para ser odiado por todo el mundo,
porque es mi culpa. (nuestra)
Todos los días, escucho que es mi culpa.
Todos los días alguien esta pasando por lo mismo que yo pase.
Mi dolor es del mundo.
Por eso es tan difícil hacerlo desaparecer.
Por eso pienso en que quizás nunca desaparezca.
Mientras haya alguien llorando por la misma razón que yo
y yo este acá feliz sin poder hacer nada
mientras a un niño le estén arrancando a golpes su infancia
no voy a poder olvidar.
Es mi recordatorio personal
de que por mas que quiera sacarlo de mi cabeza
nunca va a desvanecerse, es imposible porque
no puedo hacer nada para sanar
todo el dolor del mundo,
es una sensación horrible
pero hey....
es la vida real.
(Y yo ya debería haberme acostumbrado a esto)


https://www.youtube.com/watch?v=vt1Pwfnh5pc

"If I could start again a millon miles away, I would keep myself. I would find a way."

Al revolucionado corazón.

No importa cuantas veces intente.
No importa el tiempo que gaste.
No importa el esfuerzo que haga.
No importa cuanta motivación le ponga.
No importa cuanto crea.
No importa cuanto sueñe.
No importa cuanto quiera.
No importan cuantas veces volví a ponerme en pie.
No importa el tiempo que resistí.
No importan las veces que caí de rodillas.
No importa la cantidad de veces que perdone.
No importa la cantidad de veces que pedí disculpas.
No importa cuanto desee seguir adelante.
No importa el empeño
las ganas
las horas gastadas.
Siempre voy a cagarla.
Pero cagada o no
lo hice
y eso es caminar
es movimiento
y es aprendizaje.

Me voy a pensar en mi.
No esperen verme volver.

Drogas duras
en un corazón blando
no son el mejor escenario
para el comienzo de un amor.

And burns...

Cuando era muy chica, pensé que iba a pasar mi vida sola porque tenia problemas que otras personas no podían entender. Escuchaba que la auto-flagelacion era algo de niñas que solo querían llamar la atención, escuchaba cosas como " ella iba de pollera corta, obviamente es su culpa ", sentía que yo era quien estaba mal en este mundo, que era alguien a quien la gente odiaba, sentía que no valía nada, que nadie iba a desear jamas estar cerca de una persona tan estúpida como yo.
Tuve que hacer un largo proceso, una guerra mental conmigo misma para poder comprender las barbaridades que la gente dice, para poder entender que no estaba errada, que la mayoría de las personas no saben lo que están diciendo y que ni siquiera están escuchando lo que ellos mismos están expresando. Tarde años, tarde gente, tarde lagrimas, tarde ansiedades, tarde cortes, tarde amistades enfermizas, tarde amores enfermizos, tarde peleas familiares, tarde odio, amor, tarde soledades en darme cuenta que no era yo quien estaba mal.
Tarde en darme cuenta que era yo quien sostenía el filo de el vidrio sobre mi piel, pero que era la sociedad quien me hacia cortes cada vez mas profundos. Tarde en darme cuenta que la única solución a mi problema era reírme de esas frases ignorantes. La vida no es eso que me están contando, yo no soy ninguna sobreviviente, ni un ejemplo a seguir, solamente soy una persona como todas que esta improvisando la complejidad de vivir.

Mis derrotas son dulces, 

no es masoquismo,

es solo que me gusta dar batalla.