Inseguridades de sueños frustrados.

Esta bien, olvídate de todo lo que has leído que escribí, de aquello que pensaste que iría dedicado a vos o inspirado en tus ojos, deja de hablarme, no me escuches mas, gira tu cara cuando yo intente mirarte a los ojos en alguna esquina, olvídate del peso de mis lagrimas y de como me reía con vos, la forma de tus abrazos y como me costaba tratar de no agarrarte la mano.
Pero nunca me dejes sola, no te atrevas.

Quema, no se porque ni se donde, pero duele tanto que mis ojos ya están llorando
y mis lunas se han vuelto oscuras al compás de las lagrimas que caen sobre la almohada.
Ardo en mi o en ti, la verdad es que no tengo ni idea de porque esta ocurriendo esto, estoy perdida,
pero se que estoy ardiendo de dolor, de tristeza y felicidad, de amor y odio.
Ya no tengo una idea clara de lo que es. Pero se que quema, se que es brillante, se que es hermoso.

Porque en un aniversario olvidado escribí para otro.

Como aquella vez en que me dormí llorando o cuando encontré un pájaro muerto en el patio de mi casa,
como cuando quise subir a un árbol y luego no podía bajarme por miedo a caerme, como ese sentimiento inestable que llevo a lastimarme variadas veces en una sola noche como si mi piel aguantara todas esas quemaduras, como el día en que te vi irte y quise detenerte pero no podía gritar. Como aquellos días lejanos y tan acá, hoy igual, con las astillas en todos los dedos y el corazón cerrado, quizás por duelo, quizás porque le faltas, las canciones hundidas y tristes, los dibujos que no hice y la sonrisa que no sale. Y no entiendo nada, tampoco entiendo que es lo que me pasa, solo se que esta mano sin tu mano esta mas fría que nunca y que hoy es el peor día para estar descalza.

La bomba de Hiroshima.

No hay mucho que pueda hacer. Solo puedo esperar que se calmen un poco las avispas y se alejen de mis oídos porque ya no las puedo soportar. Siempre he sido de las que se plantan cuando quieren algo, nunca se me había ocurrido cuidarme, yo quiero y amo sin negociaciones previas y no me importo salir herida por ello ni era una opción aceptable para mi porque eso no me importaba, amo todas y cada una de mis heridas. Pero hoy creo que es importante pensar en las heridas que puedo causar en los demás porque eso haría que las avispas jamas se vayan, se quedarían conmigo día y noche, harían colmenas sobre mis pensamientos y sus aguijones clavarían la parte de mi de la que no puedo huir.
No se si pueda soportar guardarme lo que quiero.
No se si pueda soportar el dolor de las avispas.

Pero... ¿Desde cuando soy tan precavida cuando se trata de mis sentimientos?

¡Que vengan los aguijones!

Escribo porque en algún lugar estas

y aunque todo se vea tan mal hoy

mañana habrá una mejor canción para los dos.

Escribo porque no puedo matarte.//Mi parte mas animal.

Te odio.
Se siente bien escribirlo, aunque creo que yo no soy de esas personas que tienen el odio fácil, por eso me sorprende tener un "Te odio" siempre preparado para vos, que sos una porquería sin justificativos, y yo, una ilusa que busca excusas para no sentirse tan deprimida "Seguro tuvo una vida de mierda" suelo pensar y empiezo a sentir pena por este ser tan asqueroso y horrible, mas monstruo que cualquier otro. "Pobre, no creo que alguien que haya tenido una vida feliz piense si quiera en concretar algo como lo que el hizo conmigo" y empiezo a creer que yo fui la que estuvo mal porque debería haber gritado, o ni si quiera me tendría que haber acercado o aceptado la invitación a pasar. A veces me pregunto cosas que ya me las he preguntado antes y no les he encontrado solución ¿Acaso puede existir alguna solución a tus manos quebradas y dolorosas? No, nunca lo habrá, y yo algún día me iré de este mundo y nunca sabre ninguna de ellas, se perderán... Y me olvido de las preguntas y pienso en soluciones a mi dolor que suele ir y venir sin aviso previo, así, solo, y pienso que lo mejor seria matarte, imagino las mas de mil maneras en las que haría aquello con el mismo grado de perversión en todas y tardando días en matarte concretamente, pero cuando llegues a mis manos sabrás que has muerto en ese mismo instante...
Ah no... y lo recuerdo:
Ya estas muerto... me pregunto porque no te escupí en la cara esa misma tarde, porque no grite o simplemente salí corriendo. Pensar en esto hace que recuerde los sueños que tengo siempre, donde alguien me sigue o siento que estoy por ser atacada y trato de gritar -pidiendo ayuda a no se quien- y no puedo gritar, no puedo decir ni una sola palabra. Y nace una nueva pregunta... ¿Cuando sera el día que pueda huir en mis sueños, aunque solo fuese allí? Y vuelvo a la idea de asesinarte con dolor.
Imagino que la punta de mis dedos son cuchillos que hieren mas que cualquier otro elemento en este Mundo, que estas frente a mi y toco tu pelo que esta sucio, tus hombros y tu cara y todo tu repugnante cuerpo, y cuando termino con mi obra maestra... una risa ¡La tuya! ¡Y estas sangrando entero! Y yo me alejo, desconcertada, con miedo, empiezo a llorar, el Sol se esconde de un segundo a otro y comienza la noche, la aterradora oscuridad y ese miedo a ella desde esa tarde donde el Sol desapareció de mi vida y de todos los días que le siguieron a ese y me hago pequeña... comienzo a sentir como el Mundo se agranda y como tus ojos... horribles ojos que siempre miran se clavan en los míos haciéndome sentir aun mas pequeña de lo que ya soy. Me miras desde arriba pensando que ya soy tuya y que nunca me iré, nunca... y tienes razón, porque esta vez son tus manos las que comienzan a cortar mi piel, me vuelvo roja y mis ojos chillan de terror, pero esta vez tengo otra mente y me doy cuenta que esta mal y trato de gritar por ayuda pero no puedo gritar, no sale mi voz...

Y ojala te hayas ido de este mundo sin acordarte de mis besos en tu mejilla cuando iba a mi casa después de frenar en la tuya, de mi voz, de como tus manos grandes se veían mas grandes cuando estaban sobre mi pequeño cuerpo, de como me daba asco verte después, o la forma en que me sonreías cuando pasaba frente a tu casa y yo ya no te saludaba ¡Asco y rabia! Porque tenias esa sonrisa clavada en el rostro como si no hubiese pasado nada, y tu cara, tus manos, tus ojos, la forma en la que te parabas con las manos en los bolsillos mirándome como jugaba en la pileta desde tu patio-que estaba separado del mio por una enredadera-, la forma en la que sonreíste cuando viste mi cara de miedo al descubrirte mirándome. Y tengo noches donde recuerdo tus manos sosteniendo la nada que había en mi pecho, me aprietas, no puedo respirar y empiezo a sentir asco y ganas incontrolables de arrancarme la piel, de que alguien venga y me lastime tanto como pueda, de que me terminen de hacer mierda y me tiren al primer perro que pase, y empiezo a pensar que no valgo nada, que soy un asco, me da asco mi cuerpo, me da asco que me toquen, me da asco tocar a la gente, y sobre todo me da asco que me quieran.
No. ¿Porque? Si yo siempre intento dar lo mejor de mi ¿No? Y siempre quiero lo mejor para los demás ¿No? Y trato de ser lo mas sincera que me sale -Aunque mi naturaleza y mi gusto por escribir hacen que mienta-, y nunca podría desearle el mal a nadie que no seas vos. Aunque tengo esta contradicción y momentos donde me doy asco y me merezco todo el mal que quiero hacerme, también tengo otros tantos donde me quiero lo suficiente como para abrazarme un rato...
Y te odio, después me compadezco y entiendo que sos/fuiste un ser humano, y después te odio otra vez. Por favor, no estoy segura de nada y estoy cansada de decir que tengo miedo de todo, se que estoy escribiendo estas cosas, pero si te tengo frente a mi nuevamente se que seria incapaz de moverme, me estancaría ahí de nuevo como esa noche y tampoco habría nadie ahí para mi, pero ¿Sabes algo? Gritaría por mi con todas mis fuerzas, no quiero que venga nadie para mi, no quiero que nadie nos vea... voy a gritar para escucharme y venir corriendo a mi encuentro, a salvarme.

*Fin del delirio*

*Comienzo de la masacre*

Hola, soy yo y vengo a salvarte. No tengas miedo, se que es algo imposible de pedirte pero aunque sea trata de esconderlo entre tu pelo o sobre los parpados, no temas de mi, acércate, no soy una mala persona y entiendo que seas dulce y te gusten los animales pero veni un rato, dame tu mano.

...

Y sus brazos se hicieron cadenas, su piel áspera como una lija, sus ojos una lluvia ácida, su cabello plateado que moría en mis ojos cuando me encandilaban al tratar de verlo a la cara, su aliento un fétido olor que inundaba mis sentidos y los colapsaba y la punta de cada una de las yemas de sus dedos se volvieron fuego.

 La transformación del hombre fuego. 

La transformación de la niña heridas.

Porque jugar con fuego era menos doloroso que todo esto.

Y esta niña heridas nunca consiguió sanarlas.

Y ese hombre fuego se murió de sed. 

Remake de un desconocido.

Gritame con los ojos.

Ardeme los sentidos.

Corre en círculos,

quizás me sea mas fácil así alcanzarte.

Dame una ayuda.

Créame con tus manos,

a tu gusto.

Matame la conciencia,

no me dejes creer en nadie mas.

Iluminame la pieza,

baila con la Luna, poniéndome celosa.

Haceme de plomo.

Quemame con tu lengua.

Besame los nudillos, las clavículas,

los hombros, clávate ahí.

Haceme sentir pluma con tus sonrisas.

Envolveme en tus brazos,

apretame fuerte.

Revolveme los cabellos.

Olvida que yo soy yo y que tu eres tu.

No bajes tu mirada de la mía.

No me dejes de sonreír en silencio.

No llores ni una palabra.

Mantenme alerta a tus cambios.

No dejes de besarme con la mirada.

No cambies.

Moldeame con tu lengua,

acompáñala con tus manos.

Exagerame,

que yo no exagero mis te quiero.

Mírame,

que te miro, siempre.

Sentime,

que siempre siento tus palabras.

Haceme a tu medida,

que jamas me dio lo mismo.

Quiéreme,

es una petición inocente,

porque seria triste

que solo te quisiera yo hoy.

Veni, volve, veni. //Respuestas que quiero y dan miedo.

El era como una caja sorpresa, como la del gato ese que se pasa la vida sin saber si esta vivo o muerto, ronroneando en mi espalda, susurrando con la sonrisa, pasando delante de mis ojos esperando una mirada o una palabra. Y es que estoy tan enredada que siento que ya hasta llega a doler, la cuerda quema pero soy yo quien la jala porque no soporto la espera de una respuesta aunque yo ya sepa que esperar es lo mejor y que esa respuesta sera la que me salve de lo que yo pueda causarme o causarle a alguien mas y lo peor de todo es que te reís y te rebota la risa como un millón de besos sin recuerdos y canciones para el sueño, manos congeladas y el sabor de un nido de secretos, pero no había nada que se nos escapara, siempre había algo mas que decir sin necesidad de decirlo, y de esta forma es imposible que quiera esperar, incluso imposible querer dejar de dudar.

No... ¡No podes! 

Me dan ganas de decirte cosas cursis. 

Sumergirme con vos.

Que vació roto hasta tus dedos... la ventana me muestra un cielo perdido -no se si esta así porque no tiene tus canciones o porque no te encuentra- y yo lo miro sintiéndome igual y entendiendo su tonalidad rosa que quiere asomarse entre las nubes pero no puede hacerlo lo suficiente, casi casi como yo, que trato de hacer que me veas y siento que no es suficiente -ademas de imposible-
Pero acá estoy, a la espera de una canción que acompañe el viaje y confiando que habrá muchas canciones mas para la vuelta y millones de palabras nuevas para escribir, con flores de Invierno sobre la cabeza y ningún pajarito muerto en el camino, no lo puedo evitar...
Y si me confundo y te pierdo el rastro por un momento diré que no aunque me cueste horrores, probare esa pequeña tortura y esos segundos de dolor, es solo por hablarte y estar quince minutos con vos, es solo para que este cielo que ahora veo me devuelva la mirada porque ya me la robo, solo para quitarme la duda sobre si tus dedos se harán soga en los míos o se enredaran entre ellos haciéndome perder el camino. Pero lo caminare, perdida, arrodillada, como un perro, con las piernas quebradas, a saltos, mas lento, mas lento... pero encontrare como y lo terminare, encontrándome o encontrándote.
Es solo por tus ojos de bala que tratas de ocultar, Héroe del mar, por este circulo rojo a la altura de mi corazón que trata de morir en ellos porque no lo cree una falta de tiempo. Me desmotivo cuando siento que no puedo ni podre porque las balas son de corcho y no me matan...
y a veces quiero que me mates...
y a veces quiero dejarme morir.

Decile que lo adoro, que mis pies no sienten la tierra cuando escribo sobre el y sus millones de misterios, que mi voz se vuelve una fina cuerda que puede quebrarse pronto si no pronuncio su nombre. Decile que lo espero donde sabe que estaré siempre, mis sueños, los millones de libros sin leer, mis escritos, decile que lo quiero desde que me di cuenta que estaba errando de nuevo, que espero poder conocer sus defectos y armar un rompecabezas juntando los suyos y los míos para hacer de ellos algo mas educativo para ambos, decile que me muero por verlo, que no importa si tengo que esperar para ello, no importa si es una eternidad, no importa si viene sin amor en sus ojos...
 pero por favor, no le digas cómo estoy.

Te quiero Sol y buenas noches Lunas.

Y hacerte el amor en braile si pierdes mis ojos y la luz esta apagada, quedarme clavada si al caminar borro tus huellas.¿¡Que importa quedarme estancada!? Ya no importa cuando trate, ponga excusas o quiera alejarme, ya te quiero como dicen que te gusta que te quieran, como si fueras el Sol y las estrellas y la Luna que cambia de forma cada siete días. No importan las sorpresas, no importa que algo no me guste, ni si quiera ocurre porque crea que tenes una fachada rentable o porque... cualquier cosa que quieras ponerle para seguir con esa frase, pero es inexplicable para mi la forma en la que te estoy eligiendo, porque ni si quiera es que tengo que decidir ¡Pero me encuentro perfectamente bien sola! ¡Estoy genial! Pero cuando imagino un día en tus manos ...
es imposible no querer salir de estos días que fueron geniales, es imposible que se vean como buenos días cuando podría estar en este momento dándote un abrazo o escuchándote hablar...

Te quiero Sol.

Y viceversa.

Grite con todas mis fuerzas: "¿¡Me quieres!? ¡Dime si lo haces!" pero ya estaba despierta, tan despierta que sentí como tu mano rozaba la mía en un intento vago de tranquilizar mi mente y mis gritos, tan despierta que sentí el peso de tus ojos, bailando, riéndose de esa pregunta tonta y vergonzosa que no pudo ser resguardada en ninguna parte de mi cuerpo, estaba tan despierta que sentí en el Universo paralelo de mi corazón como la yo que no te quiere gritaba desesperada para que tu sonrisa de Capitán de barco desaparezca de la faz de la tierra, estaba medio despierta a sabiendas que despertaría completamente en cuestión de segundos, así que te plantee un beso en la esquina derecha de tus labios antes de despertar y antes de que despiertes, rozaste con el dedo indice la esquina besada y la regaste, dejaste que naciera en todas las esquinas perdidas de tu boca, todas aquellas esquinas donde mis labios no llegaron a tiempo... Mientras mi sueño se desvanecía, vi como en la esquina derecha de tu boca nacía una media sonrisa que hacia que tus labios se vieran aun mas rojos y que haya melodía para esos ojos que bailaban a mi pregunta. 

Nunca hubiera querido despertar, lo juro. Tampoco hubiera rogado por la respuesta a esa tonta pregunta que comenzó este sueño, nada hubiese importado mas que el poder plantar medias sonrisas en todas las esquinas de todo tu yo completo o haber bailado con esos ojos acompañantes, nada me hubiese podido sacar de ahí si fuese yo quien puede decidir eso, nunca hubiera salido, gran tormento de mi alma, ser amado de mi corazón. 
Y sos tan especial que... me dejas el alma manchada de temperas, me llenas de luces los enredos de mi cabello, me curas el corazón y encontras el amor perdido, lo llenas de flores... 
Sos tan especial que preferiría escuchar tu voz al dormir que la caída de la lluvia desapareciendo sobre el vidrio de mi habitación, sos un relámpago que alumbra cuando se corta la luz y todas las cosas brillantes del Mundo. Sos todo aquello que nunca quisiera olvidar y todas las sensaciones que me causas sin tocarme... sos ganas de meter muchos besos en un sobre y dejarlos bajo tu puerta, sos cariños para un alma adolorida, sos amor... y odio al despertar. 

Delirios de un enojo triste.

Después de la tonta discusión en la cocina, me acorde de aquel día donde deberías haber estado para mi y no fuiste. Después del "Pero sos mi hija y estas sufriendo", recordé un momento donde realmente estaba sufriendo y no habías hecho nada, ni si quiera un pequeño esfuerzo ¿De que sufrimiento me estas hablando? ¿Del hecho de estar enferma? ¿Entonces esa época donde lloraba escondida en el baño no era sufrimiento para vos? ¿Ahí no te necesitaba como ahora?
A veces pienso que realmente sos mas material que ser humano, enfermedades, ropa, cosas de la escuela, fotocopias, mas ropa... nunca un abrazo o un "Te voy a escuchar sin gritarte", nunca una caminata aunque sea solo una vuelta a la manzana, nunca preguntaste si el mal que empeoraba mis ojos en aquella época fuiste vos y jamas te importo, porque sos perfecto ¿No? Y tus errores no lastiman a nadie ¿No? Y sos feliz, sos tan feliz que te envidio, si...

Sos tan feliz que tenes los ojos tristes ¿Acaso eso sera culpa mía? Bueno, tratare de hacer de cuenta que eso realmente no me importa, a fin de cuentas... mis ojos tristes también llevan tu nombre en una esquina...

Aquella sensación de querer demasiado y, aun así, nunca estar queriendo de más.

La cura.

Aunque no te sepa explicar y aunque no entiendas, aunque no te sea especial, no importa, no hay día en que deje de hacerlo o crea que hay algo mal en esto. Siento seguridad en vos y quiero decir que en todo momento me hace sentir un ser feliz. Y es que no creo que haya algo que puedas hacer para romperme el corazón, no lo harás y de ser así tampoco te dejare. Nadie como vos podría hacerlo ni en un millón de años, nunca me harás infeliz.
Que me hagas tan feliz es lo que mas asusta y me da miedo, realmente, porque mis lagrimas las puede tener cualquiera, pero de mis sonrisas mas sinceras y estúpidas... siempre escapan todas cuando te pienso, y eso que nunca te vieron, aun así yo y ellas nos encontramos mas vivas que nunca. Y todo se siente tan bien... dan ganas de gritarlo, de salir corriendo, de reírme muy fuerte y repetirlo cincuenta veces, siento que de esta forma si vale la pena volverme un poco loca...
es un cariño gigante que late, explota y vuelve a nacer.

Y es tan lindo quererte porque si.

Si un alma se quiebra en medio del patio y a nadie le importa... ¿hace ruido?

Pretenden que nos defendamos de un ataque verbal cuando ni si quiera sabemos quienes somos, y en ese mismo proceso de descubrimiento, comenzamos a tener alguna idea sobre que nos gusta y no, nuestros sueños y que es lo que deseamos en nuestra vida, pero alguien se acerca y te dice quien eres tan fácilmente y sin dudas en su mirada que comienzas a creer en que aquella descripción es mas real porque a veces no te sientes tan igual a los demás. Ya no puedes defenderte de nadie porque no sabes quien eres. Te han dicho tantos sobrenombres que te hacen pensar que tienen un arsenal de ellos para todos los días y especialmente para tus oídos, aseguras que los estuvieron pensando toda la noche con la crueldad que solo puede tener alguien al que no le importa si tu vida es un acto de equilibrio.
Y mientras tratas de huir de las ramas de palabras como "cerdo", "idiota", o "puta", la soga que sostiene cada uno de tus pasos comienza a moverse. Al principio lo hace suavemente pero no notas cambio alguno, tus pasos siguen costando lo mismo de todos los días y tus llantos queman y luego enfrían como lo hacen cada vez que lloras... y un día uno de tus pies dejo de sentir la cuerda por un vago momento, vago, pero significativo porque ese pequeño momento donde creíste caer te hizo pensar en aquel miedo que sentiste cuando te golpearon tanto que tenias dientes entre tus manos pero a nadie parecía importarle. Lo mismo ocurrió cuando nada peor pudo haberte esperado a la salida de la escuela... Tus lagrimas ya son una molestia.
Terminas de cortar aquella soga que sostenía tus pasos. Explotas. Ahora lo sabes, lo sientes en todo tu cuerpo... estaban todos equivocados, no necesitas de ninguna soga para hacer equilibrio porque ya no necesitas hacerlo, no hay caída... y eres libre, completamente libre.

La felicidad debe ser algo así como tomar tu mano.

Un día entre tus ojos debe ser como el amanecer de dos sonrisas brillantes.

Abrazarte debe ser algo así como encontrarle la solución a las peores preocupaciones.

La espera de un beso a la altura de tu cama debe sentirse como la espera del Verano en un Invierno que te quema los labios.

Acariciarte debe sentirse como una descargas eléctrica que empieza en la punta de mis dedos y termina en uno de los latidos de mi corazón. 

Pero no puede haber sentimiento que sea merecedor de acompañar un "besarte seria como..."