hoy, siempre

 Llenarte de besos si pudiera

en un día cualquiera

bajo una luna menguante

donde nuestros besos 

colapsen. 

Encontrarte a oscuras una noche

y hacerte saber

que existes

que existo 

y que estoy con vos

bajo el mismo peso del mundo

bajo la misma gravedad. 

Besar tu anillo 

y agradecer de tenerlo siempre abrazando mi dedo

pensando en nuestra estrella

aquella a la que le prometimos

reencontrarnos en otras vidas.

Siempre que te pienso

mi corazón de luna 

anhela tenerte cerca,

constantemente busco expresarte todo lo que siento

todo lo que me gustaría decirte

pero es todo tan simple y a la vez tan difícil.

No encuentro las palabras para decirlo claramente,

pero,

con vos, todo

con vos, siempre.

para el niño del tren

14 de Junio

 Cuando era chica, nunca me senti escuchada realmente, 

fueron muchas las personas que decidieron no escucharme, 

y tambien fueron muchas las personas que decian hacerlo

pero no les importaba en realidad. 

Por eso deje de expresarme claramente con los demas,

deje de expresar mis sentimientos, mi enojo, frustracion, o tristeza,

preferia no decir nada, a decir todo y sentirme ignorada,

preferia vivir esa mentira de sentirme amada. 

Pero los años pasan esas heridas ya pesan mucho,

nadie puede ni deberia vivir asi, siendo tan sumiso ante los demas,

asi que comence a expresarme hace casi dos años,

aunque obviamente, no es facil.

Y estoy empezando a entender (que no es lo mismo que aceptar)

que aunque yo pueda gritar claramente algo que siento o quiero,

aun existe la posibilidad de que los demas no me den lo que quiero,

o decidan no escucharme,

no basta solo con poder expresarlo en palabras.

Y esa carencia que siempre crei que era mi culpa,

ahora solo es una revelacion,

puedo pedir, pero quizas 

nadie quiera darme lo que yo necesito,

y eso es algo que aun estoy procesando,

mientras tanto 

sigo avanzando a mi manera. 

24 de Marzo

 Una sensacion de suciedad que no se va ni bañandome, pero aun asi sigo insistiendo. Guardo esperanzas de que la sensacion de esas manos asperas se vaya, pero nunca lo hacen, parecen aferrarse cada vez con mas fuerza mientras lucho con ellas, siento que nunca voy a terminar de sentirme segura con alguien y en ningun lugar, perdi esa sensacion de seguridad y proteccion desde hace bastante tiempo, no hay nada que pueda ayudarme a sanar esa herida. Lo roto, lo destruido, lo sucio, esa es mi realidad, asi es como funciona el mundo donde creci, lo que esta sano y puro solo tiene valor porque puede ensuciarse facilmente. 

No hay un motivo, todo es por diversion, dolor, satisfaccion o plata. Fui herida tantas veces que siento que mi vida fuera un historial de padecimientos, el abuso nunca fue lo peor, lo peor siempre fue todo lo que le siguio a eso, como cambio mi vida por completo despues de aquella situacion, como cambio la manera en la que los demas me trataban, como cambio mi forma de percibir el mundo y a mi misma, como simplemente todo se volvio cada vez mas dificil. Siempre fue peor como esas personas decian amarme mientras me miraban a los ojos para despues decepcionarme, rompiendo mi confianza, haciendome creer que el amor es un chiste barato facil de romper. 

No quiero a nadie que venga a mentirme de nuevo a la cara, ustedes siempre fueron peores, no solo lastimaron mi cuerpo sino que me rompieron el corazon, me hicieron sentir sola en medio de semejante mierda, me dejaron sucia de nuevo, vacia, mientras yo me aseguraba de estar dando lo mejor de mi, y por eso me hirieron, porque yo se los permiti, yo les hice sentir que ustedes eran dignos de lastimarme a su antojo. 

Yo fui quien mas me lastimo, y esa sensacion no se ira, ni bañandome. 

28 de Febrero

No es la primera vez

que deseo estar realmente con alguien,

pero si es la primera vez 

donde no me arrepiento de haberlo hecho.

Me siento bien de muchas formas diferentes, 

por fin estoy con alguien que no me dice palabras que me hacen sentir peor conmigo misma,

una falla, una persona rota, incompleta, alguien dependiente.

Es la primera vez que me dicen que soy fuerte, 

y no siento que eso sea real, pero quiero creerte, 

es la primera vez que siento tanto deseo por alguien

y es

porque vos si me escuchas

porque si te preocupa

y porque realmente me siento acompañada cuando te tengo cerca.

Es la primera vez que deseo con tanta fuerza hacerle bien a alguien,

la primera vez que dejo que alguien experimente conmigo,

donde sorprendentemente cada cosa nueva me gusta mas que la anterior, 

siempre desee tener a alguien así a mi lado 

siempre estuve buscándote. 

22/10

 No importa que tan profundo puedo llegar

si solo logro lastimarme mas

ya no es necesario pensar tanto 

si mi cabello va a comenzar a caerse sobre mis manos,

no debería perder el tiempo buscando razones

que nunca lograre entender del todo

a veces somos así de inestables, impotentes y rencorosos

no debería herirme tanto con esa verdad.

Solo se que si me animo a mirar

ya no podre volver a ser quien era,

todo lo que hay es lo que me das

y todo lo que soy capaz de darte, 

no quiero otra cosa mas 

y si este dolor es lo que sentiré a veces

entonces deberé aprender a soportar

y ser mas amable con vos, conmigo misma,

entender que algunos días demostraremos lo triste que estamos 

dejando caer todo el dolor sobre la única persona

en la que confiamos esa parte de nosotros que nos incomoda mostrar

y que a veces actuamos de maneras estúpidas,

no creo que haya algo mas profundo detrás

y ya no me interesa buscar una respuesta

eso solo me lastima mas,

quiero entenderme pero también me duele hacerlo

ayúdame a entender

que esto es solo un mal momento 

y mas tarde podremos volver a abrazarnos

y a decirnos que nos amamos 

como siempre lo hacemos,

no hay nada mas que yo pueda hacer que esperar ese momento

ni tus palabras ni las mías tienen un significado mas profundo

que nuestros ojos cuando se miran

o nuestras pieles cuando se rozan

donde todo empieza a tener sentido de nuevo,

perdón por hoy

gracias por escucharme

y sigamos estando ahí juntos

en las confusiones 

y en los días mas soleados que podernos darnos. 

cosas que hacer antes de morir

Esta es una lista de cosas que quiero hacer antes de morir, asi que:

1-Volver a viajar en avion

2-Aprender encuadernacion

3- y 

y

mm

pero ¿antes de morir?

¿porque antes de morir?

¿necesito tanto tiempo para lograr lo que quiero?

porque no planearlo para esta misma semana,

mañana,

en un mes,

porque todo tiene que verse siempre tan lejano

para que yo pueda creer que puedo convertirlo en realidad,

si pienso "mañana aprendo encuadernacion"

lo siento tan imposible,

un poco por el tiempo,

otro poco porque

hay algo en mi que no me permite perseguir lo que quiero

y termino fingiendo que quiero avanzar

planeando hacer una estupida lista 

de cosas que quiero hacer antes de morirme

¿acaso se cuando morire?

no tiene caso planear algo para una fecha limite de la que no tengo conocimiento

y siento que encontre un patron estupido en mi

y una verdad importante,

si quiero algo

debo planearlo en mis proximos dias, o los proximos meses,

quiero lo que quiero ahora, en mi actualidad, en este dia dia, no antes de morir. 

Si quiero algo tengo que buscarlo.

Es tan simple pero a veces

tan abrumador. 

 No merezco escribir,

no merezco este pequeño deseo, descargo, anhelo. 

No merezco estar expresandome tan abiertamente,

simplemente estoy cansada de esforzarme,

no vale la pena hablar,

prefiero este silencio cortante,

porque al final,

hablar siempre duele mas. 

Little hell

 Y si no puedo ser lo que necesitas

Si no puedo mirarte a los ojos y decir la verdad

Si no puedo expresar lo que siento cuando te veo llegar

y si no puedo mirarte a los ojos sin llorar,

entonces,

cual es nuestra verdad,

si juntos solo podemos soñar,

mentir,

observar todo de lejos,

que hay si no podemos ir mas alla,

de todos, de los miedos, de aquella costa lejana creada sueños inmoviles,

estaticos,

fuera de nuestro rango.

Que hago si yo tambien me siento asi,

como contradecirte,

si todo lo que decis lo pense alguna vez, 

asi, teniendo miedo de todo,

pensando una y otra vez por qué todo me pasaba a mi,

odiando vivir,

respirar,

o simplemente existir. 

Si, porque vivir y exitir

no son lo mismo. 

No importa cuanta hambre tenga mi estomago nunca va a llenarse,

y yo no me considero mas que una simple soñadora,

perdedora.

Todo lo que tengo son las buenas obras que le di a los demas,

y para qué, 

atraje coyotes hambrientos hacia mi,

la perdí por querer validar mi propio ser, 

y para qué

si nada de esto importa en realidad.

Nada.

Nunca sere lo suficientemente valiosa.

Me atrevi a soñar en grande y quizas,

eso no es para mi. 

Feberero 2021

 El mismo cielo nublado 

parece reírse de mi una y otra vez,

nada de lo que haga esta bien,

nada de lo que diga puede ayudarte

y estoy empezando a sentir que no se como hacerte bien,

aunque yo aprendí hace tiempo que el amor

a veces no es suficiente,

no es suficiente todo lo que te quiero

ni todo lo que me gustas,

no tiene sentido maltratarme de nuevo con algo que ya entendí

aunque es difícil de aceptar.

Yo se que estoy mal,

y también se que no puedo estar con nadie

y sin embargo volví a enamorarme cuando te vi llegar 

aun sabiendo que no tengo nada para dar,

me hace mal confirmarlo pero quizás era necesario,

la certeza de que soy una simple cascara vacía

que nunca debió creerse mas que eso. 

7 Febrero 2021

 Cuando miras a alguien a los ojos por mucho tiempo sentís algo en el pecho que podría confundirse con enamoramiento, por eso te miro de nuevo para corroborar que no me estoy confundiendo si te digo que siento que se me revuelve el pecho si tus ojos están muy cerca de los míos, contemplando lo profundo, ahuyentando mis dudas.

Vivimos acostumbrados a kilos de mascara e incertidumbre, pero cuando te miro todo es tan sincero y puro, como un cielo despejado mirándome de frente: "acá estoy, esto soy, no puedo esconder nada de vos", eso pareces decirme. Y yo recuerdo pedir antes de conocerte, pedir muchas veces, que vengas a mi sin mascaras, con miedos y anhelos, que me muestres todo lo que queres mostrarme y un poco mas lo que quisieras que nunca supiera sobre vos. 

Valio la pena esperar, y te hubiera esperado todavía mas si era necesario, solo por corroborar si tus ojos eran sinceros, y aunque tenias miedo de decirlo, en el fondo sabias que era mutuo el cariño, porque a nadie le daría los besos que te di, ni existe nadie mas merecedor de ese amor que vos, sos el único a quien quiero mostrarle todo lo especial que quiero tratarte. Tarde tanto en encontrarte, no pare de repetir tu nombre solo para hacerte realidad hoy, como mi mantra personal. Cuando no te conocía te extrañe, y ahora que estas tan cerca de mi me siento parecido pero es distinto, ahora hay tanta calma.

No creas que estoy jugando cuando me la paso mirándote a los ojos buscando lo que pensaras, quiero estar para vos, quiero pasar tiempo juntos, quiero que vuelvas a tomarme de la mano en la calle, quiero que me sonrías y confíes en mi.

Quiero atesorar este cariño. 

31/1/202

 a veces

esa parte de vos

que sentís que esta rota

es en realidad

lo que te diferencia

de los demás,

es esa diferencia especial

y realmente única

que tenemos.

Pensándolo así

no suena tan malo estar roto,

ni algo que debería hacerme sentir

que no merezco felicidad,

quizás ayudándome a mi misma,

pueda ayudar a alguien mas,

siento que se invirtieron

los papeles

porque siempre la prioridad

estaba puesta en alguien mas y quizás

ese fue mi error,

nada va a cambiar

si no cambio yo.

30/1/2021- los que se ríen sin miedo se aman

 alguien puro como los cristales,

y con una risa llamativa
que suena como un llamador de ángeles,
me despierta sin preguntarme
junto a la música 
y un apretado brazo que sostiene mi mano 
solo acariciando, trayendo calma.
Los pasos que caminamos
lentos los damos estirando el tiempo a nuestro lado,
el calor que soportamos para mantenernos al lado sin quejarnos
durmiendo en un abrazo,
todo lo malo se cubre cuando tu voz esta cantando
y tus carcajadas contagiosas me ruegan que te mire 
atrayendo todo el tiempo mi risa,
me permitís hablar tan alto y decirte mi amor tan bajo, casi susurrando 
pero escuchas cada silaba mejor que yo,
incluso lo quise negar
pero no se puede esconder la comodidad.
No quiero renunciar 
aunque a veces sea el miedo el que hable por mi,
yo sigo escuchándote y pensando
que te quiero cantando al lado mio
el tiempo que sea que dure toda esta comodidad que traes
y el calor que emana de tus manos,
todo lo quiero,
incluso todo tu dolor que se parece bastante al mio,
lo roto que te sentís por dentro
y que no podes esconder de mi,
también quiero esa parte de vos,
porque todo va a estar bien y la razón es 
porque nos queremos bien,
porque siento nuestro deseo de que el otro este bien
y a veces eso es suficiente para sentir felicidad
o al menos eso me haces sentir con tu compañía. 

Ya no busco la intensidad que a veces

tiene sabor a forzada,

solo quiero lo que quieras darme,

nada mas que toda tu sinceridad,

porque obviamente,

quiero darte toda la mia.

16 de enero- el dia q le gane a mi cabeza (reescritura con mucha censura)

 Pense que iba a salir perdiendo sabes,

quiero hablarte un poco de mi

porque siento que podrias entenderme y que quizas

juzgarme no se lo primero que pase por tu mente.

Desde hace tiempo tuve miedo a estar sola

a sentirme destruida, pisoteada

sin tener a nadie en quien apoyarme,

porque cuando lloro

uno de mis mecanismos de defensa se activa,

y lo hago desde tanto tiempo que no puedo sacarlo de mi sistema,

sobre todo cuando era chica, 

no tenia con quien hablar, y aunque lo tuviera

tampoco sabia como expresar la sensacion d asco que recorria mi cuerpo dia a dia,

la depresion diagnosticada termino de hacer estragos en mi cuerpo,

el deseo de morir, dejar de moverme, el miedo a crecer,

no podia dormir, y si dormia tenia pesadillas horribles.

(...) me anestesiaba,

era gratificante pero a la vez contraproducente,

porque me daba culpa, 

y me hice adicta a ese tipo de dolor.

No me merecia ser feliz,

y ese pensamiento a veces ronda mi presente,

comenzaron los golpes, gritos, los momentos donde sentia que querian matarme,

sentirme inutil, creerme cada palabra con la que se referian a mi.

Deje de hacerlo en ese momento ¿porque?

por que ya tenia a alguien mas que me castigaba,

él reemplazo mi propia mano,

y después mi primer ex lo reemplazo,

pienso en todo lo que me hizo pasar y me duele, era mi unico apoyo

pero no me creia, ni me escuchaba, ni me amaba,

el amor que yo sentia nunca significo nada,

y cuando todo termino,

mi mano volvió al protagonismo,

la culpa volvia como aquella droga que nunca podes dejar ir,

pero era tan grande y tenia tanto poder en mi,

que empece a esforzarme por cambiar

y deje de (...)

Hoy lo hago esporadicamente, 

pero siempre busque contencion externa por miedo a terminar en lo mismo.

Pero rompi mi cabeza,

ayer, 15 de Enero del 2021, rompi mi cabeza.

No tengo donde apoyarme ahora, podria decir que mi mayor miedo esta en mi realidad,

y nunca me habia esforzado tanto en no recaer en algo,

sentia una abstinencia demasiado fuerte 

asi que decidi dejar de luchar conmigo misma, esto es lo que deseo,

si asi de mal me siento, si ya no tengo donde esconderme entonces,

prefiero (...), y sabes que? decidi que no iba a sentir culpa despues, 

ya no, soy un ser humano que sufrio demasiado, 

y ya no hay nada en mi entorno que me cause sufrimiento, solo esto,

solo esta pequeña oscuridad que susurra en mi oido,

voy a dejarla entrar, quiero aceptar esto de mi,

voy a mandarmela, si,

pero no voy a castigarme por fallarme. 

Me (...).

Mi llanto culmino, mi respiracion se tranquilizo

y empece a sentir que valia la pena vivir, que solo fue un mal dia para mi,

nada de otro mundo, solo un momento de mierda. 

La culpa nunca atraveso en dos mi cuerpo como solia hacer,

y yo aprendi a quitarle el peso a las cosas dolorosas,

ya no tengo a nadie que me hiera en reemplazo a los (...),

solo soy yo y mi cabeza, yo genero esto, y yo puedo detenerlo cuando quiera,

y sentir ese poder sobre mi cuerpo ya es sensacion suficiente,

quiero vivir. 

Y siento que lo estoy intentando demasiado fuerte,

Esta descarga me salva, porque es lo unico que conozco,

es la unica forma que aprendi,

pero la culpa que sentia despues era lo que me hundia,

y ya no existe,

se siente como si uno de los demonios que hablaba en mi oido

se hubiera esfumado para siempre,

por eso tengo la cara hinchada, los ojos colorados de tanto llorar,

y los brazos heridos vuelta y vuelta,

pero nunca me senti tan feliz sabes,

estoy feliz. 

4 d Enero 2021

No quiero transformar el amor de las personas en un trofeo
solo porque no me siento un ser humano completo,
porque estoy rota.
Pero los demás siempre se ven tan vividos
tan coloridos,
y se que compararme es estúpido,
pero sobre todo inevitable.
No quiero convertirme en una egoísta
que solo desea ser amada para sentir que vale algo,
que es aceptada como un ser humano,
que merece vivir, ser feliz,
no quiero que nadie mas venga a confirmarme eso,
pero parece ser lo único que estuve buscando durante toda mi vida,
que alguien me ame y me diga que merezco vivir feliz
aunque este rota y sucia,
porque siempre había un pero, 
siempre merecía ser feliz pero debía mejorar, cambiar, crecer, superar,
siempre había algo en mi que estaba mal.
Pero el amor no es un trofeo,
y nadie nunca me amo tanto,
ni yo.
No importa todo el mal que me hayan hecho, o lo rota que me sienta,
esa no es esa la respuesta sincera que necesita mi alma. 
Lo entendí, aunque ahora ya no exista nada que pueda borrar
ni siquiera efimeramente,
esa sensación de vació. 

3/1/2021 Literalmente un poema que soñé y reescribi cuando me desperte-

 Besame porque el pecho se hace hueco sin tenerte. 
Las luces matutinas llaman a mi muerte, 
no nos merecemos esta suerte tan inaudita 
que nos cataloga en la frente como eternos perdedores. 
Vos y yo corazón tenemos un pendiente,
la suerte que rodea nuestra razón suena como campanadas eternas
 que no dejaran de sonar hasta encontrar tu cara en medio de la oscuridad.

Quien sos mostramelo,
no tengas miedo, 
veni a mi sin mascaras, mentiras, ni miedos profundos, 
veni solo con confianza, 
con todos esos sueños que se que tenes, 
con tu terquedad y seriedad porque prometo
te prometo
que voy a mirarte a los ojos 
y decirte mi verdad mientras desnudándote,
me desnudo. 

30/12

 Quiero besarte así sea en sueños
porque confieso,
estuve fantaseando con besar tu voz,
apretar tu cuello,
morder tus orejas.
Estuve perdida en ideas que te tienen como protagonista,
escribiéndote cosas,
diciendo tu nombre en voz alta con la boca sobre la almohada
y escuchando tus palabras al otro lado de la pantalla.
Quiero tocarte, eso es lo que siento,
verte, escuchar tu risa vibrando cerca de mi oído,
quiero que me hables de vos de a poco
y te animes a preguntar por mi,
quiero que me mires mucho a los ojos
y me dejes abrazarte 
porque de verdad solo quiero tocarte. 

20 Dic / jaja *se rie*

 La calidad que otorgas

con tus manos al pasar

con tu calor corporal

con tanto fervor al andar,

tenes tanta prisa por recordar

y olvidar

que te colgas de decir la verdad,

con una sonrisa picara

te acercas,

me tocas

como una vibración

que se extiende en el cuerpo

y que comparte un fin con alguien mas

una repetición,

una acción,

una demostración de afecto tan sutil.

Me quedo asombrada

cuando me recordas

el calibre de tus pasos,

tu fuerza que se siente eterna

estable y paciente,

me contagia tus ganas

de intentar todo una vez mas

enfocándome en mi

no como un mártir

mas bien

mirándome con sinceridad. 

No quiero romper nada,

pero me inspiras a jugar un poco mas

a dejar que mis cachetes sonrojados

sean vistos por vos;

al calor del sol

no puedo esconder quien soy,

y vos no podes esconder quien sos de mi,

quiero que me lo muestres

porque esta sensación de calor en mi pecho

no va a irse,

incluso cuando te pienso

se siente tan especial.

Solo quiero caminar lejos tuyo

y mirar que vas a hacer

(estupefacta con tu brillo)

cantando bajito y a lo lejos

una canción para vos.

19 de Dic / grateful goodbye

 Pude darme cuenta cuando todo se volvió mucho para mi,
ojala te hubieras dado cuenta también cuando yo fui mucho para vos.
No puedo ayudarme a mi misma cuando estoy ocupada tratando de ayudarte a vos,
sobre todo cuando vos te quedas de pie,
aplaudiendo mi esfuerzo y sonriendo, viéndome de lejos,
sin darme caricias. 

Ojala me hubieras dicho la verdad:
"tengo heridas que quiero sanar".
¿Porque te haría cargar con las responsabilidad? 
si tanto dije amarte, ¿porque te hice eso?
¿porque espere mas de vos?
Si tanto dijiste amarme 
¿porque aceptaste cosas de mi que no estabas dispuesto a soportar?
¿porque pretendiste entenderme?
esa falsa bondad es la que termino por lastimarnos mas,
y gracias a eso pude entender que yo también mentía.

No puedo con vos,
no puedo conmigo misma,
esto es mas de lo que mi alma y mi cuerpo pueden soportar.
Te ame, pero a veces eso no es suficiente,
no me voy a quedar fingiendo que puedo sanarnos a ambos, 
y tampoco quiero que vos hagas lo mismo 
cuando yo tengo mas heridas que pretendo que sanes,
íbamos a sonreír fríamente por siempre.
Todo me termino por confirmar que yo te ame mas,
pero ya no tiene importancia,
ahora todo lo que puedo ver y apreciar 
es este memorable consuelo de que aprendí a amar sin romper a quien amo,
y que quisimos hacernos bien durante todo el tiempo que pasamos juntos.

Pero ahora necesito estar sola y vos también, sin volver a coincidir,
porque rompimos algo valioso, no importa cuanto consuelo tengamos.
Descubrí que soy fuerte, que vibro de una manera muy tranquila, 
que puedo lidiar con mis deseos de morir 
y los gritos altos de alguien que considero mas sabio que yo.

Me creí atascada,
siempre estuve escondida en un mar de lagrimas que nadie podía atravesar,
siempre protegiendo a los demás de mi misma,
esperando que algún día alguien haga lo mismo por mi.
Soy la caja de pandora que en el exterior te vende desconsuelo,
soy esa a quien crees vas a salvar,
pero que al abrirla solo termina salvándose uno
y nunca soy yo (o mejor dicho, fui).
Pero ahora se siente un poco diferente y vos también lo sabes,
porque me miraste estupefacto cuando te dije que no valíamos nada en este momento,
que íbamos a lastimarnos hasta odiarnos,
porque te encadenaste a mi, necesitando de mis fuerzas para fortalecerte vos
mientras yo me hacia cada día mas inútil,
y el amor no es eso,
no es sentir que fagocitan lo que sos, 
es querer todo lo que se es, o no querer absolutamente nada.

Yo puedo salvarme sola,
no te quiero,
no quiero a nadie en mi vida que venga solo a pretender salvarme,
quiero a alguien que me acompañe en mi propia lucha, que sea mi igual, no un superior,
y que me regale su tiempo y sus palabras, yo le voy a dar todo por igual.
Porque salvarte no es gratis, ¿sabes?
salvarte es dejarme,
y yo no quiero abandonarme de nuevo, no lo merezco,
soy mas que eso, 
y vos también sos mas que un alma en pena 
mendigando sobras de un amor que no me doy a mi misma. 

4 de Dic ll

 Distanciarte de las personas 

por miedo a que te abandonen primero

es una forma de existir demasiado cobarde

como para fingir ser feliz. 

4 de Dic / con el alma embobada

 Ojala pudiéramos ser la música y yo para siempre,
la música y yo en estas cuatro paredes
donde retumbe siempre la misma canción en repetición,
las mismas notas tan conocidas a las que sé que llego. 
Si me alejo de todos 
¿estoy avanzando en mi misma?
¿o solo tengo miedo a mostrarme a los demás?
Si me niego a seguir sintiendo lo que siento
¿estoy siendo independiente emocionalmente?
¿o lo hago porque me asusta mostrar lo vulnerable que soy?
(y si es así, ¿porqué seria malo saberme vulnerable?)
No se cual es la verdad. 
Pero lo único que siento,
lo único que deseo hacer en este momento,
es poner esa misma canción en repeat
y cantarla bajito en la oscuridad de la habitación,
como si tuviera mi alma embobada. 

2 Dic / me peleo con mi cabeza

 Quiero ser querida 
pero si no tengo a nadie,
si nadie logra amarme
todavía puedo tenerme a mi. 
No importa que tan mala sea, 
tan rota, destruida, toxica o torcida pueda ser,
mientras yo siga viendo algo hermoso en mi;
ese es el único amor que siempre voy a tener
y el único que realmente temo perder.
Los demás pueden estar para mi 
pero nunca sera de la manera que yo deseo que sea,
nunca me van a querer como yo quiero que lo hagan
y no puedo obligar a nadie a eso,
solo yo puedo darme todo
y al mismo tiempo también tengo el poder de quitármelo.
Si te vas va a ser triste, voy a sentirme aun mas sola,
pero voy a estar bien de nuevo,
no te necesito para esa clase de felicidad efímera que solo dura un par de días,
si te tengo en mi vida es porque sos especial para mi,
pero no voy a atar a nadie a mi nunca mas.
Que no me quieran no significa 
que yo tenga que dejar de quererme
o que nadie nunca va a ser capaz de amarme,
yo soy capaz
¿por que no alguien mas?

24 Nov / sueños lucidos

 Todavía tengo la imagen grabada de tu sonrisa,

se repite en bucle cada noche cuando cierro los ojos,

no importa si estoy durmiendo

o si solo estoy pensando escuchando música,

siempre regresa esa imagen a mi mente,

y se siente tan efímero tenerte así

se siente hasta estúpido, inútil

pero me gusta esta sensación.

Nada es tan pasajero como un sueño,

pero todavía lo recuerdo. 

- joder que ayñ

Dame la mano a mi 

no todo es chamuyo

no me mires así

tenes rota la boca

de tanto pensar en otras cosas

déjame decirte

te quiero para mi,

tu desconfianza la entiendo

el secreto lo quiero

pero no me lo decís

te da miedo sentir

pero ya lo estas sintiendo,

no te escondas de mi

decime que queres

que te lo doy

decime que queres

estoy para vos amor

decimelo 

20 Nov / can't get over you

Me gusta que me digas que escuches y sientas lo que estas escuchando, me gusta que cambies cada dos minutos el tema de conversación (la canción de fondo), me gusta que me desees buena suerte cuando siento que la suerte no es algo que merezca tener. Me gusta que escuches todo lo que tengo para decir, incluso si es algo incomodo, me gusta que te abras a mi de a poco, que te rías aunque se sature el sonido y no pueda escucharte bien, me gusta escuchar mi música favorita de fondo en tus audios, me gusta que te quedes hasta tarde hablando conmigo, sentada en la ventana y sintiendo frió, me gusta imaginar que estas haciendo lo mismo, soportando el sueño. 

Me gusta que te olvides ciertas cosas y me las vuelvas a repetir, prometiéndome la misma birra helada una y otra vez, haciéndome aceptartelo todas y cada una de esas veces. Sin embargo estoy en un momento extraño de mi vida donde quiero estar sola, no quiero tener una palabra suavecita donde caer y esperanzarme, quiero romperme en pedazos donde nadie pueda verme, aunque también me asusta. Y entonces te busco todo el día, pero cuando no apareces tengo que aceptar que esto que siento no es tan importante y que tu mera existencia ya me reconforta lo suficiente, pero no es lo que necesito ahora. Lo mas importante que tengo en este momento es mi cuerpo, mi mente, mi pensamiento, yo integra. 

Yo, que siempre me partí en pedazos, siempre desconociendo algo de mi, sintiendo un placer masoquista al verme destruida, desarmada; ahora siento deseos de integrarme, mas allá de que mis partes estén rotas, de que pueda ser inservible.  Quiero reunirme a mi misma y es algo completamente nuevo, un deseo que antes no tenia, y siento que mas allá de que no seamos nada sos especial para mi y me gustaría que estés en este cambio, así sea raro de presenciar. Me tranquiliza pensar que aunque este sola hay algo allá afuera para mi, algo que puedo tener y que deseo, así no seas vos. El punto es que hay algo mas allá de mi, mas allá de mi cabeza en donde quiero meterme en profundidad. Nadie va a darme lo que quiero, solo yo puedo hacerlo y quiero hacerlo. Me gustas y quiero esperar, porque no sos indispensable pero igual te quiero cerca. 

19 Nov / b ll

 Puede sonar efímero aferrarse a una promesa, confiando casi por instinto. Es estúpido seguir repitiendo lo mismo, pero los corazones no laten igual, aunque a veces parezca que el tuyo y el mio suenan parecido. Tenemos muchas palabras en común pero también muchas que desconocemos. Con la luna de nuestro lado podemos sincerarnos un rato y decir que aquello que nos molesta fue necesario, avivar un poco las manos recubiertas de frió helado olvidando tanto rechazo.

Deseo que podamos hallar un punto sobre el cual coincidir y ver a los ojos a la persona que se mantuvo despierta por tantas horas escuchando mis protestas, haciéndome llorar mientras abanicaba mi cara con palabras suaves, a quien me llama boba y me desea suerte cuando siento que voy a perder. 

II RESET DREAM II

Voy a decírtelo una vez mas, porque siento que podría no ser precisa, aunque en realidad podría parecerte que te lo estoy diciendo por primera vez, sos alguien importante para mi. 

Nada de lo que hagas me parece molesto, nada es incomodo ni ajeno a mi. Todo lo que me decís resuena profundamente en mi pecho, y entiendo que no sea tu intención ser tan amable ( ¿o si? ), pero lo sos. Entiendo tus palabras, repito de nuevo el bucle de tu voz por si algo no me quedo muy claro, por si se me escapo una risita traviesa. 

Esto de tenerte tan efimeramente me es incluso cómodo. Pero siento muchas cosas diferentes por vos, hasta me siento un poco triste y confundida, porque no quería que algo así me pasara. Siento que el timing estaba roto de alguna forma, pero se que no, en realidad necesitaba un poco de vos. 

Me gusta como sos, como pensas, como actúas, que me hables de vos muy de a poco y me cuentes mas de lo que te gusta y lo que todavía te duele. Incluso me gusta sentir que estas jugando un poco conmigo, que te divertís hablándome y burlándote de mi. 

Vos sabes que estoy para vos y me hiciste entender que estas para mi. No importa el timing, ni el momento, pero algún día me gustaría decírtelo en persona, decirle al flaco que me llama boba, al que me desea suerte cuando me siento sola, que es irreemplazable para mi. 

19 Nov / m

 En el día eterno que se repite, en un bucle inconsistente de emociones pasajeras y pequeños atajos,

quizás encontré algo después de irme tan abajo,

algo precioso y brillante, cegador quizás.

Me emociona despertar en otro día donde el sol aparece a iluminar,

sentarme a desayunar tu voz ronca y algunas palabras necesarias.

Esta cercanía que siento, a veces tan distante y directa,

como si me dieras espacio para poder entender un poco mas la lentitud de la circunstancia 

y mi extraña manera de quererte.

Estamos unidos de alguna forma extraña al mismo karma.

Y no se que seremos mañana, ni me interesa saberlo,

tampoco se que somos hoy, 

pero quiero intentarlo porque este sol me empuja desde atrás con suavidad 

y me invita a ver todo con otros ojos, 

a escuchar voces diferentes a la mía, no mejores, solo diferentes,

a entender que yo también deseo salir corriendo.

Pero no hay apuro sabes, no hay apuro por nada,

no importa si mañana deseo morir de nuevo,

si el sol no vuelve a salir,

si mañana ya no te tengo,

yo todavía quiero estar ahí,

quiero ver ese mundo donde no estés y este mundo donde yo renazco de nuevo.

 

11 de Noviembre 2020 - un día de muerte en mi cajita de la infancia

 Me di cuenta que sentirme amada no me hace sentir tan rota, le quita peso al dolor. Me hace olvidar lo corrompida que me siento, pero ya entendí que no funciona, porque al final todo lo que siento dentro termina saliendo a la luz en forma de ataques de pánico, vómitos, momentos de asexualidad donde no quiero mostrarme a otros, donde sentir placer es solo doloroso.

Cuando estoy siendo amada puedo dar todo por el otro, ¿pero cuando estoy sola quien soy? ¿cuando estoy sola qué hago por mi? ¿Quien soy yo para mi? El miedo a ser odiada, o mejor dicho, a no ser amada, es tan grande que pesa lo mismo que mi propia alma, así de denso lo siento. Este miedo es tan inmenso que me petrifica, no puedo huir lejos porque ¿a donde voy a ir? si acá hay alguien que dice amarme ¿porque me iría? 

No quiero pensar en mi como un muñeco roto pero así me siento y esto es lo que soy cuando estoy sola. Cuando estoy sola siento deseos de desapareces, morir, herirme, irme lejos, no pensar, no dormir, dormir para siempre. Cuando estoy sola soy alguien mas, o solo soy yo, pero no me reconozco. Esto no se siente como si viviera, sino como si estuviera esforzándome con uñas y dientes para sobrevivir, para buscar razones que me hagan desear seguir viviendo. Es dar manotazos de ahogado donde no hay mas que desolación, porque lo que obtenes cuando tenes lo que siempre quisiste pero seguís sintiéndote vació es justamente eso, mas vació. 

No importa cuanto lo intente, cuando estoy sola sigo sintiéndome cansada, exhausta. Pero todavía hay algo que me dice que no, que ya pase por lo peor, que soy lo suficientemente valiosa como para vivir con personas sin desear que me den algo a cambio que me otorgue valor. Ya no puedo exigirles a los demás que me den algo que yo no consigo darme a mi misma, porque es hipócrita y porque no reconocería eso que quiero ni aunque las manos mas lindas me lo entregaran. 

Mis traumas son mis vivencias, y puedo vivir con ellas sin necesidad de que alguien me diga que puedo o que tengo el derecho de vivir. Quiero descubrirlo yo, quiero darme yo misma ese derecho, asi nadie mas me ame. 

3 de Noviembre - falta de paciencia para reciclar dolor

 Te me pegas a la mente como chicle viejo
y yo mastico todavía esa misma saliva.

Los recuerdos, vienen tantos,
que no se como soportarlos.
De vez en cuando pienso
¿cuando fue que todo se fue al carajo?
¿qué cosas puedo soportar?
¿qué tan importante es esto para mi?
Siento que estuvimos en una nebulosa incomoda,
superficial, barata, rota
pero aun así cálida, intensa, letal.

Queríamos tanto y sentimos tanto
que todo era difícil de explicar,
cualquier problema era la bomba final,
sin pensar en alguien mas
teniendo pequeñas dosis de fe
como rogando por favor
para que nada salga mal.

La que hablo primero fue la desesperación
de pensar que todo iba a ser macabro -aunque ya lo estaba siendo-
que el amor no era tanto,
el miedo a fracasar de nuevo en algo que deseaba saliera bien,
una mentira chiquitita
tras otra mentira a medias
escondida en otra mentira aun mas grande
y una cara desfigurada por el paso de los días.
No es necesario preguntar qué mano sostenía la cuerda que soltó la guillotina,
ambos sabemos que nuestras cabezas rodaron,
después de unas pequeñas cuotas de dolor que creímos mas cómodas
que rompernos la garganta a gritos de una sola vez en el comedor. 

No creo que el tiempo haya sido en vano,
siento que lo estiramos tanto
porque nos quisimos demasiado
y quiero seguir creyendo en eso.
Yo sé que entendes en el silencio que todo fue para mejor,
porque al final, ninguno de los dos esta roto,
ninguno esta solo,
siempre vamos a tener estos recuerdos
y esas palabras cálidas y templadas que solíamos usar
para no rozar la sensibilidad del otro,
siempre vamos a tener ese colchón de plumas de la memoria
que nos dice que hicimos cuanto pudimos por el otro.

No me arrepiento,
pero no vas a ser la única cosa especial que voy a tener en mi vida,
ni mi ultimo recuerdo feliz,
ni el mejor momento de mi vida.
Hay mas cosas que quiero lograr, 
mas caras que quiero ver,
hay mas camino embarrado donde ensuciarme,
y hay mas verdades sobre mi allá afuera (mas bien, dentro) que necesito enfrenar.
No es un hasta luego.

1 de Noviembre / show me show me show me how you do that trick

 El sonido de la criolla me pone nostálgica, pero siento que de algún modo nos pertenecemos. Siempre estuvo dispuesto a salir junto al sol, ese sonido tan amansador que cuidaba de una yo cubierta de ira y espasmos, como una canción de cuna cantada por una voz que extrañas escuchar. 

Le pertenezco al sonido de una manera que no puedo evitar, pero siempre fue traído por alguien mas. Intento pensar si yo soy capaz de brindarme a mi misma esa paz. Quizás pueda, con un sonido algo diferente, decir que yo también estoy acá, y que no soy toda esta ira entorpecida,

soy un poco mas

mucho mas, corrijo.

23 de Octubre

 Borrar las fotos no hace que las cosas pierdan existencia o poder en nuestra memoria. Borrar esto en realidad es algo simbólico, pero no significa nada. Solo es una forma de decir que verte a veces, me lastima, pero las fotos no son nada cuando no sobrevienen recuerdos, son solo imágenes. 

Pero que yo, que siempre desee inmortalizar todo, sea capaz hoy de decir esto, si es algo significante, al menos lo es para mi. 

22 de Octubre / no se a veces pienso de mas, pero eso siempre fue algo que teniamos en comun

 Ya no le voy a servir para sonreír alegre allí,
el hincapié distante en mi,
un corazón gigante que a veces sabe mentir,
aun se esfuerza en latir.
Mas lento y calmo
pero siempre es todo tan forzado y sin hablarlo,
sin pensar en un tiempo adecuado,
menos mundano.
Ya no le voy a servir para tranquilizarse
cuando todo lo sienta lejano,
si hay un sol para despertarnos
espero pienses
que vale la pena mirarlo
aunque no pueda recordartelo.
Ya no estaré ahí
y vos no estarás acá
pensando que todo siempre va a estar
sobre tus manos.
No quiero pensar que estoy destinada al fracaso
pero lo que tenia pensado para nosotros 
no es lo que mas feliz nos hará,
podes mirarme a los ojos y comprobar que es verdad.
No me estoy yendo porque tengo miedo,
lo hago porque estoy rota 
y no puedo esperar a que los demás me arreglen
de la forma en la que solo puedo arreglarme yo.
No hay manera de que exista un nosotros
en la desdichada forma en la que existo hoy.
Me estoy yendo porque todavía puedo,
todavía tengo deseos de vivir. 

24 de Septiembre 2020 / escupirte

 La bruma abruma cariño tu cuerpo torcido inerte el olvido terrenos corroídos tu oído un cuchillo a lo lejos retumba el entrañable sonido escupiendo hervor temor la sangre palpitante corazón tenaza amenaza el oyente latente tiende a cerrarse a las palabras de los malvivientes y si la tierra de nobles muertes se deshilacha el sonido despertara poderes tan fuertes sin nada que pueda ya detenerte, solo vos ante la muerte mi querido ser amado todo a lo que temes ha de destruirse apenas rocen la punta de tus dedos largos porque tu semblante sombra mira siempre penetrando el sonido de un gris olvido en un brillante atisbo de cercanía carencia de sentido olvídate de quererme este calor no sera por siempre yo estoy siempre tan torcida entre tanto terreno pobre pero nacerá un mañana mientras aun haya sol, viento y sonido, aunque falte mi vida aunque falte la tuya aunque falte la sombra lejana de un dedo amenazante que me haga sentir viva.