20 Dic / jaja *se rie*

 La calidad que otorgas

con tus manos al pasar

con tu calor corporal

con tanto fervor al andar,

tenes tanta prisa por recordar

y olvidar

que te colgas de decir la verdad,

con una sonrisa picara

te acercas,

me tocas

como una vibración

que se extiende en el cuerpo

y que comparte un fin con alguien mas

una repetición,

una acción,

una demostración de afecto tan sutil.

Me quedo asombrada

cuando me recordas

el calibre de tus pasos,

tu fuerza que se siente eterna

estable y paciente,

me contagia tus ganas

de intentar todo una vez mas

enfocándome en mi

no como un mártir

mas bien

mirándome con sinceridad. 

No quiero romper nada,

pero me inspiras a jugar un poco mas

a dejar que mis cachetes sonrojados

sean vistos por vos;

al calor del sol

no puedo esconder quien soy,

y vos no podes esconder quien sos de mi,

quiero que me lo muestres

porque esta sensación de calor en mi pecho

no va a irse,

incluso cuando te pienso

se siente tan especial.

Solo quiero caminar lejos tuyo

y mirar que vas a hacer

(estupefacta con tu brillo)

cantando bajito y a lo lejos

una canción para vos.

19 de Dic / grateful goodbye

 Pude darme cuenta cuando todo se volvió mucho para mi,
ojala te hubieras dado cuenta también cuando yo fui mucho para vos.
No puedo ayudarme a mi misma cuando estoy ocupada tratando de ayudarte a vos,
sobre todo cuando vos te quedas de pie,
aplaudiendo mi esfuerzo y sonriendo, viéndome de lejos,
sin darme caricias. 

Ojala me hubieras dicho la verdad:
"tengo heridas que quiero sanar".
¿Porque te haría cargar con las responsabilidad? 
si tanto dije amarte, ¿porque te hice eso?
¿porque espere mas de vos?
Si tanto dijiste amarme 
¿porque aceptaste cosas de mi que no estabas dispuesto a soportar?
¿porque pretendiste entenderme?
esa falsa bondad es la que termino por lastimarnos mas,
y gracias a eso pude entender que yo también mentía.

No puedo con vos,
no puedo conmigo misma,
esto es mas de lo que mi alma y mi cuerpo pueden soportar.
Te ame, pero a veces eso no es suficiente,
no me voy a quedar fingiendo que puedo sanarnos a ambos, 
y tampoco quiero que vos hagas lo mismo 
cuando yo tengo mas heridas que pretendo que sanes,
íbamos a sonreír fríamente por siempre.
Todo me termino por confirmar que yo te ame mas,
pero ya no tiene importancia,
ahora todo lo que puedo ver y apreciar 
es este memorable consuelo de que aprendí a amar sin romper a quien amo,
y que quisimos hacernos bien durante todo el tiempo que pasamos juntos.

Pero ahora necesito estar sola y vos también, sin volver a coincidir,
porque rompimos algo valioso, no importa cuanto consuelo tengamos.
Descubrí que soy fuerte, que vibro de una manera muy tranquila, 
que puedo lidiar con mis deseos de morir 
y los gritos altos de alguien que considero mas sabio que yo.

Me creí atascada,
siempre estuve escondida en un mar de lagrimas que nadie podía atravesar,
siempre protegiendo a los demás de mi misma,
esperando que algún día alguien haga lo mismo por mi.
Soy la caja de pandora que en el exterior te vende desconsuelo,
soy esa a quien crees vas a salvar,
pero que al abrirla solo termina salvándose uno
y nunca soy yo (o mejor dicho, fui).
Pero ahora se siente un poco diferente y vos también lo sabes,
porque me miraste estupefacto cuando te dije que no valíamos nada en este momento,
que íbamos a lastimarnos hasta odiarnos,
porque te encadenaste a mi, necesitando de mis fuerzas para fortalecerte vos
mientras yo me hacia cada día mas inútil,
y el amor no es eso,
no es sentir que fagocitan lo que sos, 
es querer todo lo que se es, o no querer absolutamente nada.

Yo puedo salvarme sola,
no te quiero,
no quiero a nadie en mi vida que venga solo a pretender salvarme,
quiero a alguien que me acompañe en mi propia lucha, que sea mi igual, no un superior,
y que me regale su tiempo y sus palabras, yo le voy a dar todo por igual.
Porque salvarte no es gratis, ¿sabes?
salvarte es dejarme,
y yo no quiero abandonarme de nuevo, no lo merezco,
soy mas que eso, 
y vos también sos mas que un alma en pena 
mendigando sobras de un amor que no me doy a mi misma. 

4 de Dic ll

 Distanciarte de las personas 

por miedo a que te abandonen primero

es una forma de existir demasiado cobarde

como para fingir ser feliz. 

4 de Dic / con el alma embobada

 Ojala pudiéramos ser la música y yo para siempre,
la música y yo en estas cuatro paredes
donde retumbe siempre la misma canción en repetición,
las mismas notas tan conocidas a las que sé que llego. 
Si me alejo de todos 
¿estoy avanzando en mi misma?
¿o solo tengo miedo a mostrarme a los demás?
Si me niego a seguir sintiendo lo que siento
¿estoy siendo independiente emocionalmente?
¿o lo hago porque me asusta mostrar lo vulnerable que soy?
(y si es así, ¿porqué seria malo saberme vulnerable?)
No se cual es la verdad. 
Pero lo único que siento,
lo único que deseo hacer en este momento,
es poner esa misma canción en repeat
y cantarla bajito en la oscuridad de la habitación,
como si tuviera mi alma embobada. 

2 Dic / me peleo con mi cabeza

 Quiero ser querida 
pero si no tengo a nadie,
si nadie logra amarme
todavía puedo tenerme a mi. 
No importa que tan mala sea, 
tan rota, destruida, toxica o torcida pueda ser,
mientras yo siga viendo algo hermoso en mi;
ese es el único amor que siempre voy a tener
y el único que realmente temo perder.
Los demás pueden estar para mi 
pero nunca sera de la manera que yo deseo que sea,
nunca me van a querer como yo quiero que lo hagan
y no puedo obligar a nadie a eso,
solo yo puedo darme todo
y al mismo tiempo también tengo el poder de quitármelo.
Si te vas va a ser triste, voy a sentirme aun mas sola,
pero voy a estar bien de nuevo,
no te necesito para esa clase de felicidad efímera que solo dura un par de días,
si te tengo en mi vida es porque sos especial para mi,
pero no voy a atar a nadie a mi nunca mas.
Que no me quieran no significa 
que yo tenga que dejar de quererme
o que nadie nunca va a ser capaz de amarme,
yo soy capaz
¿por que no alguien mas?

24 Nov / sueños lucidos

 Todavía tengo la imagen grabada de tu sonrisa,

se repite en bucle cada noche cuando cierro los ojos,

no importa si estoy durmiendo

o si solo estoy pensando escuchando música,

siempre regresa esa imagen a mi mente,

y se siente tan efímero tenerte así

se siente hasta estúpido, inútil

pero me gusta esta sensación.

Nada es tan pasajero como un sueño,

pero todavía lo recuerdo. 

- joder que ayñ

Dame la mano a mi 

no todo es chamuyo

no me mires así

tenes rota la boca

de tanto pensar en otras cosas

déjame decirte

te quiero para mi,

tu desconfianza la entiendo

el secreto lo quiero

pero no me lo decís

te da miedo sentir

pero ya lo estas sintiendo,

no te escondas de mi

decime que queres

que te lo doy

decime que queres

estoy para vos amor

decimelo 

20 Nov / can't get over you

Me gusta que me digas que escuches y sientas lo que estas escuchando, me gusta que cambies cada dos minutos el tema de conversación (la canción de fondo), me gusta que me desees buena suerte cuando siento que la suerte no es algo que merezca tener. Me gusta que escuches todo lo que tengo para decir, incluso si es algo incomodo, me gusta que te abras a mi de a poco, que te rías aunque se sature el sonido y no pueda escucharte bien, me gusta escuchar mi música favorita de fondo en tus audios, me gusta que te quedes hasta tarde hablando conmigo, sentada en la ventana y sintiendo frió, me gusta imaginar que estas haciendo lo mismo, soportando el sueño. 

Me gusta que te olvides ciertas cosas y me las vuelvas a repetir, prometiéndome la misma birra helada una y otra vez, haciéndome aceptartelo todas y cada una de esas veces. Sin embargo estoy en un momento extraño de mi vida donde quiero estar sola, no quiero tener una palabra suavecita donde caer y esperanzarme, quiero romperme en pedazos donde nadie pueda verme, aunque también me asusta. Y entonces te busco todo el día, pero cuando no apareces tengo que aceptar que esto que siento no es tan importante y que tu mera existencia ya me reconforta lo suficiente, pero no es lo que necesito ahora. Lo mas importante que tengo en este momento es mi cuerpo, mi mente, mi pensamiento, yo integra. 

Yo, que siempre me partí en pedazos, siempre desconociendo algo de mi, sintiendo un placer masoquista al verme destruida, desarmada; ahora siento deseos de integrarme, mas allá de que mis partes estén rotas, de que pueda ser inservible.  Quiero reunirme a mi misma y es algo completamente nuevo, un deseo que antes no tenia, y siento que mas allá de que no seamos nada sos especial para mi y me gustaría que estés en este cambio, así sea raro de presenciar. Me tranquiliza pensar que aunque este sola hay algo allá afuera para mi, algo que puedo tener y que deseo, así no seas vos. El punto es que hay algo mas allá de mi, mas allá de mi cabeza en donde quiero meterme en profundidad. Nadie va a darme lo que quiero, solo yo puedo hacerlo y quiero hacerlo. Me gustas y quiero esperar, porque no sos indispensable pero igual te quiero cerca. 

19 Nov / b ll

 Puede sonar efímero aferrarse a una promesa, confiando casi por instinto. Es estúpido seguir repitiendo lo mismo, pero los corazones no laten igual, aunque a veces parezca que el tuyo y el mio suenan parecido. Tenemos muchas palabras en común pero también muchas que desconocemos. Con la luna de nuestro lado podemos sincerarnos un rato y decir que aquello que nos molesta fue necesario, avivar un poco las manos recubiertas de frió helado olvidando tanto rechazo.

Deseo que podamos hallar un punto sobre el cual coincidir y ver a los ojos a la persona que se mantuvo despierta por tantas horas escuchando mis protestas, haciéndome llorar mientras abanicaba mi cara con palabras suaves, a quien me llama boba y me desea suerte cuando siento que voy a perder. 

II RESET DREAM II

Voy a decírtelo una vez mas, porque siento que podría no ser precisa, aunque en realidad podría parecerte que te lo estoy diciendo por primera vez, sos alguien importante para mi. 

Nada de lo que hagas me parece molesto, nada es incomodo ni ajeno a mi. Todo lo que me decís resuena profundamente en mi pecho, y entiendo que no sea tu intención ser tan amable ( ¿o si? ), pero lo sos. Entiendo tus palabras, repito de nuevo el bucle de tu voz por si algo no me quedo muy claro, por si se me escapo una risita traviesa. 

Esto de tenerte tan efimeramente me es incluso cómodo. Pero siento muchas cosas diferentes por vos, hasta me siento un poco triste y confundida, porque no quería que algo así me pasara. Siento que el timing estaba roto de alguna forma, pero se que no, en realidad necesitaba un poco de vos. 

Me gusta como sos, como pensas, como actúas, que me hables de vos muy de a poco y me cuentes mas de lo que te gusta y lo que todavía te duele. Incluso me gusta sentir que estas jugando un poco conmigo, que te divertís hablándome y burlándote de mi. 

Vos sabes que estoy para vos y me hiciste entender que estas para mi. No importa el timing, ni el momento, pero algún día me gustaría decírtelo en persona, decirle al flaco que me llama boba, al que me desea suerte cuando me siento sola, que es irreemplazable para mi. 

19 Nov / m

 En el día eterno que se repite, en un bucle inconsistente de emociones pasajeras y pequeños atajos,

quizás encontré algo después de irme tan abajo,

algo precioso y brillante, cegador quizás.

Me emociona despertar en otro día donde el sol aparece a iluminar,

sentarme a desayunar tu voz ronca y algunas palabras necesarias.

Esta cercanía que siento, a veces tan distante y directa,

como si me dieras espacio para poder entender un poco mas la lentitud de la circunstancia 

y mi extraña manera de quererte.

Estamos unidos de alguna forma extraña al mismo karma.

Y no se que seremos mañana, ni me interesa saberlo,

tampoco se que somos hoy, 

pero quiero intentarlo porque este sol me empuja desde atrás con suavidad 

y me invita a ver todo con otros ojos, 

a escuchar voces diferentes a la mía, no mejores, solo diferentes,

a entender que yo también deseo salir corriendo.

Pero no hay apuro sabes, no hay apuro por nada,

no importa si mañana deseo morir de nuevo,

si el sol no vuelve a salir,

si mañana ya no te tengo,

yo todavía quiero estar ahí,

quiero ver ese mundo donde no estés y este mundo donde yo renazco de nuevo.

 

11 de Noviembre 2020 - un día de muerte en mi cajita de la infancia

 Me di cuenta que sentirme amada no me hace sentir tan rota, le quita peso al dolor. Me hace olvidar lo corrompida que me siento, pero ya entendí que no funciona, porque al final todo lo que siento dentro termina saliendo a la luz en forma de ataques de pánico, vómitos, momentos de asexualidad donde no quiero mostrarme a otros, donde sentir placer es solo doloroso.

Cuando estoy siendo amada puedo dar todo por el otro, ¿pero cuando estoy sola quien soy? ¿cuando estoy sola qué hago por mi? ¿Quien soy yo para mi? El miedo a ser odiada, o mejor dicho, a no ser amada, es tan grande que pesa lo mismo que mi propia alma, así de denso lo siento. Este miedo es tan inmenso que me petrifica, no puedo huir lejos porque ¿a donde voy a ir? si acá hay alguien que dice amarme ¿porque me iría? 

No quiero pensar en mi como un muñeco roto pero así me siento y esto es lo que soy cuando estoy sola. Cuando estoy sola siento deseos de desapareces, morir, herirme, irme lejos, no pensar, no dormir, dormir para siempre. Cuando estoy sola soy alguien mas, o solo soy yo, pero no me reconozco. Esto no se siente como si viviera, sino como si estuviera esforzándome con uñas y dientes para sobrevivir, para buscar razones que me hagan desear seguir viviendo. Es dar manotazos de ahogado donde no hay mas que desolación, porque lo que obtenes cuando tenes lo que siempre quisiste pero seguís sintiéndote vació es justamente eso, mas vació. 

No importa cuanto lo intente, cuando estoy sola sigo sintiéndome cansada, exhausta. Pero todavía hay algo que me dice que no, que ya pase por lo peor, que soy lo suficientemente valiosa como para vivir con personas sin desear que me den algo a cambio que me otorgue valor. Ya no puedo exigirles a los demás que me den algo que yo no consigo darme a mi misma, porque es hipócrita y porque no reconocería eso que quiero ni aunque las manos mas lindas me lo entregaran. 

Mis traumas son mis vivencias, y puedo vivir con ellas sin necesidad de que alguien me diga que puedo o que tengo el derecho de vivir. Quiero descubrirlo yo, quiero darme yo misma ese derecho, asi nadie mas me ame. 

3 de Noviembre - falta de paciencia para reciclar dolor

 Te me pegas a la mente como chicle viejo
y yo mastico todavía esa misma saliva.

Los recuerdos, vienen tantos,
que no se como soportarlos.
De vez en cuando pienso
¿cuando fue que todo se fue al carajo?
¿qué cosas puedo soportar?
¿qué tan importante es esto para mi?
Siento que estuvimos en una nebulosa incomoda,
superficial, barata, rota
pero aun así cálida, intensa, letal.

Queríamos tanto y sentimos tanto
que todo era difícil de explicar,
cualquier problema era la bomba final,
sin pensar en alguien mas
teniendo pequeñas dosis de fe
como rogando por favor
para que nada salga mal.

La que hablo primero fue la desesperación
de pensar que todo iba a ser macabro -aunque ya lo estaba siendo-
que el amor no era tanto,
el miedo a fracasar de nuevo en algo que deseaba saliera bien,
una mentira chiquitita
tras otra mentira a medias
escondida en otra mentira aun mas grande
y una cara desfigurada por el paso de los días.
No es necesario preguntar qué mano sostenía la cuerda que soltó la guillotina,
ambos sabemos que nuestras cabezas rodaron,
después de unas pequeñas cuotas de dolor que creímos mas cómodas
que rompernos la garganta a gritos de una sola vez en el comedor. 

No creo que el tiempo haya sido en vano,
siento que lo estiramos tanto
porque nos quisimos demasiado
y quiero seguir creyendo en eso.
Yo sé que entendes en el silencio que todo fue para mejor,
porque al final, ninguno de los dos esta roto,
ninguno esta solo,
siempre vamos a tener estos recuerdos
y esas palabras cálidas y templadas que solíamos usar
para no rozar la sensibilidad del otro,
siempre vamos a tener ese colchón de plumas de la memoria
que nos dice que hicimos cuanto pudimos por el otro.

No me arrepiento,
pero no vas a ser la única cosa especial que voy a tener en mi vida,
ni mi ultimo recuerdo feliz,
ni el mejor momento de mi vida.
Hay mas cosas que quiero lograr, 
mas caras que quiero ver,
hay mas camino embarrado donde ensuciarme,
y hay mas verdades sobre mi allá afuera (mas bien, dentro) que necesito enfrenar.
No es un hasta luego.

1 de Noviembre / show me show me show me how you do that trick

 El sonido de la criolla me pone nostálgica, pero siento que de algún modo nos pertenecemos. Siempre estuvo dispuesto a salir junto al sol, ese sonido tan amansador que cuidaba de una yo cubierta de ira y espasmos, como una canción de cuna cantada por una voz que extrañas escuchar. 

Le pertenezco al sonido de una manera que no puedo evitar, pero siempre fue traído por alguien mas. Intento pensar si yo soy capaz de brindarme a mi misma esa paz. Quizás pueda, con un sonido algo diferente, decir que yo también estoy acá, y que no soy toda esta ira entorpecida,

soy un poco mas

mucho mas, corrijo.

23 de Octubre

 Borrar las fotos no hace que las cosas pierdan existencia o poder en nuestra memoria. Borrar esto en realidad es algo simbólico, pero no significa nada. Solo es una forma de decir que verte a veces, me lastima, pero las fotos no son nada cuando no sobrevienen recuerdos, son solo imágenes. 

Pero que yo, que siempre desee inmortalizar todo, sea capaz hoy de decir esto, si es algo significante, al menos lo es para mi. 

22 de Octubre / no se a veces pienso de mas, pero eso siempre fue algo que teniamos en comun

 Ya no le voy a servir para sonreír alegre allí,
el hincapié distante en mi,
un corazón gigante que a veces sabe mentir,
aun se esfuerza en latir.
Mas lento y calmo
pero siempre es todo tan forzado y sin hablarlo,
sin pensar en un tiempo adecuado,
menos mundano.
Ya no le voy a servir para tranquilizarse
cuando todo lo sienta lejano,
si hay un sol para despertarnos
espero pienses
que vale la pena mirarlo
aunque no pueda recordartelo.
Ya no estaré ahí
y vos no estarás acá
pensando que todo siempre va a estar
sobre tus manos.
No quiero pensar que estoy destinada al fracaso
pero lo que tenia pensado para nosotros 
no es lo que mas feliz nos hará,
podes mirarme a los ojos y comprobar que es verdad.
No me estoy yendo porque tengo miedo,
lo hago porque estoy rota 
y no puedo esperar a que los demás me arreglen
de la forma en la que solo puedo arreglarme yo.
No hay manera de que exista un nosotros
en la desdichada forma en la que existo hoy.
Me estoy yendo porque todavía puedo,
todavía tengo deseos de vivir. 

24 de Septiembre 2020 / escupirte

 La bruma abruma cariño tu cuerpo torcido inerte el olvido terrenos corroídos tu oído un cuchillo a lo lejos retumba el entrañable sonido escupiendo hervor temor la sangre palpitante corazón tenaza amenaza el oyente latente tiende a cerrarse a las palabras de los malvivientes y si la tierra de nobles muertes se deshilacha el sonido despertara poderes tan fuertes sin nada que pueda ya detenerte, solo vos ante la muerte mi querido ser amado todo a lo que temes ha de destruirse apenas rocen la punta de tus dedos largos porque tu semblante sombra mira siempre penetrando el sonido de un gris olvido en un brillante atisbo de cercanía carencia de sentido olvídate de quererme este calor no sera por siempre yo estoy siempre tan torcida entre tanto terreno pobre pero nacerá un mañana mientras aun haya sol, viento y sonido, aunque falte mi vida aunque falte la tuya aunque falte la sombra lejana de un dedo amenazante que me haga sentir viva.