Por amor al arte-.

Quizás después de tanto tiempo de dudar, de tantos días de lluvia, de tanta decepción y los gritos, haya encontrado un lugar en calma. Porque las canciones no mienten. Porque justamente no había nadie en tu casa cuando llegue. Y porque la canción termino cuando golpee tu puerta. Tal vez seas vos a quien yo haya estado esperando para compartir mi vida y no lo digo desde la euforia y las hormonas, lo digo desde el corazón, desde el rinconcito de mis verdades, donde realmente deseo que seas vos y si sos vos, si realmente vas a quedarte conmigo yo estaré maravillada, porque no me juzgas, incluso cuando te decepciono, incluso cuando con la excusa de "no me gusta ocultarte nada" a veces te hiero o te muestro cosas innecesarias, pero es mi forma de decirte que te estoy necesitando mas que antes y siento que te tengo, siento que lo entendiste, que realmente puedo confiar en vos en situaciones así y que aunque las palabras que quiero escuchar no salen de tu boca, se que eso es algo sano, no sos quien quiero que seas, pero yo tampoco soy quien vos queres que sea, solamente somos dos personas imperfectas llenas de miedo e inseguridades que se aman con una locura infinita haciendo que todo eso no importe. Y estoy sumamente orgullosa de nosotros, llegamos a un punto en el que se que nunca mas voy a sentirme sola y estoy dispuesta a hacer lo mismo por vos. Y justo ahora que yo estoy pasando por un par de cambios importantes, en vez de sentir que todo solo empeora nos siento mas fuertes, mas unidos. Yo voy a irme pero ¿sabes que? me llevo todos tus besos, tus "Buenos días :)" por mensaje a las 9 de la mañana, me llevo los desayunos y las meriendas después de la siesta, los Simpsons, me llevo tu disco de la Ricky Ricky Tave y tu hermoso y único rejunte de las canciones de Capusotto, me llevo los mimos, los "abrázame como a mi me gusta", tus recomendaciones/opiniones acerca de mis dibujos, me llevo cosas tuyas que ya están incorporadas en mi y que seguiré repitiendo en soledad pensando que en algún lugar vos vas a estar haciendo lo mismo, amando toda mi vida el beso que le diste a mi brazo, como queriendo recuperarme y sanarme entera, borrar las marcas, quizás mas emocionales que físicas... Yo te voy a decir que es un trabajo duro, pero estoy bien, estoy mejor que muchas otras veces, he estado peor y aun así pude salir adelante incluso estando sola, con vos es solo cuestión de tiempo de que caiga en la locura de lo que es amarte, de verte tocar y enamorarme un poco mas, de escucharte reír y quererte abrazar, es cuestión de tiempo que vuelva a verte después de irme. Yo me llevo todas nuestras costumbres ¡Incluso los mates! se que cuando este sola voy a hacer todo aquello que hacíamos juntos y voy a sentirme acompañada. Así que no tengo miedo de lo que vendrá, solo lo espero con ansias como un proyecto que tengo que realizar, yo se que acá en mi casa vas a estar esperándome con el agua caliente del mate y un disco nuevo para escuchar.
Yo se que siempre vas a estar... ahora lo se.
Por eso no tengo miedo, por eso quiero que me veas crecer, que compruebes con tus propios ojos que estoy bien y que te sientas orgulloso de mi.

Resiliencia

Esta es la segunda vez. Esta fue la segunda oportunidad que te di. No fue fácil para mi empezar a abrazarte, sentir que todo por fin podía ser coherente, pelearnos pero estar bien, sentía que ahora si, que ahora iba a poder, incluso, desear verte, pensé y realmente quise desde el fondo de mi corazón que toda esta fe que puse en nuestra relación se convierta en algo tangible y deje de ser solo un sueño. Pero me equivoque y ahora, después de dejar que me abrazaras varias veces, me siento mal, porque este poquito tiempo que todo funciono realmente bien me di cuenta de algo que estaba escondiendo y es que siempre había querido tener una relación hermosa, decir "Amo a mi papá" y decirlo sin tristeza en la voz y sin poder pronunciar en voz alta ese "pero..." que siempre se me atora en la garganta.
No necesito todas estas expectativas que guarde para vos...
¿Que voy a hacer ahora?
Quizá de tanto estar sola algún día pueda encontrar por fin un silencio que amar.

Toda esta falta de poemas o esos saltos entre fechas y fechas que hay en este Blog no son mas que los síntomas de mi felicidad. Escribir siempre fue un síntoma, algo que hacia al llorar, cuando estaba sola, o cuando estaba triste. Haber dejado de escribir durante unos días es solo la demostración de que me siento completamente sana, de que no necesito desquitarme por nada y aunque por un lado no quiero dejar de escribir (algo que realmente no permitiré que pase) también al darme cuenta de porque no estoy escribiendo como siempre, me siento muy feliz. Sabia que estos días llegarían en algún momento pero no los esperaba, así que... gracias.

Del amor al odio... mi decepción.

Leí tu libro, ese que dice:" Nadie te reconoce. Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira la alfombra de oro rojo que pisas donde pasas, la alfombra que no existe. Y cuando asomas suenan todos los ríos en mi cuerpo, sacuden el cielo las campanas, y un himno llena el mundo. Sólo tú y yo, sólo tú y yo, amor mío, lo escuchamos."

Leí tu libro y al terminarlo esta segunda pagina leída seguía siendo mi poema favorito. Podría llamarte un defensor del amor, realmente yo me creía tus palabras cuando, en otro libro, escribiste: "La poesía es siempre un acto de paz", cuantas veces pensé en lo bueno que hubiese sido conocerte, pero hace ya varios años que tu vida termino dejándonos a todos nosotros un montón de poemas hermosos que podremos leer durante muchos años. Sos un escritor infinito, de eso no quedan dudas.

Hasta hoy, para mi, Neruda. 

Que alguien de tu calaña haya sido capaz de decir que "la poesía es siempre un acto de paz" es la razón por la cual existe la palabra HIPÓCRITA. 

"Confieso que he vivido", tu libro, no es mas que una declaración jurada de la clase de persona que fuiste, no se puede dudar de tu forma de escribir, del arte que llevabas en las venas, pero que valor puede tener eso cuando al tener a alguien débil frente a ti decides herirlo y no ayudarlo. ¿Cuanto puedes tener como persona cuando de tus manos, aquellas manos que tocaron a esa india sin que ella lo quisiera, salen palabras como "amor", "paz" y "poesía"? 

Yo no quiero leerte. 

Así no. 

Esto no es una critica, es solo una forma de consolarme a mi misma, se que todavía hay gente que dice ser buena y realmente lo es... ¿Pero cuanta? ¿Por cuanto tiempo? ... 

La extrema belleza de aquello que solo dura lo que dura un sueño.

Como un cristal. Así era yo. Anda, tócame, pero corres el riesgo de partirme en trozos, y quizá, te lastimes con mi filo. Así era yo. Y aunque era bastante frágil, me resbalaba fácilmente de las manos de los demás, cayendo y rompiendo mi cuerpo repartiéndolo en miles de pedacitos que brillaban y podían herir al mínimo tacto. Así era yo.
Y tus manos quitaron mi filo, me volvieron a armar pedacito por pedacito y aun así, aun teniendo posibilidades de salir herido, confiaste en mi nuevo corazón y me abrazaste fuerte. Supe en ese instante que mi destino no era herir a cualquiera que viniera a tratar de quererme o ser lastimada hasta la eternidad. Yo quería un amor bueno, alguien que entendiera todo lo que me pasaba con solo mirarme a los ojos. Alguien que se animara a lijar mis filos y re-armara mi ser.
Eras todo lo que necesitaba.