Esta noche me siento un poco muerta.

Muerta es la palabra perfecta.
Porque no siento mis células, mis latidos, mi cuerpo no siente cosquillas, no quiere moverse ni un milímetro y mi cabeza no puede pensar.
Esto es todo lo que esta mal.
No se como salir de acá y al mismo tiempo seguir. No quiero abandonar todo esto que estoy haciendo pero me muero de ganas por acercarme a tu cuerpo y besar cada uno de sus lunares... pero sobra tanto espacio en esta cama y lo único que tengo que me acerca a vos es aquella remera que era tuya y con la que ahora duermo todas las noches. Y no me alcanza, que es lo mas triste de esta historia. Tu remera ya no huele a vos como los primeros días que la use, huele a mi y es tan horrible no poder verte o sentirte cerca, no tener la grata sensación de la espera, de que en algún momento vas a abrir esta puerta que me separa del mundo y vas a sacarme de acá.
No se como hacer para verte, lloro casi todas las noches y me cuesta dormir, estudiar, concentrarme y comer correctamente. Me duelen mis pensamientos y siento que voy a terminar recayendo a todas esas cosas que antes eran parte de mi, no puedo dejar de sentir que estando lejos de vos me estoy auto destruyendo.
Toda la noche siento ganas de dejar de ser yo, de convertirme en otra persona, quizás Ángeles, quizás olvidarme y crear otra persona solo para poder lesionarme sin romper mi promesa, nuestra promesa...
Y no quiero.
No quiero volver pero algo me atrae y necesito sentir que tus manos me están sosteniendo para olvidar todas esas cosas que me empujan a olvidarte.
Veni a buscarme, veni a buscarme y quédate.
No puedo hacer esto sola, lo intente y no puedo. Ahí una voz en mi cabeza que llora todo el tiempo, que me hace recordar a cada instante que no estas, porque acá nadie me abraza y nadie habla conmigo, nadie se pregunta sobre esta voz nueva y a nadie le importa. Todo el tiempo quiere que me lastime porque sabe que estos días no estoy sintiendo absolutamente nada, ni siquiera el paso del tiempo en mi mente es el correcto. Pienso en el dolor y ya pase por esto miles de veces, freno este pensamiento de muerte constante pero me da pánico volver ahí, a alejarme de todos y estar sola para siempre.
Necesito que me saques, que quien sea me saque.

My man in the moon.

Él me toma de la mano y siento que me elevo un poco sobre el suelo, que mis pies rozan el mundo pero no lo tocan, no se empañan con la tristeza que lleva en cada vuelta que da y tampoco me deja ahí anclada sintiendo que no pertenezco.
Él me toma de la mano y yo me elevo con él, pero siento manos que tratan de poner nuestras zapatillas sobre el barro, jalandonos. Te miro aterrada y me sorprendo al verte mirando el cielo con una sonrisa en la cara, las manos desaparecen poco a poco, primero una, otra y así mientras va cediendo mi sonrisa naciente de la tuya, siento que puedo, que estoy pisandoles la cara a todas esas pesadillas, a mis miedos, siento que desde que tu mano toco la mía, mi mano esta poniéndose cada vez mas caliente y yo aseguro que es tu alma que pasa de la piel de tus manos a la piel de la mía.
Puedo hacerme adicta a esto.
A esto de sentirnos invencibles juntos. A volverme loca por tu amor. A querer que seas para siempre, conmigo.

La mejor esposa

Ella dice no temerle a nada. 

Mata arañas, cucarachas y levanta el excremento del perro sin hacer ni una sola mueca de disgusto. Se piensa fuerte, única, terriblemente inteligente, quizás demasiado para el gusto de su esposo. Pero ella sigue siento toda luz.

Sin embargo, cuando él levanta la voz, todos deben callarse porque "No vaya a ser cosa que lo ofendamos" porque prefiere morir de rodillas que morir intentando,  ni siquiera por sus hijos.

"No digas nada en frente de él que ya sabes como se pone" ¿Por que llegar a esa instancia donde

ya no podes ni siquiera hablar con libertad en tu propia casa?

Y ella dice no temerle a nada...

cuando en realidad es otra de esas mujeres que nunca llegan a aceptar que son victimas de violencia, que nunca piensan si un acto como ese es violencia, y aunque lo pensaran, jamas dirían nada. Toda la vida callada la boca.

Pero yo lo se, mamá, yo si lo se. 

Belleza traída del cielo.

Es interesante de ver como en el atardecer, 

el cielo pasa desde el color rosa, 

para llegar a un azul 

y luego termina en un negro. 

Pero mas fascinante es ver como en el amanecer, 

pasa del negro al azul, 

del azul al rosa 

y termina en un celeste.

Porque amanecer después de haber atardecido... eso es difícil. 

Donde la vida duerme...

La vida duerme en mi cama, pero nunca se despierta conmigo.

Solo lo hace cuando estas.

Te repito mucho, lo se. Cuando escribo, cuando sueño, cuando estoy despierta, todo el tiempo.

Pienso en que harías si estuvieras conmigo, en que estaría haciendo yo si estuvieras, en donde estaríamos, que música sonaría. Pienso en las personas que te ven todos los días, en lo mal que me hace sentir saber que son muchas personas y ninguna de ellas soy yo. No es envidia, es egoísmo.

Ganas de tenerte un rato para mi, abrazarte, tenerte para que me cuentes que libro estas leyendo, lo que tenes que estudiar, si estas tocando una canción nueva, que tipo de letras estas escribiendo desde que me fui, si es que estas escribiendo alguna, que comiste, que viste, que escuchaste, que sentiste.

Yo solo pienso en el Sábado.

Todo el tiempo en el Sábado.

En dormir sola.

Despertar sola.

Puedo hacerlo pero si me dan a elegir, no elegiría esto ni un solo día mas.

No paro de pensar en tus brazos, tus abrazos, tus mimos, tu voz, cuando al besarnos abría los ojos para mirar tu mandíbula que aunque suene estúpido me parece tremendamente sexy, no puedo soportar pensar en que estarás haciendo, en porque... porque tenemos que pasar por esto.

Sabes... si no te conociera no me importaría estar sola en el mundo, valerme por mi misma, no me molestaría tener que superar los problemas sola.

Pero cometí la valentía de verte, de separarte de los demás que influenciaban mi opinión sobre quien eras y de realmente prestarte atención, la valentía de quererte, de esforzarme para que me quieras, de verte y morirme por saber que estabas pensando, besarte... fuerte.

Me siento un poco rota acá sola. Se que me siento así, que te extraño, que te amo. Te amo y te amo y que no puedo esperar a verte, Pero tengo que aguantar y entonces día a día me levanto y me pongo en piloto y es otro día sin lagrimas, sin recordar que estamos lejos, chats amables, cariñosos, casi como una terapia, unos mimos invisibles y estoy bien...

pero después hay una noche donde me duele un pedazo de mi que siento lejano. 

Puedo aguantar, puedo aguantar días, meses, un año, quizás dos, no me importa.

Si en algún momento de nuestras vidas vamos a estar juntos.

No me importa esperar.

Pero como duele. 

Y yo que creía saber del dolor.

No sos como ninguna otra relación que tuve.

Sos un sueño, quizás mas, veo nuestras fotos en la pared y sonrió pero se me caen las lagrimas.

No aguanto mas. 

Quiero verte ahora... 

Quiero que suceda algo, un milagro, un acto sagrado, que todos los dioses se pongan de nuestro lado, que el Universo nos mire a los ojos y vea cuanto estamos enamorados, y por favor, por favor que me dejen verte ahora.

Ahora...

Ahora...

Por favor.

Ahora..