Siempre y un poquito mas...

Mas que pensarte, me desvelo.

Planeo todo el día que prometimos pasar mañana.

Planeo el calor, la ida hasta el Club, 

planeo las cosquillas que me harás,

planeo las veces que te iras a nadar

y me dejaras esperándote agarrada de algún borde.

Planeo los besos, las manos, las sonrisas,

planeo el dilatar de tus pupilas después de escucharme

un "te amo" saliendo de mi boca.

Planeo las hojas que vas a avanzar

en ese libro que te regale

y que tanto te gusta.

Todas estas cosas sumamente insignificantes al ser unidas

conforman lo maravilloso de nuestros días. 

Por estas cosas a veces

mi corazón se estruja

cuando imagino destinos diferentes en nuestras vidas,

cuando siento la mínima duda,

cuando oigo mucho sobre la muerte,

cuando la ruta se vuelve tu peligroso hogar.

Yo de eso no quiero escribir

porque me deja un mal sabor de boca,

porque es mi mayor debilidad

y porque se que leerás esto.

Quiero que sepas que

de solo verte

mi corazón comienza a latir,

es la señal de que no estoy sola,

es la señal que estuve esperando toda mi vida y es

la razón por la que jamas voy a tener que seguir esperando.

Acá estas, te conozco y me conoces

y yo te quiero tal cual eres

y vos decís que me quieres desde mi maldad

hasta mi mas pura bondad.

No hay nada de que temer entre nosotros,

solo la crueldad del destino 

que tanto me duele.

Te amo

y si pudiera estar un segundo mas

viviendo al lado tuyo

haría lo que sea que me pidan,

reviviría terrores, temores y pesadillas,

comenzaría a creer en Dios, en el Diablo

o en quien haga falta creer

para tenerte solo un minuto mas

agarrado de mi mano.

No puedo soportar la idea de tu no existencia,

esto mismo hace que pueda soportar con mucha facilidad 

el encontrarme lejos tuyo

porque me consuela el hecho de que al volver

tus pulgares van a encontrarse con mis mejillas

y mis labios encontraran su hogar. 

Sabes que en mi siempre

vas a poder vivir

y yo se que en tu corazón

entra todo mi amor y mas...

Por eso adoro

todo lo que escondes y todo lo que muestras,

te adoro para siempre y un poquito mas. 

"Brillas y yo me pongo al lado, al menos me brilla el costado, que es más que no brillar."

Todas mis lunas de tus noches

Llegaste sembrando la vida en lo inerte
amando de a poco
cada pedazo de mi mente.
Mis botones desprendiste,
me hiciste delirar mas de mil veces
en una sola noche
con el tacto de tus palabras.
Las veces que decías mi nombre
antes de nosotros,
parecía una blasfema
de esas que queman tu estomago,
pero ahora me alegro
cada vez que oigo
que mi nombre se ha convertido
en tu gemido,
ahora puedo decir que
cada vez te escucho mas fuerte
y mis ojos se salen de sus órbitas
esperando que repitas a viva voz
todo lo que estas sintiendo,
con mi nombre sobre tu pecho.
Detengo mis pensamientos
no se ni donde estoy cuando te tengo,
cada vez duele menos que ayer
y mis sentimientos se van... corrompiendo.
Las escaleras se incendian,
estamos solos y no te puedes ir
que mas querría yo para mi
que te quedaras toda la noche
atrapado en un sin fin
de piernas y sabanas.
La cama da vueltas,
y tu espalda...
iría al mismísimo infierno bailando
por poder tocarla.
Reviviendo el tiempo a besos,
el calor de tu cuerpo,
volviéndome loca con tu mirada
con el sube y baja de tu pecho...
Me enervas,
me desarmas,
y me conviertes en una mujer
digna de disfrutar lo que es vivir
con un hombre de tu calibre.

Después de la lluvia, tal vez...

Me secaba las lágrimas y me besaba el cuello; me recorrían una y otra vez sus ojos, arriba y abajo; así me desnudaba, único, abandonando el uso de las manos. 
Por quitar me quitaba hasta la respiración para después descubrir, también él, su alma. 
Lo abrazaba fuerte, le contaba el por qué de mis lloros y él me miraba de nuevo, me recorría y después me acercaba hacia si haciendo que me sintiera suya pero dueña de mi al mismo tiempo. Me abrazaba y, conectados, solo nos sentíamos el uno al otro. 
Hablaba tan bajo que parecía no querer decir nada concreto, solo hacer notar su voz y, muchas veces, sus palabras quedaban inconclusas cuando él se cansaba de no poder evitar interrumpirlas con suspiros. 
Acercaba su cara a la mía y, sollozando o no, gemía, y él respiraba mi dolor haciéndolo suyo para que yo me sintiese bien, o al menos sosegada. 
Entonces aquel sentimiento que hubo sido mio resbalaba por esos ojos seguros que antes me habían examinado y le bañaba el rostro mojando descaradamente su mentón de terciopelo, resbalando. 
Y entonces yo, haciéndole saber, le besaba las lágrimas y le secaba el cuello.

La razón esta escondida en alguna parte, pero es muy doloroso como para escribirlo.

Te amo:
Es absurdo la infinidad de veces que lo he dicho.
Mil veces mas absurdo es la cantidad de veces que he escrito esta pequeña y poderosa frase.
Yo hablaba del amor como si hablara del aire, sencillo, fugaz, un sentimiento tan latente que suele destrozar un poco el alma. Pero solo hablaba del amor. No eras vos, ni era él, ni era el otro, ni ese aquel...
solo hablaba del amor como un sentimiento que podría caerme del cielo, que podía vivir y adorar.
Es estúpido porque hace mucho deje de escribir sobre el amor para comenzar a escribir lo que amarte me causa. Tanto tiempo perdida, tanto tiempo queriendo entender algo tan importante, tanto tiempo escribiendo sobre piel, sobre calor, sobre las manos, el pelo, el aroma de tu cuerpo...
Ahora que siento  todo eso de lo que antes solo escribía, no se como hacerlo.
No me imaginaba que mi vida se vería tan diferente a causa tuya.
Y es que ¿Como puedo explicar lo que me causan tus labios cuando aterrizan sobre la faz de mi espalda? ¿Como puedo escribir sobre todas aquellas veces que con solo mirarme a los ojos me haz hecho llorar de amor? ¿Como puedo describir la sensación que me da tu tacto, el sentimiento que me causa abrazarnos?
No puedo imaginarme nada igual, nada distinto.
Quiero vivir así para siempre. No quiero que te vuelvas alguien descriptible, no quiero que nuestro amor pueda describirse en palabras, no hay maneras de decirte todo lo feliz que me haces, así que solo tienes que mirarme.
Te amo:
Es absurdo la infinidad de veces que lo he dicho. Mil veces mas absurdo es la cantidad de veces que he escrito esta pequeña y poderosa frase, nunca llego a ninguna parte escribiendo sobre vos y sobre mi, sobre nosotros. No hay palabras para describir todo aquello que sos, para describir tu existencia, tu luz y tu alma. No hay palabras para describir porque mis lagrimas salen cada vez que me miras a los ojos. Te lo ruego, te lo ruego desde el fondo de todos nuestros recuerdos: Nunca desaparezcas.

Rostros que gritan.

Voy a pintar porque no queda nada mas que imaginar, solo propuestas que el 

alma no quiere responder, solo vientos de tormenta que no me dejan dormir. 

No quedo nada mas que silencios. O no. Tal vez lo que hace que siga despierta es 

todo el ruido que genera mi cabeza. 

Voy a pintar porque es todo lo que puedo hacer ahora, no puedo leer, no puedo 

escribir, no puedo pensar. Aun tengo mis manos, tiemblan un poco pero el pincel

y el color verde lima del acrílico las calma, el sonido de la música comienza a 

llegarme cada vez mas, es una canción que conozco pero no recuerdo la letra,

solo la tarareo despacio, no quiero que ningún ruido provenga de mi cuerpo

porque el reencuentro me asusta, pero aun así termino olvidando este miedo

irracional y empiezo a cantarla. Duele un poco al inicio, pero comienzo a perder 

la inestabilidad con la que comencé a escribir.

Estoy empezando a sentir lo que hago, lo que escucho, lo que estoy cantando.

Las lagrimas se amontonan pero no las dejo salir, no valen nada, son solo

lagrimas de defensa, lagrimas que salieron porque mi cuerpo se siente adolorido

pero no es nada de lo que preocuparme. 

Todo el tiempo estuve tratando de pintar una cara. 

¿Quien es? Mi cuerpo tiembla con la pregunta pero no puedo responderla, solo

puedo decir con exactitud que simplemente es una cara.

¿Que cara? Eso ya no importa, en realidad, nada sobre este dibujo importa. Lo 

único importante es que no dibuje ninguna cara conocida, viene todo de mi mente,

por eso es la peor cara de todas. 

Porque salio de mi.

Porque salio de mis sentimientos.

Y porque no quiero volver a verla nunca mas. 

Porque acaba de cambiar.

Porque no es la cara que yo quería dibujar.

Y porque me mira con ojos que ya he visto antes en alguna cara conocida. 

Pero la verdad es que...

ya no quiero volver a pintarla. 

-¡No huyas cobarde!
Pero mis pies no podían detenerse. ¿Cuanto tiempo mas deberé correr así? No importa, tengo que llegar a un lugar donde pueda resguardarme de esta lluvia. A veces siento que quema mis hombros, el dolor se siente tan real que quiero dejar de correr para ver si mis hombros están bien, pero no puedo parar, ya no. "No huyas" oigo entre las sombras, pero ¿de quienes son estas sombras? ¿mi familia? ¿mis amigos? ¿mis sueños? Siento decepcionarlos, yo solo aprendí a correr. Mis piernas ni si quiera sienten el suelo bajo ellas, solo el viento, el olor a tierra mojada y la lluvia inundan mis sentidos.
Quiero llegar, necesito llegar no se a donde pero cualquier lugar sirve. Esta lluvia debe detenerse, me lastima, corroe mi cuerpo y me hace querer detenerme pero no quiero eso para mi, no es lo que necesito, yo solo debo seguir corriendo.

¿Y cuantas cosas estoy dejando atrás?

¿Acaso hay algo detrás? 

Mis pies... pesan. 

¿Acaso hay algo después de mi existencia?

¿De que me estoy escondiendo? 

Ya no puedo correr... 

Ah, quizás sean las sombras de todos aquellos a los que he defraudado, nunca pude mirarlos a la cara. Perder no esta en mis planes, lo hago por ellos, si no lo intento entonces no puedo perder... aunque el que no intenta tampoco gana ¿No?
¿Que debo hacer?
Yo no puedo mas, a quien quiero engañar... siento que... quizás esta lluvia por fin... pueda llevarse mi cuerpo lejos de aquí.

My happy ending.

Había una vez, una princesa

que esperaba su cuento con impaciencia.

Veía día a día como las demás entraban 

por aquella puerta por la que tanto tiempo habían estado haciendo fila

y parecían no regresar jamas.

Pero allí estaba ella, junto con millones de princesas que esperaban su turno

para ver al príncipe, para vivir en su castillo, para contar su cuento.

 Soñaba que su amor salia por aquella puerta y ante el asombro de todas 

pedía su mano. 

Y mientras ella pasaba sus días soñando, en uno de ellos se vio frente a la puerta.

Era de madera, vieja, tenia arabescos en ella, "debía esconder un secreto hermoso"

pensó la princesa, y cuando su nombre fue dicho por alguien del otro lado

de la puerta, titubeo, había estado esperando tanto por aquel momento que ahora

no podía creerlo. Mantuvo la calma y aguanto la respiración, puso toda su mano sobre

el picaporte y esperando lo mejor, abrió la puerta.

-"Princesa."

Se oyó en la habitación, pero no había nadie, estaba completamente oscuro, 

se olía a quemado y la princesa se percato de que la cola de su vestido estaba prendido

fuego, grito pero nadie parecía saber que ella estaba allí. Trato de apagarlo ella misma

pero el fuego no desapareció hasta que su vestido( y su ropa interior) se desintegraron por

completo.

La princesa lloraba.

-"¿Por que lloras? ¿Que haces aquí? ¿Que buscas?" 

Le preguntaba alguien, pero la princesa solo pudo responder con un sollozo.

Y luego lo inevitable, en cámara lenta, una mano sale de la oscuridad en dirección 

a la princesa. ¿Que mano sera? Una mano de un verdugo, o la mano de mi príncipe? 

Se pregunta la princesa, pero la respuesta le llega a la vez que una bofetada

que deja el lugar lleno de lagrimas y de una sensación de estar muriendo.

La princesa no esperaba nada de lo que ocurrió ¿este era su cuento? ¿ese era su final?

pero no llego a plantearse otra duda, porque un beso le borro las lagrimas de su

boca, la princesa solo sentía, pero no podía ver nada. En un intento vano por

ver, abrió sus ojos aun mas, y así, logro despertar.

-"Ah, princesa." Un hombre le sonreía mientras acariciaba la mejilla que había sido abofeteada. 

Y la palabra "príncipe" se desvaneció de su memoria.

Quizás porque se dio cuenta que no existen.

Quizás porque su príncipe jamas llego. 

¿Pero quien lo espera?

Ella ya no. 

¿Una deidad?

Él puede hacer lo que quiera, lo sabe porque lo ve en mis ojos.

Puede hacer lo que quiera conmigo, con mi alma, mi cuerpo, con mi corazón. 

Puede hacerme llorar, puede hacerme reír y puede hacerme gritar.

Puede hacerme olvidar mi nombre cada que vez que me roza con sus labios, puede hacerme volver loca si se alejan sus dedos de mis manos, puede hacerme replantearme el concepto que tengo de la vida.

Él puede hacer lo que quiera, lo sabe porque ve lo entregada que estoy a él. Sabe que mi vida es caminar sobre una cuerda floja sin sus palabras, sin su mirada. 

Primero mis ojos, el plato principal es suyo. Te observo quizás, hasta el fondo. Intento descifrar cuanto de ti puede entrar en mi sin que yo pierda mi personalidad, intento entender que te llevo a amarme, que me llevo a amarte. Intento saber porque me siento tan atraída a tu forma de ser. Inclusive en las peleas mas acaloradas hay algo en vos que te hace resaltar entre toda la maleza del Mundo, hay algo que no logro encontrar pero que aun así me mantiene atada a toda tu vida, como una loca, como una enamorada. Quizás no encuentre nunca el porque de lo que sentí hoy, quizás vos no sepas nunca porque hoy te mire de la forma en la que lo hice, yo solo te veía venir como todos los días, te veía los hombros como todos los días, te veía tu cara como todos los días...

quizás fue porque hoy no te vi como mi novio sino como un hombre,

mas que como un hombre, como un esposo.

Las ganas de estar con vos se van incrementando todos los días, espero no agobiarte, pero ya no puedo parar de sentirme así, después de hoy vivir tiene un nuevo rumbo.

Si es que no lo tenia... 

¿Que tal si me ayudas a caminar sola? Solo mírame, seré mas fuerte que antes cuando nos volvamos a ver, es una promesa.

¿Que tal si me acompañas a casa?
Ir de tu mano es la gloria porque se lo que es ir sin ella, es difícil de describir pero,
cuando no estoy tomada de tu mano puedo sentir como si la brisa

quisiera arrancarme la piel, 

puedo sentir como mis pensamientos se vuelven cada vez mas torpes al igual que mis movimientos, mis pasos, mi caminata.
Sin tu mano el camino a casa se vuelve largo y oscuro,

tenebroso en cierto punto. 

Mas de una vez he querido llorar, pero miro hacia adelante y me miento diciendo que no falta nada, que ya llego, que estas aquí conmigo.
Ir sin tu mano es para mi lo peor que me puede ocurrir. Pero tengo que ser grande, tengo que crecer de una vez, tengo que mirarte a los ojos y aguantarme las ganas de pedir que me agarres la mano, no lo hagas, por favor, sino

 ¿de donde sacare mi fuerza después cuando no este? 

Así que no seas tan bueno siempre, mírame desde lejos para asegurar mi llegada pero no me acompañes, es triste

pero me das valor, 

tu mano siempre me ayudo, yo me apoye en vos, sabia que me acompañarías, que no me dejarías sola, supe desde un principio que eras esa clase de persona, esas personas de las que después de enamorarte no puedes abandonar, mi corazón late fuerte por vos pero lo hace porque sabe exactamente cuantas veces me has besado con miedo a perderme,

 cuantas veces he dormido agarrada a tu mano

 o espalda con espalda pero sin dejar de tocarte, me da miedo despertar, saber que no paso jamas y que todo esto era solo un sueño. Pero siento tu mano rozando mi espalda, cuando dormimos juntos siento tus latidos al compás de los míos, cuando no te miro aun así siento tus ojos clavados en mi ¿Como podrías no existir? 

Pero a mi igualmente me duele que el tiempo no pueda detenerse justo cuando estamos riendo, justo cuando estamos felices.
Yo me iré, necesitare tu mano para caminar, pero no estarás, yo se que no estarás, así que

te inventare, 

te soñare día y noche, veré nuestras fotos y sonreiré,

nadie puede quitarme la sensación de tu existencia, 

el sabor de tu boca y el roce de nuestros dedos, nadie puede quitarme el sueño de amarte por siempre, de invitarte a seguirme y que te quedes conmigo, pero por un tiempo no sera, así que escúchame ¡El amor no se va a acabar! Porque es infinito y hermoso, porque no me duele amarte y porque tengo la esperanza de que algún día vendrás conmigo, así sea difícil, así me vuelva dependiente...

todo lo que le pido al Universo es que me deje estar contigo. 

Directo desde la raíz.

El día que nací, reconocí tus ojos. No te había visto antes pero sabia exactamente quien eras. Sabia que esos ojos solo podían pertenecerte. Sabia que esas manos duras y ásperas iban a ser aquellas que me acompañarían toda mi vida, y naturalmente las acepte. Pero la verdad es que no sabia todo lo que ibas a tener que hacer por mi. 
Una vida brusca y dolorosa fue la que vino a tocar mi puerta, pero aquí no hay protagonicos, somos todos uno solo, por eso yo que sufrí tanto la locura ajena y el dolor del otro hasta volverlo mio, se que vos también lloraste noches enteras buscando un "por que", buscando una respuesta o quizás no tenias fuerzas para preguntar ni resolver nada, quizás las situaciones que me ocurrieron te destrozaron, o te rompieron, tal vez solo en la casa en algún momento la idea de la muerte y la vida cruzo por tu cabeza como tantas veces cruzo por la mía. 
Al fin y al cabo no somos tan diferentes, en algún lugar de este mundo, en algún momento, yo se que sentiste lo mismo que yo, el ardor, los gritos, las ganas de frenar todo y el impulso de querer romper lo primero que se te cruce así sea tu propia piel. Ahora que escribo esto, hay una posibilidad de que haya aprendido eso de vos, pero no vale la pena escribir de eso hoy. Fue difícil, pensé, pero para cuantas personas mas lo fue. 
El día que nací, agarre tu dedo, no lo recuerdo pero estas cosas son como los cuentos, se exactamente que así fue, agarre tu dedo, cerré mis ojos y jure que te protegería, si, un juramento estúpido, pero era lo mas real que yo podía darte, siempre quise cuidarte, cuidarlos, darles lo mejor de mi, pelear a veces pero aguantar los gritos, sostenernos el abrazo por mas tiempo. Han pasado cosas que de tener el poder, las hubiésemos eliminado de nuestra vida, pero si no era así entonces ¿cuando creceríamos? 
Yo soy feliz. 
Porque todo lo que espere de vos lo tuve, porque jamas me robaste esperanzas y porque no logre que el odio de unos malos años quitaran el amor con el que nací. 
Soy feliz porque a pesar de ser la causa de algunos problemas, hoy puedo mirarlos a los ojos, recordar cada cosa por la que hemos pasado juntos y decirles que los amo con una mano en el corazón.
Soy feliz, mas que nada, porque no estoy sola,y porque la palabra "familia" se queda chica cuando alguien pregunta que significan ustedes para mi...

¿Cual maldad?

Todo el día tuve la sensación de estar perdiéndome de algo importante.

Algo olvidado.

Algo que no podía recordar fácilmente, los días no me ayudaban en nada, solo pasaban

volando como hojas, se perdían entre todas y perdían su valor de únicas. 

Toda esa semana, tuve la sensación de perdida, tuve cólera

muchos escalofríos recorrieron mi cuerpo y yo simplemente

los mande a dormir.

El hormigueo en la punta de mis dedos me indicaba que algo había perdido,

algo importante que no debería haber perdido

algo que no debería estar olvidando tan fácilmente, 

algo que quizás,

 no quería admitir. 

Una noche me basto para reconocer que era. 

Una noche...

Desperté, creyendo que todo estaría ruidoso, muy oscuro, 

algunos gritos de bienvenida al nuevo día, una pequeña luz que entraba por la ventana

que me dejaba ver la ciudad,

 una cama dura... 

Pero nada. 

Había un silencio glorioso, esos silencios que uno agradece, la luz entraba en toda la ventana que daba a la calle, de vista mi barrio, la calidez de dormir en mi propia cama otra vez, y como un combo extra, 

un beso para despertar. 

Quise llorar. 

Quizás porque hasta ese momento no me había dado cuenta

de lo tanto que

había extraño

lo que todos llaman "hogar",

aquello que muchos tienen pero no lo aprecian,

aquellos que lo anhelan en las mas frías soledades, 

era completamente mio. 

Un hogar. 

Por amor al arte-.

Quizás después de tanto tiempo de dudar, de tantos días de lluvia, de tanta decepción y los gritos, haya encontrado un lugar en calma. Porque las canciones no mienten. Porque justamente no había nadie en tu casa cuando llegue. Y porque la canción termino cuando golpee tu puerta. Tal vez seas vos a quien yo haya estado esperando para compartir mi vida y no lo digo desde la euforia y las hormonas, lo digo desde el corazón, desde el rinconcito de mis verdades, donde realmente deseo que seas vos y si sos vos, si realmente vas a quedarte conmigo yo estaré maravillada, porque no me juzgas, incluso cuando te decepciono, incluso cuando con la excusa de "no me gusta ocultarte nada" a veces te hiero o te muestro cosas innecesarias, pero es mi forma de decirte que te estoy necesitando mas que antes y siento que te tengo, siento que lo entendiste, que realmente puedo confiar en vos en situaciones así y que aunque las palabras que quiero escuchar no salen de tu boca, se que eso es algo sano, no sos quien quiero que seas, pero yo tampoco soy quien vos queres que sea, solamente somos dos personas imperfectas llenas de miedo e inseguridades que se aman con una locura infinita haciendo que todo eso no importe. Y estoy sumamente orgullosa de nosotros, llegamos a un punto en el que se que nunca mas voy a sentirme sola y estoy dispuesta a hacer lo mismo por vos. Y justo ahora que yo estoy pasando por un par de cambios importantes, en vez de sentir que todo solo empeora nos siento mas fuertes, mas unidos. Yo voy a irme pero ¿sabes que? me llevo todos tus besos, tus "Buenos días :)" por mensaje a las 9 de la mañana, me llevo los desayunos y las meriendas después de la siesta, los Simpsons, me llevo tu disco de la Ricky Ricky Tave y tu hermoso y único rejunte de las canciones de Capusotto, me llevo los mimos, los "abrázame como a mi me gusta", tus recomendaciones/opiniones acerca de mis dibujos, me llevo cosas tuyas que ya están incorporadas en mi y que seguiré repitiendo en soledad pensando que en algún lugar vos vas a estar haciendo lo mismo, amando toda mi vida el beso que le diste a mi brazo, como queriendo recuperarme y sanarme entera, borrar las marcas, quizás mas emocionales que físicas... Yo te voy a decir que es un trabajo duro, pero estoy bien, estoy mejor que muchas otras veces, he estado peor y aun así pude salir adelante incluso estando sola, con vos es solo cuestión de tiempo de que caiga en la locura de lo que es amarte, de verte tocar y enamorarme un poco mas, de escucharte reír y quererte abrazar, es cuestión de tiempo que vuelva a verte después de irme. Yo me llevo todas nuestras costumbres ¡Incluso los mates! se que cuando este sola voy a hacer todo aquello que hacíamos juntos y voy a sentirme acompañada. Así que no tengo miedo de lo que vendrá, solo lo espero con ansias como un proyecto que tengo que realizar, yo se que acá en mi casa vas a estar esperándome con el agua caliente del mate y un disco nuevo para escuchar.
Yo se que siempre vas a estar... ahora lo se.
Por eso no tengo miedo, por eso quiero que me veas crecer, que compruebes con tus propios ojos que estoy bien y que te sientas orgulloso de mi.

Resiliencia

Esta es la segunda vez. Esta fue la segunda oportunidad que te di. No fue fácil para mi empezar a abrazarte, sentir que todo por fin podía ser coherente, pelearnos pero estar bien, sentía que ahora si, que ahora iba a poder, incluso, desear verte, pensé y realmente quise desde el fondo de mi corazón que toda esta fe que puse en nuestra relación se convierta en algo tangible y deje de ser solo un sueño. Pero me equivoque y ahora, después de dejar que me abrazaras varias veces, me siento mal, porque este poquito tiempo que todo funciono realmente bien me di cuenta de algo que estaba escondiendo y es que siempre había querido tener una relación hermosa, decir "Amo a mi papá" y decirlo sin tristeza en la voz y sin poder pronunciar en voz alta ese "pero..." que siempre se me atora en la garganta.
No necesito todas estas expectativas que guarde para vos...
¿Que voy a hacer ahora?
Quizá de tanto estar sola algún día pueda encontrar por fin un silencio que amar.

Toda esta falta de poemas o esos saltos entre fechas y fechas que hay en este Blog no son mas que los síntomas de mi felicidad. Escribir siempre fue un síntoma, algo que hacia al llorar, cuando estaba sola, o cuando estaba triste. Haber dejado de escribir durante unos días es solo la demostración de que me siento completamente sana, de que no necesito desquitarme por nada y aunque por un lado no quiero dejar de escribir (algo que realmente no permitiré que pase) también al darme cuenta de porque no estoy escribiendo como siempre, me siento muy feliz. Sabia que estos días llegarían en algún momento pero no los esperaba, así que... gracias.

Del amor al odio... mi decepción.

Leí tu libro, ese que dice:" Nadie te reconoce. Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira la alfombra de oro rojo que pisas donde pasas, la alfombra que no existe. Y cuando asomas suenan todos los ríos en mi cuerpo, sacuden el cielo las campanas, y un himno llena el mundo. Sólo tú y yo, sólo tú y yo, amor mío, lo escuchamos."

Leí tu libro y al terminarlo esta segunda pagina leída seguía siendo mi poema favorito. Podría llamarte un defensor del amor, realmente yo me creía tus palabras cuando, en otro libro, escribiste: "La poesía es siempre un acto de paz", cuantas veces pensé en lo bueno que hubiese sido conocerte, pero hace ya varios años que tu vida termino dejándonos a todos nosotros un montón de poemas hermosos que podremos leer durante muchos años. Sos un escritor infinito, de eso no quedan dudas.

Hasta hoy, para mi, Neruda. 

Que alguien de tu calaña haya sido capaz de decir que "la poesía es siempre un acto de paz" es la razón por la cual existe la palabra HIPÓCRITA. 

"Confieso que he vivido", tu libro, no es mas que una declaración jurada de la clase de persona que fuiste, no se puede dudar de tu forma de escribir, del arte que llevabas en las venas, pero que valor puede tener eso cuando al tener a alguien débil frente a ti decides herirlo y no ayudarlo. ¿Cuanto puedes tener como persona cuando de tus manos, aquellas manos que tocaron a esa india sin que ella lo quisiera, salen palabras como "amor", "paz" y "poesía"? 

Yo no quiero leerte. 

Así no. 

Esto no es una critica, es solo una forma de consolarme a mi misma, se que todavía hay gente que dice ser buena y realmente lo es... ¿Pero cuanta? ¿Por cuanto tiempo? ... 

La extrema belleza de aquello que solo dura lo que dura un sueño.

Como un cristal. Así era yo. Anda, tócame, pero corres el riesgo de partirme en trozos, y quizá, te lastimes con mi filo. Así era yo. Y aunque era bastante frágil, me resbalaba fácilmente de las manos de los demás, cayendo y rompiendo mi cuerpo repartiéndolo en miles de pedacitos que brillaban y podían herir al mínimo tacto. Así era yo.
Y tus manos quitaron mi filo, me volvieron a armar pedacito por pedacito y aun así, aun teniendo posibilidades de salir herido, confiaste en mi nuevo corazón y me abrazaste fuerte. Supe en ese instante que mi destino no era herir a cualquiera que viniera a tratar de quererme o ser lastimada hasta la eternidad. Yo quería un amor bueno, alguien que entendiera todo lo que me pasaba con solo mirarme a los ojos. Alguien que se animara a lijar mis filos y re-armara mi ser.
Eras todo lo que necesitaba.

Los besos de la tierra

Mi niño, oh mi niño. ¿Donde quedan tus sueños? Responde, ¿Están muy lejos? ¿Son los amigos del olvido? ¿O todavía no pierdes tus esperanzas? Dime ¿Ya has tirado la toalla?
Mis ojos no son los faros de ningún barco perdido en medio del mar, pero siempre te estoy observando esperando que dirijas tu mirada hacia mi, clavándome como una espina que no me hace sangrar. Y cabe aclarar, que eres el único objeto afilado que jamas me ha causado daño aunque vos y yo sabemos que tienes todas las herramientas necesarias para hacerlo. Pero sigo intacta, sin ningún rasguño.
Mi niño, dime ¿Cual fue el mejor día de tu vida? ¿Alguna vez tus amigos te vieron llorar? ¿Cuanto tiempo te quedas pensando acostado en tu cama antes de dormirte realmente? Yo quisiera saber tantas cosas de ti, que podría inventar preguntas nunca antes formuladas, ¿Cual es tu planeta favorito?
Perdóname tanto desorden al expresarme cuando hablo de ti, pero solamente puedo escribirte de esta forma, que es igual a la forma en la que te quiero, pero así también es la forma en la que me quieres. Podría estar escribiendo toda la noche a cerca de cosas que nada tienen que ver entre ellas, pero solo hay una sola cosa realmente importante que debes saber:

En tu vida, tendrás muchas oportunidades de ser feliz, de sonreirle al mundo y demostrarle que no pudo contigo. Hay muchas maneras diferentes de conseguir que tus sueños se acerquen y dejar de mentirte excusas cada vez que quieras hacer un cambio. Abra mucha gente que pasara por tu vida en una forma negativa y alguna de forma positiva, gente que vino para quedarse en tu vida y otras que solamente vinieron a quitarte algo y se irán dejándote un poco despistado creyendo que el mundo es solo dias nublados. Pero allí estare. Aunque el pronostico del tiempo sea "lluvias torrenciales con probabilidades de llantos", aunque no quieras verme y prefieras estar solo, aunque mis propios pensamientos me recuerden que no merezco a alguien como vos en mi vida dandome tanta felicidad, aunque tus ojos pierdan su pasion... sabes, siempre tendras mi mano de la que podras jalar, apretar, la podras quebrar, incluso usarla de limpia-lagrimas, no importa que uso quieras darle, yo estare alli cuando los rios se sequen y la luna deje de ser hermosa, yo estare, lo prometo, porque tu sonrisa, mi niño, tu sonrisa creo la vida de todo este mundo.

No esperas por una luz... atrévete a caminar sin ella.

Sueña, por favor. 
Quizás no tengas quien acompañe tu despertar en las pesadillas.
Quizás no tengas quien acompañe tu mal humor de todos los días.
Quizás no tengas quien anhele saber mas de ti. 
Quizás... alguien olvido crear una persona que pueda hacerte feliz.
Sueña, por favor.
Porque puedes.
Porque soñar eleva el alma.
Porque así, esos días donde solo quieres morir, tendrás algo a lo que aferrarte.
Porque todos merecemos vivir.
Pero mas merecemos ser felices. 
Sueña, por favor...
si esa es la única esperanza que te queda.

Mis tácticas.

Erase una vez, allá por aquel pueblo olvidado, una niña, o un niño, o quien sea, también olvidado. 

Aquella persona, sola, pensaba todo el tiempo en sus recuerdos, esos momentos que nadie podrá quitarle, impalpables. A veces sin advertencia y por la noche, esos recuerdos acosan su mente hasta el punto en el que, en un abrir de ojos, se transporta a sus pesadillas. 

Llovía. La lluvia parecía entender su corazón y cada uno de los latidos que la acompañaban en cada paso. La lluvia parecía querer calmarla, hacerle ver que no esta sola entre tantos escombros, pero al compás de la lluvia sus ojos comenzaron a llorar. 

Es su vida, un intento mas, una falla de todos sus sueños, un tropiezo que le dejo la cara desfigurada pero aun con los sentimientos intactos. Todavía cree en las estrellas fugaces, en soplar un diente de león, en las cartas románticas escritas a mano... parece una niña, es lo que dicen todos, pero nadie sabe que también sigue creyendo en el cuco por sobre todas las demás creencias infantiles. Un cuco que a pesar de estar despierta, a veces se le presenta frente a ella. 

Y aquí estaría escrito el hermoso final feliz. 

Pero no. 

A veces se escuchan gritos, golpes en las paredes, suplicas... y después silencio. Un silencio de sepulcro, uno de esos silencios que hacen que la piel se erice, esos silencios que solo dejan un frió intenso.
¿Donde están?
"Desaparecidos." Dicen las malas lenguas. Respuesta que a las miles de millones de lagrimas no les sirve.
¿Donde están?
Pero nadie sabe. No tienen respuestas. ¿Donde están? Esa es la pregunta que todos nos hacemos.
Y si no están, entonces ¿Donde puedo volver a encontrar esas sonrisas? ¿Donde puedo volver a oír sus voces, sus risas, ya no sus llantos y sus gritos? ¿Donde puedo verlos andar por las calles sin miedo a la muerte?
Pero nadie sabe. No tienen respuestas ¿Donde están? Un país entero reclama sus vidas, y si no, sus cuerpos, y si no, la verdad, un ultimo suspiro, algo que pueda hacernos saber que fue de aquellos que podrían hoy ser nuestros padres, nuestros hermanos, abuelos, nietos, primos.
¿Donde están?
Ocultos... quizás porque su rostro les recuerda la identidad que jamas volverán a tener, quizás porque el miedo los hunde en la tristeza, quizás porque no recuerdan que la vida puede ser mas que todo el dolor que han sentido, quizás porque no tienen esperanzas de que alguien pueda ayudarlos porque perdieron la esperanza en este mundo. Quizás porque están esperando otro para irse aun mas lejos.
Pero en nuestros sueños, ellos siguen luchando, siguen viviendo, siguen cantando.

Buenas noches, señorita...

Palpitaciones, ruido, sudor frió:

"¡Es el miedo!", advertí. 

Cerré puertas, ventanas y recuerdos. 

Corrí a mi habitación y tape mi cara con la sabana. 

Pero no fue suficiente. 

La paranoia de encontrarte 

a veces es tan grande

que imagino que sin tocar la puerta

la rompes.

Imagino que sin hacer ruido

llegas a mi puerta,

paseándote,

por los pasillos de mi casa.

Imagino que, 

sin yo advertirlo,

te encuentras en mi habitación

y me miras desde un lado de mi cama.

Imagino que logro dormirme

sin darme cuenta nunca

que te tengo a centímetros

de mi cuerpo.

Entonces, 

después de imaginarme mi situación,

saco la sabana de mi cara,

y miro la habitación con los ojos llenos de nada.

Y no te encuentro. 

Aunque tampoco me atrevo a buscarte tanto

solo por el miedo de que realmente estés

(aunque desde el principio se que no)

Es solo un simple juego. 

Mi juego.

Nuestro juego.

Aquel con el que nos divertimos ese día.

Yo ahora juego sola

a que existes

a que me encuentras

a que me rompes de nuevo.

Pero no.

Quizás sea la costumbre a vivir destrozada 

y llenarme de telarañas, 

porque no logro acostumbrarme a tu ausencia.

(aunque hayan pasado años)

Te olvidare.

Apagare la luz.

Me quedare destapada.

Y dormiré sin pensarte.

Esta noche 

se lo que quiero.

Esta noche...

¡Yo no juego!

Una estrella cubierta de cenizas,
que invade mis sueños y pesadillas.
¿Donde quedaron todos los comienzos que teníamos?
¿Cuantas flores marchitaste con tus gritos?

¿Cuantas veces has olvidado mi nombre y has decidido usar un adjetivo?
No era suficiente para vos.
Y ahora se que la nieve quema tanto como el fuego mismo...
o incluso peor.

La imagen de tus alas rotas invadió mi mente durante mucho tiempo.
No he podido divorciarme de ella aun,
pero a veces, la sensación de tocarlas es tan clara como el existir.
Aunque existir sea la muerta y tus alas una mentira.

Yo viví por ti,
casi tanto como he podido.
Tuve la sensación de morir a veces,
de dejar de existir en mi para volverme, por siempre,
eternamente tuya.

Pero no, porque me di cuenta de mi latir.
Aunque haya sido tarde.
Aunque me he pasado media vida creyéndome dormida.
Aunque las horas a tu lado solo hayan sido horas muertas.

Todavía tengo tiempo,
puedo arreglarlo.
Puedo comenzar a vivir hoy mismo, mañana,
si es que no he comenzado aun...

Tu solo espera,
me veras crecer cada día,
veras en mis ojos la aurora, alguna ánima.
Pero ya estarás enterrado en la arena hasta el cuello.

Ya no podrás herirme.
Y lo se porque escucho tu nombre,
y ese nudo que antes se formaba en mi corazón
ha desaparecido con el invierno que habitaba en tu voz
cada vez que decías mi nombre.

Un mundo de porcelana.

Besame sin cuidados, con mal aliento, con la boca seca, con gusto a humo y alcohol, con la lengua tociendose dentro de mi boca como si no supieras bien como besarme, con nervios, besame aunque choquemos los dientes, aunque mi boca duela, aunque haya tanto frió como para odiar tener los labios mojados. 
Pero cuanto amor se me escaparía por la boca si no encuentra este una forma de entrar en todo tu cuerpo. Tus oídos no me creerían las palabras, tus manos no aceptarían mi tacto, asi que besame, besame y sabrás cada una de las razones por las que eres especial, todas las veces en el que dije amarte tendrán un significado para vos. No me dejes la boca sucia llena de palabras de amor, déjame que alcen sus llamas es tu cuerpo y así pueda quedarme en paz sabiendo que en un beso he podido decírtelo todo.

Una infinidad de estrellas caídas.

Ella era una niña de rizos, risas y una mirada que endulzaba el corazón de su familia. Pero el veneno que el mundo irradia era suficiente como para alcanzarla y de una zancada tensar su cuerpo. 

Sus ojos se cerraron con mucha fuerza en un intento inocente de pensar que si no veía lo que estaba pasando entonces no le dolería tanto. Pero solo estaba engañándose a si misma. 

Sus rizos se estiraron, opacos, lacios. Su risa se transformo, no podía recordar cual era así que simplemente eligió otra y se olvido de la real, de aquella risa que contagiaba. Su mirada estaba perdida en el suelo todo el tiempo, era esa clase de niñas que preferían estar solas a mirar el Sol. 

Y un día comenzó a escribir poesías, para sanarse un poco el corazón, pero ya era demasiado tarde.

Ella había aprendido hace varios años a escribirse poesías en su propia piel, en su propia carne desafiando así su cordura, su amor propio, mutilando las esperanzas de vencer todas sus pesadillas. 

Vaya... ¿Por que me siento tan atrapada? ¿Sera que tus dedos jamas se desprendieron de mi piel?

¿Cuando podre dejar de sentirme así? 

Hasta cuando... cuanto mas...

La maldad no siempre va vestida de negro, 

a veces es tan brillante como el Sol, 

tan colorida como un arco iris

y esta escondida entre las mas hermosas miradas.

Es un goce tu boca, comida de los mayores dioses, los reyes del olimpo, los ángeles del cielo... Lujuria en la mirada, confianza en el andar, pasión en las palabras y cuantas cosas mas esconderás.
Yo quiero contigo descubrir un mundo, quizá un cielo o un infierno, pero contigo. Tus manos son mi caja de los recuerdos, al igual que tus palabras que me sirven de consuelo para cuando solamente quiero olvidar.
Cuando yo te conocí, cuando comencé a verte, decidí desesperadamente que tenia que conocerte, por la luz que reflejas, por tu espesa sombra, por tus ojos brillantes y tu suave boca. Por tu manera de andar, las palabras que elegís usar cuando todo esta mal, por tu infinita serenidad y la forma en la que pareces otro al besarme con hambre olvidando lo ultimo que dije.
Sos especial de una manera única, haces que cada cosa que se trate de ti sea completamente interesante, me veo hipnotizada en tus misterios y tus abrazos, yo solo quería explicar la razón por la siempre me quedare contigo, todos los días me sorprendes con algo nuevo, todos los días me pareces otra persona que también deseo conocer. Yo me quedo contigo, porque te amo, porque te admiro y porque me llenas el cuerpo de sentimientos que jamas podre explicar con poesías.

Me aferre a su mano con fuerza, como si quisiera aferrarme a sus palabras: En ese momento, donde confesé que sentía inseguridad sobre mi misma, él utilizo esos irrepetibles ojos para mirarme con fuerza, duda y después decirme con su brillante boca: "Te amo, muchísimo." Me aferre a su mano con fuerza, como si quisiera que mis pensamientos solo se inundaran de él dejando que todo aquello que me duela se desvanezca en el aire, como si nunca hubiese existido.

Acantilados, sepulcros, bajo la tierra, mares locos de rabia... mire en todas las esquinas de mi propia casa, en todos los lugares del mundo donde solía encontrarte. 
Pero del acantilado ya te tiraste, ya te enterraron en el sepulcro, te han metido bajo tierra y te has ahogado en aquel mar loco de rabia, no estas. Lo acepto, no estas. 

Los "te amo" 

que muero por decirte 

no me entran en la boca.

Soy la puta y la virgen.
La que te quiere y odia.
Soy la que de una palabra cierra tu boca, pero calla con tus gritos.
Soy aquella a la que le da miedo la oscuridad, excepto cuando se siente salva contigo. 
La que piensa antes de hablar, la que se enoja al tartamudear tu nombre.
Soy esa que piensa en vos y cuando no, te sueña.
Predigo que los ángeles caerán de los cielos, o de un escenario y con una guitarra colgada. 
Soy la que cree en la poesía, la que aun cree en los demás, la que besa sin piedad.
Soy aquella que miro en tus ojos todos tus sufrimientos y se identifico con ellos.
La que te llora, la que te ríe, la que te espera, la que te ama...
Soy la que no siente y sobre todo, aquella a la que le duele absolutamente todo. 
Soy esta, 
aquella,
soy vos, 
pero sobre todas las cosas,
soy yo.

Desde hace siete años, alguien me mira desde que me tapo en mi cama hasta que logro dormirme. En realidad, nunca lo vi, pero lo siento, jamas me destape luego de haberme tapado, no quiero verlo así que cubro mis ojos con la sabana hundiéndome en las profundidades de mi cama esperando a dormirme para dejar de sentir que ese ser me esta mirando, parado al lado mio, sosteniéndome la mirada. 
Y así fueron mis noches, hasta que en un mezcla de miedo y valor, me destape y abrí los ojos, la habitación estaba completamente oscura, el miedo comenzó a crecer, no veía a nadie, pero sentía que algo estaba ahí, escondido, acechándome. Prendí la luz del velador, mire toda la habitación una vez mas y me dormí. 
Después de ese incidente, hasta el día de hoy duermo con el velador prendido. 
Y un día encontré tus manos.
Y otro mas lejano tus labios.
Y me vi a mi en tus ojos.

Y ya no necesito ninguna luz artificial para dejar de tener miedo a mis fantasmas.
Vos siempre estuviste ahí para mi... 

Ella moría por verlo.

Así que la tinieblas abrieron su infierno

y ella corrió a buscarlo.

Nos pasamos toda nuestra vida sin hacer nada de lo que después sentirnos orgullosos, 
buscando la felicidad en colores, en un supermercado, en un shopping cuando lo único que conseguimos es salir con las manos llenas de bolsas y vacías de amor. 
Porque nadie sabe donde conseguir amor, donde conseguir plenitud y libertad. Buscamos donde podemos, donde vemos que van todos, seguimos al ganado y luego... terminamos como ellos, sorprendidos de no haber encontrado lo que buscábamos, pero haciéndonos los tontos para no quedar mal ante los demás. 
Y a fin de cuentas... ¿Donde esta la felicidad? Yo no lo se, pero deja de buscar donde ya sabes desde hace mucho que no vas a encontrarla.

Me pierdo muy facil en tus besos. Me miras desconsolado con tu inmensa tristeza y es mi cuerpo el que siente tu dolor. Te preparas para el abrazo, el nuestro, pero me encuentras mirando al cielo, distraida, sin embargo me abrazas y olvido como parar mis lagrimas. ¿Cuando deje de quererte para comenzar a amarte? ¿Cuando mis Domingos nublados comenzaron a volverse marrones, verde oscuro, amarillo, blanco...? ¿Cuando, exactamente, desee ser mejor persona?
Pense en convertirme en una mujer, en realmente olvidarme de los cortes, en dejar de fumarme las tristezas del mundo en un intento masoquista de inventarme problemas, pense tambien en cambiar mi parte mas infantil, en volverme madura, correcta, me preocupe por verme linda, no queria que mis humores cambiaran tu cara en una mueca de disgusto porque verte asi es lo que mas mal me hace. Y verte llorar, gritar, con tu cara de seriedad, por favor, quisiera tener el poder de no herirte jamas, de no hacerte sentir nunca menos de lo que realmente sos, trato de hacerte sentir de la misma forma en la que vos me haces sentir a mi.
Soy la unica mujer en este mundo portadora de tu sonrisa, asi me siento, bendecida, querida, como si tuviese un campo de flores solo para mi. Asi es tenerte, asi se siente quererte.

Ámame. Aunque a veces este rota, aunque este errada, aunque este distraída y no mire tu boca, aunque me duelan los días y las entrañas griten que hoy estoy destrozada, aunque cada flor de ese gran jardín se sequen... 

Por favor, no me dejes caminando sola.

Amor de mi vida.

Es mentira.
Si.
No queda nada en esa frase trillada, que se dice de boca en boca y sin sentimientos.
Amor de mi vida...
hasta yo he llegado a pronunciarla sin saber lo que decía, hasta que nos encontramos.
TODO se fue por la borda.
Amor de mi vida...
siempre fue una mentira.
Porque el amor de mi vida es mi familia, las flores, los nacimientos, los libros, el olor a pintura, tu perfume, el atardecer...
pero nunca seras el amor de mi vida, porque el amor de mi vida son aquellas cosas que puedo olvidar, que a veces las pierdo, cosas de las que a veces simplemente me canso, familiares a los que nunca veo, cosas inconclusas, amores perdidos en el final de un túnel que no tiene luz...
Pero si hablo de vos, me gustaría decirte, que sos mas que un simple amor, mas que vida, mas que el amor de mi vida.
Vos sos mi compañero de vida, y ahí esta el secreto, el regalo y la felicidad de que siempre, sea en esta vida o en otra, vamos a estar juntos.

El recuerdo mas difícil-

"Yo solía tener una vida" 11 años.

"¿Por que me mira como si fuese un pedazo de carne?" 10 años.

"¡¡No me toques!!" 11 años.

"Un vidrio mas para mi pantalón" 13 años.

"-¿No te parece que hay formas mas sencillas para hacer que dejes de llorar, como jugar con alguna muñeca, comer un chocolate?

-No." 12 años.

-"Vivís en un burbuja, sos un numerito mas.

-Basta por favor." 12 años.

"Soñé que él me miraba desde la ventana de mi pieza" 10 años.

"-¿Te dijo algo?

-Si.

-¿Como que?

-No quiero decirlo... pero a veces mientras estoy acostada, todavía siento sus manos apretando fuerte mi pecho" 14 años.

Cada día de mi vida recuerdo estas conversaciones o mis propios pensamientos, a veces los recuerdos son tan claros que me encandilan, me perturban, me hacen arder el pecho y las lagrimas ruedan sobre mi piel, a veces, solo a veces, puedo sentir sus manos sobre mi, ardiendo, helando, doliendo pero nunca puedo quitarlas, son manos de acero que no quieren desprenderse de mi piel. 

Y una vez me preguntaron porque me lastimaba a mi misma. 

Y mi respuesta fue que odiaba todas las partes de mi piel que él había alcanzado a acariciar, a romper, quebrar. 

Las duchas duraban una hora para quitarme su sensación, su tacto. 

Pero nunca se desprendió, solo se ha hecho mas invisible.