La incapacidad de decir las cosas broto. 

Como un loco que recurre al único plan restante que le había faltado por intentar, recurro yo a escribirte cartas, como si fueras ya un recuerdo lejano, como si todavia no te amara desde el fondo de mi pecho. Es gracioso y al mismo tiempo trágico, que tanto deseo se me haya quedado atorado en la garganta, sin decir, sin hablar, sin dejar que nada de lo que me pasa termine en tus manos. Parece ser que la comida ya no es bienvenida en mi estomago, la garganta la siento llena, rebosante de dolor y de una sensación que me asquea terriblemente, no puedo comer, no puedo hablar, no puedo vomitar. 

Saber que se va a terminar solo me hace imitarme, pensarte, llevarte conmigo a todos lados pero ahora, mas chiquito, ahora sos mas diminuto hasta el punto donde entras en mis bolsillos, ahora parece como si no estuviera todavia agarrándome de uñas a dientes a vos, pero lo estoy, aunque trato de soltarte en cada paso nuevo que doy. 

Cada vez que el sol me cubre, cada vez que una canción nueva se reproduce, cada vez que escribo para no tener que decirte todo lo que siento ahora, asi es como yo me alejo, asi es como me acerco cada vez mas a mi misma. 

Necesitaras de mi para verte mejor

 Incluso algunas cigarras morirán ese verano

Incluso algunas tortugas marinas, no alcanzaran el mar

Incluso las palabras no serán dichas 

Y esta desdicha puede que dure un infierno mas.

Todo lo que pudiste haberme dado

Lo que pude haberte sacado a tirones

Todo lo que alguna vez desee otorgarte

Como si fueras un maniquí 

Que necesitaba ropa, joyas, luces

Todo el amor mío para hacerte brillar bajo el reflector.

Y aunque quizás mi corazon sea capaz de convertir las migas en pan,

Y aunque mi alma pueda sentir mas cercana la vibración de la tuya

Aunque el suelo tiemble bajo tu caminar, tan en paz

Elijo mi sol. 

Elijo seguir viviendo para mi, para mi piel, 

Elijo colocarme collares, anillos, pieles,

Elijo que los reflectores se doblen y me miren,

Que me miren en carne,

En hueso,

Que mi sangre, mis palabras, mis lagrimas sean vistas, oídas, sentidas,

Elijo que mi calor se quede presente.

Porque me necesito

Porque te amo

Y porque me despido. 

Es otro sentimiento

 Ya no tengo miedo a perder, ni a él, ni a nadie mas. Ya no tengo miedo de demostrar quien soy, que pienso, ni de decir lo que me hiere o me molesta. 

Ya no tengo miedo de estar sola, ni necesito que haya alguien mas que me recuerde lo amada y valiosa que soy. 

El amor que siento por mi, la paciencia, el cariño, las duchas largas, los mimos, mis metas y lo que sueño con hacer, merezco mi propio amor mas que ningun otro. 

No tengo miedo de perderte, por eso se que ahora puedo aceptar tenerte a mi lado. 

Por eso se que ahora me amo mas a mi que nadie mas. 

Por eso se que ahora puedo ser. 

Principios

Todo este tiempo te creí, criada por el dolor, la incertidumbre y la falta de fe. Pedazos de mi carne cortadas por el mismo cuchillo que corto mi voz, como si hablar doliera mas que morir, como si llorar fuera peor que vivir. Todo este tiempo te creí. En una sola noche mis manos se enfriaron, y mi piel dejo de ser mía, marcada, ajena, rota. En una sola tarde desapareció mi sueño, mi corazón y mi valor. 

Pero nunca deje de buscarme. Y este objeto que parece muerto en realidad puede hablar, siempre pudo hacerlo, y este juguete roto hecho para el deseo del otro estaba mas vivo que nunca, y esta boca, lengua, cuerdas, funcionan. No estoy muda. No estoy ciega. No estoy muerta. 

Nunca fui un objeto, ni lo seré. Nunca fui solo un cuerpo, ni una mujer. Nunca deje que los demás me convirtieran en carne. Busque por años mi libertad, mi amor, mi voz, mi feminidad, y recupere todo lo que alguna vez fue mío, todo lo que me quitaron, todo lo que alguna vez deje ir. Nunca fui un juguete roto y nunca debí sentirme como tal. 

Quiero tanto esta voz, este corazón tan cálido. El único poder que guardo dentro, es el de amarme a pesar de todo, no importan las manos que rocen mi piel, no importan las palabras con las que me definan, no importa si los dedos me apuntan a mi y no a Juan, a Guido, a Felix. No importa. Porque existo. 

Y mientras exista siempre habrá alguien de mi lado, siempre habrá un corazón que sepa lo que valgo, siempre habrá un lugar donde vivir corporalmente no me duela. Siempre podre ser mía. 

De la chica de afuera

 Para la chica de adentro, que con un beso se hace pedazos, a quien la piel le arde, que no espera por nadie:

Si estas sola de nuevo, recorda que podes cantar fuerte, sin contener tu voz, sin tener miedo a que alguien pueda escuchar tu canto.

Si estas sola de nuevo, podes recubrir tu cuerpo con tu tiempo, mirarte a los ojos y vivirte de una forma mas sincera, con ese cuerpo, esa ropa, tu maquillaje, tu forma de acomodar tu pelo.

Si estas sola de nuevo, el sol igualmente te dara calor, el viento igualmente acariciara tus pestañas, las lagrimas brotaran igual, el corazon latira cuando te sientas emocionada, triste, contenta.

Si estas sola escuchate latir, podes prestar mas atencion a tu alma, que quizas hayas tenido abandonada por tanto tiempo ¿hace cuanto no aprecias las flores? ¿hace cuanto no vas al mar? ¿hace cuanto no amas?

Si estas sola, adentro, escondida y acurrucada, te invito a mirarme a los ojos a mi, que te levante del suelo como pude, todas las veces que fueron necesarias, confia en estas manos de nuevo y vivi conmigo, junto a mi, en este calor que ya conoces, en este dolor que es nuestro, juntas, veni a vivirlo conmigo, acercate a ser parte de tu vida de forma activa, recita los poemas que te gustan, acomoda tu pelo, dormi, soña, y tene los dias que mereces, datelos, estamos juntas en esto. 

Para la chica de adentro, desde afuera y con amor.

Listas

Abri un cuaderno y te escribi un poema, cortito pero sincero, tenia en regla los sentimientos y en alta el deseo, venia con las manos llenas de oportunidades y ganas de hablarte. Pero eso fue hace tiempo, quizas ahora es bueno que haya escrito, detras del poema, la lista de la compra del super que despues tirare. Si el amor no existe no lo quiero, si va a cambiar no lo quiero, si volvera, que sea nuevo, fresco, pero este sentimiento ya no existe. Doy las gracias y sigo con la lista de la compra, para no olvidarme de nada, como tampoco quise en su momento olvidar nada de lo que sentia por vos. Ahora ya no necesito escribirte, ya no necesito leerte, ya no necesito recordar como me sentia. 

Desahogo

A veces desearía olvidar fácilmente, pero eso no esta en mis capacidades. Retengo todo, soporto todo, escucho y siento absolutamente todo (sin faltas, fallas, ni frenos). Esa mariposa que entro en mi casa, mas que una señal cariñosa y amable del destino, mas que un regalo adorable de la naturaleza, parecía la mariposa de aquel juego. 

"Esto tendrá consecuencias".

Como un lobo disfrazado de cordero. Mientras grababa aquella mariposa para recordar ese momento especial que mi nueva casa me daba, un grito se hizo presente. 

Y a veces siento que vivo una mentira, que soy como esas personas que viven una doble vida ¿Cómo voy a aspirar a un amor sano, si yo crecí asi? ¿Cómo voy a desear algo mas tierno que un grito, un golpe, un insulto, si esto es todo lo que recibí? Escapar de un destino escrito es muy doloroso, se siente como arrancarte la piel de a trozos. A veces siento que aunque lo intente, este malestar me va a perseguir por siempre, el amor es difícil, y siempre sentí que tenia que luchar por obtenerlo, que tenia que contentar a la otra persona para merecerme aquel amor. Pero el problema nunca fui yo, realmente nunca lo fui. 

Llore por vos mas veces de las que te soñe

Hay un tiempo para amar y un tiempo para dejar ir, porque soñar no es para siempre, ni la primavera, ni la lluvia, ni siquiera las mas fuertes emociones. En ciertas circunstancias nos dejamos llevar por los sentimientos, es mi día a día, como si algo dentro mío no pudiera parar de correr, quizás buscando quien me corresponda, o escapando de quienes no. Como si el viento soplando en mi pelo pudiera solucionar algo aunque se que no. Estúpido, es realmente estúpido como sigo perdiendo el corazón, pero pensé que tus manos serian un cálido nido, que lo sostendrías al menos un rato mas. Voy a dejarte ir, y con ello dejare ir tambien mis deseos de soñarte, dejare ir la costumbre maligna de pensarte, dejo todo lo que me une a vos en este lugar, en un blog que no encontraras, un escrito que nunca leerás, te dejo aca, junto con este deseo de ser tuya, de tenerte, de encontrarte y de quererte mucho, mucho. Me entrego por completo a mi, a lo que es real, con la misma fuerza con la que alguna vez quise rodearme en tus brazos. Quizás en otro momento vuelva a buscar estos sentimientos y espero que sean mas pequeños con el tiempo, espero que el silencio los llene de polvo, espero no extrañar tanto sentir lo que sentía, realmente deseo poder dejarte ir aquí y ahora. 

New ways

 Pertenezco 

Allí donde la sombra de los cipreses se extiende lejos,

en esa sombra enorme, distante, oscura

en la penumbra mas profunda

es donde mas brilla el sol.

Pertenezco

Allí donde las hojas del otoño se junten y hagan montañitas

en la piel que habitas

en el brillante amanecer que llena de luz mi piel

y en la tuya rebosantes estrellas brillan,

se asoman para jugar entre sabanas, cosquillas, miradas.

Pertenezco

Allí en donde tu calor se abrace 

donde las horas se hagan mas cortas

y la música suene de fondo, suave, ligera,

donde las flores mueren y vuelven a vivir por tus manos.

Pertenezco 

En aquella personalidad adorable 

a veces en reserva, a veces admirable, 

un tanto distante, con un corazón alambrado,

donde la crueldad no tiene lugar, resguardado del mundo,

solitario, honesto, cariñoso, divertido.

Pertenezco a vos.

A las canciones que escuchamos, a los juegos que jugamos,

a las palabras que nos decimos, a esa capacidad tuya de llenarme,

de hacerte querer tanto, a mi luz, pertenezco tanto a todo lo que te gusta de mi,

a lo que me gusta de vos.

Pertenezco a vos, y a la calidez que siento cuando te pienso. 

Ahí donde soy mas yo, donde la verdad no guarda rencor, donde el corazón me guía sin parar y la cabeza sin pensar, allí donde estas y donde estoy, repartida en dos y amando los pedazos que deje ir, amando la capacidad que tenes para sostenerme en el aire con suavidad, dejándome ir, sosteniéndome casi sin sentirte. Es un tipo nuevo de soledad, pero la calidez sigue ahí, parece hasta infinita, y aun asi el corazón siempre me pide volver, como si fuese el único camino, la única opción disponible en mi destino, como si te hubiera elegido desde hace tiempo y soltar tu mano fuese imposible. 

Pertenezco a esta parte de mi tan perdida, tan confiada al mismo tiempo, sin reloj sin balanza sin pensamientos, solo sintiendo, atrayendo, y ejercitando estas nuevas maneras de amar(te). 

manos

 Siento como si una parte de mi se hubiera evaporado en tu nombre, como el humo que salia de nuestras bocas aquellas noches frias, rapidamente, fugaz, desapareciendo con tu huida. Mi corazon esta incompleto y quizas esa sea la forma natural de las cosas, pero todavia no me acostumbro a ese hueco, a veces lo observo, yo me traje hasta aca y no me arrepiento, solo busco acostumbrar el cuerpo, la mente y los sentimientos. Es un agujerito que en un principio, era chiquito, lo que habia sido robado se sentia pero no era tanto, fue lo que descubri con el tiempo, hasta que se agrando como una bomba, sin remordimientos. La herida sangra fuerte, y yo me resisto a limpiarla cada vez que duele y sangra otra vez. Por eso aca estoy, con otro pedacito menos de mi. 

Estos dias aburridos, adoloridos, tambien son parte de lo que yo elegi para mi, y repito, no me arrepiento, acostumbrarse es dificil pero totalmente necesario. La soledad y el frio son parte de estos dias, son parte de quien soy hoy, son parte de lo que necesite y no podia tener, ahora estoy aca, con un agujerito un poco mas ensanchado, y las manos un poco mas vacias, pero espaciosas para sostener lo nuevo, impaciente por recibir lo que viene, aunque tarde en llegar. 

...

 Suave como las flores

Paciente como el agua 

Sensible como la luna

Intenso como el fuego 

Adorable como las olas 

Presente como el aire

Atento como solo vos sabes serlo

Fértil como la tierra

Leonino como el Sol 

Solitario como mis sentimientos

Querido como ningún otro

Quisiera tenerte y poder decirte que me invade toda una vida de sentires, que no hay luna capaz de brillar sin vos y que construiría castillos solo para sostener tu risa resguardada, no hay vida despues de esto, no hay estrellas que no quieran caer por vos, no hay ser humano capaz de vivir en mi corazon despues de tu tormenta. Y aun asi parece una despedida eterna, o una bienvenida demasiado larga, la incomodidad que a veces este amor despierta me confunde, la experiencia nueva, el sentimiento tan relajante de tu voz y el cariño con el cual te trato. Nada tiene sentido, parece que todo va a decaer y aun asi, la verdad es que no me arrepentiria jamas, estos sentimientos demasiado intensos son mi mayor recuerdo. 

No se que sera de nosotros, de mi, de lo que siento, pero es bonito, calido, a veces me asusta, pero ahi estoy, dejandome sentir y esperando que del otro lado sientas algo meramente parecido, vulnerable, pequeño y un poco roto de amor.

Enamorarme para mi significa no querer irme

 No sabe que enamorarme para mi es recorrer las calles pensando en su mano sosteniendo la mía.

No sabe que enamorarme para mi es ver la luna y pensarlo con la cara iluminada, durmiendo, ver el sol e imaginar que desde ahí le puede llegar mi calor, desayunar un té y pensar ¿Cuántas cucharadas de azúcar le pondría? 

No sabe que enamorarme para mi es ver sus fotos todos los días, releer las cosas mas tiernas que me ha dicho la noche anterior, recordar su voz en momentos inoportunos de mi día como la mas romántica de las maldiciones, despertar con la esperanza de un mensaje, recobrar la cordura por la noche.

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 No tenemos nada pendiente y sin embargo el corazón, fiel creyente de los mitos y leyendas mas fantasiosos, sigue esperando palpitar por tu toque. No sabe que enamorarme a veces implica rendirme, y otras indica sostener con fuerza, demasiada, porque el amor corrompe un poco mi alma, no se querer de una manera mas blanda, no se querer sin sentir la necesidad de darte todo. 

Todavía no encontré la forma sutil de explicarle a mis dedos que quizás jamás logren tocarte. A mi boca que quizás nunca recorrerá tus brazos, a mi pecho que quizás nunca dormirás con tu pelo haciendo cosquillas en mis clavículas. Quizás no estoy preparada para este amor donde te tengo y al mismo tiempo no, donde quizás, solo quizás, no me ames lo suficiente.

Mi corazón ablandado por el dolor, por la contracción que le generas, seguirá esperando la claridad que merece, tampoco dejare que el amor se convierta en ceniza, lo atesoro, y ojala sobreviva. 

A mi también me gustan los tulipanes

 De todo lo que habría esperado que ocurriera, esto no era lo que tenia en mente. De mi imaginación escapa un existir tan vibrante, tan sincero, como la carta del Sol que tantas veces al día veo. Nunca nada brillo tanto ni me ayudo a brillar al mismo tiempo, sin cegarme, con amabilidad, como el toque suave de unos dedos conocidos y cálidos. No recuerdo la ultima vez que mi corazón latió asi, desenfrenado, impotente y tonto corazón apurado. Nunca espere palabras asi, pero siempre las quise, nunca sentir se sintió tan bien, pero siempre había deseado que por una vez, querer tanto no doliera. Solo me queda saber hasta donde nos llevaran estos sentimientos, espero que el destino sea tu cara y el recorrido este lleno de besos, pero si los planes cambian, si las citas fallan, la certeza de tu existencia, la existencia de tu risa, es suficiente para sanar un poco este corazón que se pensó solitario. 

Me alegro tanto de que me hayas hablado, me alegro tanto de haber respondido. 

El mundo

 Un dia decidi sin mas dejar de esforzarme, de retenerte y de detenerme. Deje de buscar que el mundo frenara solamente para darte mas tiempo para crecer. Deje de esperar que tu amor por mi se volviera tangible, unico, especial e interminable. Un dia me levante de la cama mire al costado y lo que necesitaba no estaba, en su lugar habia un enorme agujero, y su presencia en mi cama, no me dejo dormir durante dias, noches, semanas, meses y años. 

Un dia me desperte, dentro de ese agujero, y me encontre a mi misma, encerrada dentro de una jaula, pregunte si queria ser sacada y respondio que no, ella misma se habia encerrado ahi dentro para resguardarse, nadie se lo pidio, nadie le dijo que tenia que meterse alli. Lo hizo porque estaba aterrorizada de salir. 

Y a veces cuando estoy a oscuras, lo recuerdo todo. A veces la noche me traga de nuevo al salir la luna y aunque he intentado sacarme de ahi dentro un millon de noches, un millon y una no he querido salir de esa jaula. Lo que me tiene encerrada es mas fuerte que yo, pense, pero no es cierto. Es tan sencillo como mirarme a los ojos y ver la desesperacion que hay en ellos, la tristeza, el remordimiento y el dolor. No puedo amar nada, no puedo llorar por nada, no puedo rezarle a dios que me saque de esta, ya no hay forma de rescatar lo perdido. ¿Sera un gasto innecesario intentar salvarme? ¿Me esta mirando tanto ahi dentro, perdida en un sentimiento de lastima que nunca termina, que una y otra vez, sin quererlo, vuelvo a condenarme, a meterme ahi dentro?

Ahora todas las noches me miro al espejo y pregunto ¿Por que me estoy condenando? ¿En donde falle tanto como para merecer esto? No es justo, me respondo mirandome a los ojos. Hay lagrimas por todos lados y la casa es irreconocible, ya no es mia, no se siente liviana, no se siente un sosten. 

Un dia me desperte, y decidi levantarme de la cama sin mirar ese agujero eterno, decidi no intentar volver al pasado y rescatar lo que ya perdi para siempre, decidi apostar por mi. Me levante de la cama y sali, y sali, y sali, sali tantos dias seguidos sin mirar ese agujero que comenzo a cerrarse hasta tragarse a esa pequeña version de mi. Ya no te miro a los ojos, ya no te debo nada, porque no es a mi a quien tengo que apuntar mis dedos, no soy yo quien merece verme una y otra vez destruida, no soy yo quien me quito la libertad para sentir. 

Un dia me desperte y seguia siendo yo, pero al mismo tiempo, era otra. Era esta nueva persona que miraba a su reflejo un sonreia, era esta persona que se elegiria una y otra vez de nuevo, en el presente, con un pasado inquebrantable y doloroso, aceptando todo, cambiando todo, queriendo despertar cada dia, eligiendome a mi, ahora, hoy. 

My love, mine all mine

 Tengo tantos sentimientos dentro de mi que quisiera volcar sobre tu piel, quiero darte todo mi 100, mi aliento y todo mi esfuerzo, mis pensamientos, y hacerte parte de mi vida por completo. Quiero poder confiarte todo y entender tus sentimientos, ser entendida tambien, y dejarme llevar por el amor que siento. 

Pero encuentro peligroso ese rencor amoroso que te prohibe mirarme, me duelen las entrañas cada vez que pienso en vos mientras vos pensas en vos, me duele la piel intocable cada vez que te rehusas al abrazo, a los besos, a mirarme. 

Los dias se vuelven mas pesados y no entiendo lo que hago, pierde el sentido darte todo si cada vez que lo hago me siento mas y mas vacia, si mi mente se llena de preocupaciones sobre tus necesidades y vos solo pensas en vos, ¿Quien mira por mi? ¿Quien me ama a mi de esa manera? ¿Yo realmente me sentiria bien si alguien me amara de la forma que yo amo? ¿Estoy siendo demasiado complaciente? 

Y lo que surge cuando pienso en darte menos para equiparar, es la tristeza. Mezquinarle amor a quien amo con intensidad claramente no es mi idea de relacion ideal ni es algo que me guste tener que hacer, cuando siento que mereces todo y estoy dispuesta a darlo ¿No es triste tener que contenerme? 

Y entre la tristeza de no saber que hacer con mis sentimientos hacia vos, suenan canciones de amor en mi cabeza que hablan de dejarle la piel al otro, dejar la vida, atrapar una bala por la persona que amas ¿Eso es realmente el amor? 

Creo que el amor que estoy buscando ya no es ese, no quiero dar la piel, el cuerpo, el alma, el tiempo y la vida, ya no quiero que otra persona sea mi todo, ya no siento que eso realmente sea amor. 

Voy a aprender a amar a mi manera, queriendo con intensidad y amandome a mi, cuando piense en tus necesidades, voy a superponer tu imagen por la mia, cuando me pregunte a mi misma que puedo hacer por vos, voy a reemplazarlo por un ¿Que puedo hacer por mi? 

Quiero aprender a amar de una manera donde yo no tenga que salir lastimada por amor, quiero aprender esto con vos y espero poder convertirme pronto en una persona capaz de amarse mas a si misma que al resto, porque yo tambien merezco eso, y porque realmente nada deberia amarme mas de lo que yo me amo, yo no vine a este mundo para ser amada, vine a amarme, a perdonarme y a dejarme ir.