Crecimiento.

Desde que me reconozco en el espejo
ya no me da miedo el fracaso.
El fracaso propio siempre duele,
pero en parte por los ajeno,
por aquellos que opinan y juzgan,
pero la realidad es que quienes realmente se preocuparan
no te señalarían.
El fracaso es un fantasma en las palabras de un otro,
en la mirada acusatoria,
el miedo al fracaso, por consecuencia,
es siempre parecido al miedo del "que dirán".
Pero comencé a perder el miedo
desde hace mucho des-construyendo lo que construyeron en mi,
lo que herede de familia, ese miedo eterno
-y que todos llevamos dentro-
del que dirán.
Que dirá esa gente que no nos quiere,
quienes no queremos,
a quienes nada debemos,
quienes no nos miran a los ojos.
Pero aun así, nos preocupamos.
Después de sentirme sola, un poco humillada y triste,
-porque las palabras hieren, siendo sincera-
aprendí a bloquear de mi mente ciertas palabras,
incluso gente que solo abre la boca para herir,
para buscarme el llanto y alguna mueca,
aprendí a revolucionar mi mente,
cambiar para bien, mi bien.
Y seguido a este nuevo yo, mas fuerte,
le siguió sin yo buscarlo
la perdida del miedo al monstruo mas grande,
el fracaso.
¿Que es el fracaso?
Yo sigo viva, peleando siempre por quien quiero ser,
al pendiente de mis necesidades, de mis cambios.
Se cuando me esforcé y cuando no.
Se que merezco y que no.
Se cual es el mejor momento para crecer
y cual el momento para hacer una pausa y jugar.
Mi vida esta llena de fracasos,
pero también llena de aciertos
y de cosas que me hacen feliz.
Prefiero no perder el tiempo amargándome por lo primero,
y así tener mas para buscar el camino correcto por el que tengo que andar
para dejar de errar y a la vez
tener un ratito para jugar.

El mismo patrón.

Si pudiera leer el futuro,
saber que va a ocurrir mañana,
como enfrentarme a tanto
sin salir herida.
Si pudiera ver mas allá de mi,
si pudiera saber sobre vos
un poco mas de lo que decís
si pudiera verte estando lejos.
Si pudiera ir a buscarte
y verte y gritar,
decir tu nombre llorando
pidiendo por favor.
Si pudiera decir el nombre de todos,
la gente entendería,
dejarían de ser egoístas,
informarse mas o menos no es el problema,

si yo pudiera calar en las conciencias
les impondría entender el sentimiento humano,
quizás el amor,
quizás el respeto.
Si pudiera ver donde te equivocas,
si supiera la absoluta verdad,
te la diría y esperaría
a que la aceptes.

Es imposible.
Cometí un error grave.
Miles de personas padecen.
Y yo sigo mi vida con normalidad,
sin ningún juicio de ningún tipo
sin ninguna culpabilidad,
solo la que me otorgo yo hoy
y la que otorgo a los demás.
Si pudiera agarrarte fuerte
y evitar que desaparezcas,
lo haría.
Perdón,
perdón por darles el poder
a quienes solo quieren usarlo para llenar sus bolsillos,
a quienes solo nos ven como mercancia.
Perdón.

La vida es un susurro, cantemosla

Cuando escucho música en el Oeste 16, al caminar, cuando me aburro y me acuesto a pensar, siempre termino con la misma extraña sensación de vació. Siempre pienso en que yo no soy esta piba que ahora esta tirada en el piso pensando, que debería estar en otro lado, haciendo otras cosas mas importantes, que la vida no es solo pagar cuentas, trabajar, estudiar si es posible y volver a casa cansada sin ganas de nada. A veces pinto, a veces escribo, otros días leo algún libro por ocio, pero son los menos.
Creo que todos algunas veces pasamos por momentos así, por "crisis existenciales". Me quemo la cabeza pensando que no viví y que no vivo nada, escucho un disco de Tool acostada en el piso frió y nada parece tener sentido.
Rememoro mi vida, paso por mi infancia, aburrida, mas adelante cosas emotivas, un poco lloro y otro poco me rió, me enamoro de recuerdos, me des-enamoro de ellos, vuelvo a pisar la misma tierra, recuerdo palabras, olores, texturas, situaciones incomodas y otras hermosas. Empiezo a sentirme un poco mas viva pero no lo suficiente como para levantarme del piso y poner una música mas alegre.
Vienen recuerdos en particular, tres exactamente. A ellos recurro cuando me siento así de invalida, dos de un pasado lejano y uno de hace pocos años, busco lo que tienen en común: Mi extrema felicidad. En estas tres situaciones yo estaba pasando por momentos de soledad, lugares feos de mi memoria a los que no quiero volver, no hoy. Pasaron cosas con personas que me sacaron de ahí en el momento indicado de la forma correcta. Me hicieron sentir viva en mi peor momento.
Lo que estos tres recuerdos también tienen en común, es que fueron gestos de un otro hacia mi, gestos simples pero únicos y necesarios, gestos de amistad y amor que nunca voy a olvidar.
En la vida valen las pequeñas cosas, las que sin darnos cuenta son las que nos trajeron hasta donde estamos, las que nos motivan a seguir un día mas, les dan sentido a todo lo que somos y nos recuerdan que aunque nos sintamos extremadamente solos siempre hay un alguien dispuesto a poner las manos en el fuego por vos, a darte abrazos de media hora en vías de trenes un día de invierno a las 3 am, a decirte que te aman y mirarte a los ojos, decirlo desde el corazón.

Vuelvo a esos recuerdos y les agradezco por existir en mi memoria. Me levanto del piso con un par de lagrimas en la cara y pongo el álbum de El mato, el nuevo, que también me hace sentir viva.
Gracias por hacer de mis crisis existenciales solo un drama de una adolescente.

Voy a quedarme un poco acá, cuidarte siempre a vos en la derrota hasta el final. 

Después de hablar: (escribir sin borrar)

Mi deseo de sentirme transparente me llevo de nuevo a lo que me hace sentir fuerte y a la vez débil, la escritura. Encontrar las palabras para describir mis sentimientos no es fácil, pero cuando lo hago entiendo mejor como me siento, es un ejercicio que me llena de aire los pulmones y hace que todo en mi se alinee, me quita las dudas. 

Pero expresarlo a alguien mas es una historia distinta. Algunos pueden no entender tu punto de vista, otros pueden juzgar tus palabras, tus sentimientos e incluso tu historia personal. 

Pero decidí que hablar me haría bien. Descubrí que una de las cosas que me herían era mantener en silencio algo que deseaba gritar, no porque quisiera que todos lo supieran, sino porque tenia derecho a llorar, a gritar, a expresar mis emociones de manera física sin sentir que me juzgaban por hacerlo, quería que se supiera el porque de mis gritos, que todos los escucharan y se sumaran a ellos. Tenia la esperanza de que alguien comprenda lo que quería decir y me apoyara en mis ideas, quería sentirme acompañada. 

A pesar de que fueron pocas las personas que me demostraron adversidad hacia mi liberación, muchas otras me apoyaron y me hicieron sentir que había personas con que las que puedo hablar, gente que quizás no veo jamas o con las que nunca hable y aun así estaban ahí para mi. 

Después de todo, aunque ocurrió en un arranque de valentía y fortaleza, tuve miedo, y me odie por sentirlo, pero le estaba confesando a todo el mundo que había sido victima de lo que ahora es un recuerdo horrible en mi cabeza. Lo dije de una forma especial para que se entendiera que estaba preocupada por los niños, por su educación, por el hecho de que el abuso sexual sea un tabú y que los padres no quieran advertir a sus hijos, pero en realidad solo lo hice por liberarme de esa mochila que me hacia sentir distante a los demás. 

Sentía que nadie sabia como me sentía, nadie me caía bien porque no sabían todo de mi y por ende no sentía que realmente les cayera bien por quien soy, sino por quien les quiero mostrar que soy, por mi mascara. 

Pero para sentirse acompañado cuando se necesita ayuda uno necesita romper con las barreras que lo hacen sentir solo. Lo dije porque amo mi soledad pero odio sentir que no hay nadie con quien hablar cuando lo necesite. 

Quiero usar este espacio una vez mas, porque cuando estuve sola y no había con quien hablar solo tenia mis letras y mis sentimientos. Encontré un espacio donde no solo me sentí a gusto, sino que nadie podía juzgarme por nada de lo escrito aquí, nadie podía decirme que podría sentir y que no, me desahogaba, lloraba pero nunca paraba siempre seguía escribiendo casi sin ver, arrancaba hojas, arrugaba otras, las desarrugaba y las apretaba en mi pecho, eran mías, era lo que yo sentía, mi mas preciado tesoro, lo único que valía algo para mi y que no me mentía, lo único que era real.

Las lagrimas cesaban y otro día comenzaba, quizás doloroso, pero tenia mi lapicera siempre a mano y eso me hacia sentir segura a donde vaya.

Le doy gracias a los primeros cuadernos que mi mamá compro para mí (y a ella también), en ellos puse mis poemas mas horribles y escribí cosas grotescas, salvaron mi vida entera. 

Amo escribir acá pero siento que voy a usarlo cada vez menos, pero siempre voy a volver, uno siempre vuelve a los lugares que lo hicieron feliz. 

Apariencia.

Quiero romperla.

Dejar de pensar en ella.

Borrarme sus palabras.

Quiero que su sangre no manche la mía.

Quiero que lo que haga no me identifique por ser su familia.

Quiero romperla.

Quiero romper todo lo que ella toque.

Quiero romper su templanza y que se caiga a pedazos.

Que a su garganta le nazcan irrefrenables ganas de decir la verdad.

Que hable.

Que se consuele.

Que su censura le duela en el alma. 

Quiero que escupa todo lo que se pudre en ella.

Y que así, por fin, deje de censurar a los demás,

de censurarme a mi.

En fin,

quiero romperla. 

Nombre propio

Desde lo mas profundo de mi ser, desde mi voz mas oculta, desde el silencio mas ajeno, desde mis mecánicos latidos, desde mi ultima lagrima en vano, desde mi cansado aliento, desde mis entrañas, desde mi cuerpo abatido por las nuevas luces...

hoy siento que gane. 

Que aquellas noches en las cuales una triste esperanza me mantuvo con vida hoy tienen su recompensa. No espere por nada, el sufrimiento y el desvelo no han sido en vano. Todo vale para el mañana que uno se esmera en construir, todo suma y ayuda, todo puede resurgir una vez mas con fuerza ejercida por las propias manos, sudor y paciencia. 

Todo llega a pesar del dolor y de a poco inundan mi vida sensaciones que no me dejan sabor amargo en la boca, no es como cuando uno dice "todo esta demasiado tranquilo...". No hay nada malo preparándose detrás de este telón de felicidad, todo resurgirá, el pasado se mantendrá a un costado de mi vía y de mi vida, los recuerdos ya no muerden y puedo asegurar(me) que esta sensación placentera sin trampas me hace mas feliz que cualquier displacer. 

Esta vez no estoy tendiéndome una trampa, esta vez me estoy haciendo feliz. 

En movimiento.

Con el corazón en la garganta,

con la garganta en la suela.

Y mi única condena siempre fue 

encontrarle el lado positivo a todo y a causa de eso

no haberme dejado llorar lo suficiente,

ni dejarme sufrir las batallas perdidas.

Por eso hoy todo me duele en cuotas,

la verdad es que no di todo de mi por superarme.

Deje que todo me arrollara 

y me marcara para siempre.

Deje que la vida me pasara por encima

sonriendo como falsa compañía.

De todas las maldades inocentes causadas,

ninguna me hizo sentir bien después.

Buscaba mis soluciones causándome mas problemas.

Buscaba amor en sentimientos efímeros. 

Intentaba entender el funcionamiento de un mundo

donde no había lugar para mi.

Camas donde no entraba. 

Oscuridades que mecían.

Ventanas por las que si me duermo

no logro ver el amanecer. 

Pero sigo en movimiento.

Caigo pero me levanto con nuevos planteamientos.

Pido una cuota de besos y estoy lista

para otra ronda de mis pensamientos. 

No arrastro a nadie conmigo y eso es lo que mas valoro.

Me levanto sola y respiro aire puro, 

mantengo mi cuerpo en lo alto y disfruto del paisaje.

Quizás no haya una solución,

sino buenos momentos bien agradecidos.

Estoy en movimiento.

Buscándome entre lo perdido. 

No todo tiempo pasado fue mejor.-

Le agarre la mano a la locura y comencé la mejor de las aventuras, ser quien me merezco ser, quien yo quiera, quien necesite ser, sin juzgarme, sin soltarme jamas, sin volver a perderme a pedazos.

Encontré mi cabeza y volví a ponerla en su lugar, ya no soy quien pensaba que quería ser, ya no pienso en sobrevivir, en este mundo solo tengo espacio para mi y cada pequeña cosa hermosa que me acompañe en mi camino, del que me siento cerca, en el cual estoy cómoda. 

Quiero avanzar y sonreír con sinceridad y dejar de tener miedo a lo que pueda pasar, a las heridas y tropiezos, a las mentiras. Volverme aire que pasa corriendo, sintiendo olor a las flores. Todo es un momento y esto también va a pasar, esto también se va a detener, solo quiero apreciar todo antes de que esto termine también. 

Amaré, amaré hasta morir, y entonces, moriré feliz. 

Educado en la escuela del padre

Como único hijo,
nació mirando al sol,
sostuvo sus pies en una tierra
que luego hundió.
Se miro al espejo pero no se reconoció
sus facciones once años después
eran bruscas, únicas,
plagadas de experiencia con drogas.
Se notaba al verlo pasear
que la gente le huía a su mirada,
él levantaba firme la suya,
enseñando lo fuerte que era
sin el peso de un arma.
En la noche helada
se revolvía acostado en un banco
de una plaza cercana a su casa,
huyendo de la escuela del padre.
Esas noches era hijo del rigor,
carne de cañón,
ojos abrillantados de susto.
 Aun con el peso de un arma,
se sentía desarmado.
El frió nos cala los huesos a todos.
El hambre nos duele a todos.
Pero todo dolor se siente mas insoportable si se esta solo.
No somos quienes para divagar
si una bala vale mas en su cuerpo
que en el nuestro.

Lo que hiere, 

desde un principio siempre fue la indiferencia.

Ojos de arrebol

El arrebol se acerca y tus pies siguen apoyados en el suelo de mi casa.
Intento coordinar mis sensaciones, pero pones todo de mi en otro plano, lo envuelves en un abrazo.
Tu piel es mi barrera, me protege de aquello que se esconde en el exterior, todo lo que vos no sos.
Intento rezar y me aferro a tu brazo, pero a Dios ya no puedo pedirle nada.
En este mundo solo somos vos y yo.
El futuro y la esperanza. Una camisa roja que me sirve de bandera, tu beso en medio de la guerra.
Tu mano alzada entre la gente para poder verte, tu mirada de arrebol que mira mas allá de mi.
Vos entendes. Miras y sonríes. Construyes y siembras. Olvidas y sigues. Perdonas y proteges.
Te amo mas allá de mi. Mucho mas allá. Entiendo tus gestos y lo que sos para el mundo en general, no solo quien sos para mi. Quien sos para vos.
Sos quien conoce todos los caminos, todos los finales, como llegar al final feliz y como hacer que todo se destruya con la facilidad con la que se pestañea. Y yo te confió como mi guía, para toda la vida, porque se exactamente hacia donde me llevas.

(Y si algún día pierdes tus ojos, no tengas miedo, me enseñaste perfectamente como ser mejor)

Un poco de bronca justificada.

Pienso en cuando se va a detener, en cuanto tiempo va a tardar el mundo.

Cuantas mas van a morir, cuantas mas van a llorar y sufrir.

Pienso en la gente que esta mal de la cabeza,

aquellos que no piensan que le están gritando barbaridades a un ser humano,

que no piensan si quiera en las barbaridades que sus bocas gesticulan,

que no piensan en todo el daño que podrían estar provocando.

Pienso en esa mujer que sale a laburar de jean largo, suelto

de remera manga larga, sin escote

a la que le grita como lamería su cuerpo

un tipo arriba de una camioneta.

Y también pienso en aquella joven que sale a su Facultad, secundaria o primaria

quizás de short, quizás de musculosa, quizás con ropa ceñida

a la que un grupo de obreros se anima a gritarle un asqueroso "mamita"

y ella solo sigue caminando preguntándose si debió taparse mas.

Hacer sentir al otro vulnerable y desprotegido es violencia. 

Y que un hombre haga estos actos día tras día, generándose placer ante este hecho, 

es morboso y tiene que detenerse.

Si no creemos en nosotras mismas ¿entonces quien lo hará?

Con la cabeza firme y mirando al frente,

siempre presente.

En mi psicología.

Mi pulsión de muerte no me deja dormir.

Me pide correr bajo la helada lluvia.

Me pide mantenerme quieta en mi cama imaginando tu cara.

Me pide cerrar la ventana, correr la cortina, esconder el sol.

Me pide seguir creyendo en vos.

Ciegos, sordos y mudos

Volver atrás,
pensar en todo lo dicho,
lo desteñido,
lo que fue o no real.
Pensar en cada gesto
cada momento de sinceridad
pensar en como todo termino mal,
en como de un día al otro todo puede cambiar.
Y un amigo que esta
puede desaparecer de lugar,
sin aviso, sin abrazo,
sin un beso de despedida.
La culpa se cuela
por las heridas,
y lo que en el tiempo pasado no se logro entender
ahora cobra sentido, una realidad que sobrepasa tus sentidos.
Todo lo que un día esta
mañana puede que desaparezca.
No seas ciego, sordo y mudo,
actúa,
porque nada dura para siempre,
todo puede terminar.

leonblue-

Calles verde sin esperanza.

Cielos de un bígaro plagado de nubes.

Estabas azul (solo azul).

Yo en matices de negro azabache.

Recorrí la misma calle

y una ráfaga

me invito a girar mi cabeza teatralmente,

movimiento de cabellos

y boca entreabierta.

Se dilataron mis pupilas.

La playlist aleatoria de música

incendio mis mejillas.

Allá por la siguiente esquina

azul (solo azul).

¿Entiendes?

dudo que realmente seas solo azul,

sinceramente,

soy yo la que ve el día a colores

y a vos solo azul. 

Jamas pude ver el rojo que vos decías vestir. 

Siempre fuiste nube. 

Nuevos poemas nuevas drogas // arañas de mi nunca jamas.

Jugamos a las escondidas.

Mi armario, tu cuarto,

tus ojos mirando,

la brisa imperturbable.

Un encuentro en secreto.

Caminamos lento

detrás del otro, 

con miedo a perder nuestros pasos,

soltarnos las manos,

asustar a la suerte.

Posicionamos la boca

sobre la ingenuidad

de no saber nada sobre la mentira

y la maldad,

devoramos sal dueña

de nuestros parpados.

Y te amo.

Un poco por fuera y mucho por dentro,

todos los poemas son para vos.

Todas las horas del día,

todo el(mi) mundo todo,

todos los colores que se crear.

En la oscuridad, en las sombras,

te sonrió con mi poca maldad,

te devuelvo tu caña de pescar,

tus anzuelos con la sangre de mis labios.

las pestañas de mis parpados, que ya crecerán.

Te devuelvo libertad. 

Mientras meriendo una galleta de la fortuna. 

(Que dice que por fortuna, no regresaras)

505

Volvería a empezar todo de nuevo.

Cometería los mismos errores, 

metería la mano en la jaula de las mismas ratas,

perdonaría al instante sin volver a pensarlo.

Le diría las mismas palabras,

le prometería a las mismas estrellas,

dedicaría las mismas canciones

y volvería a sufrir los mismos dolores.

Empezaría todo de nuevo si se

que este camino tal cual fue

vuelve a culminar en tus ojos

vuelve a culminar en tu cielo.

Aun después de tanto amor,

los Domingos se nos quedaron cortos,

en cada carta escrita y en cada paso

volvía a re-inventarlos.

Me detendré.

Pero no sin antes conocer tu tiempo

algún anhelo y una rendición,

otro poema y otra cancion.

Que cada mentira me huele a verdad disfrazada,

que cada noche te invento una nueva risa,

que cada brisa que pasa sos vos sorteando mi mirada,

que cada 505 es tu puerta abierta,

tu sueño mas increíble,

tu pesadilla mas deseada.

Ella. (Un borrador 3 meses guardado y muchas mentiras)

La busco tanto...
la busco en ella,
la busco en mi,
pero se desilusiono, porque nunca podría tirarsela
porque ella no era quien buscaba
y porque era casada, con hijos, lesbiana.

Me encontró a mi
también buscándola a ella
(de nuevo)
pero ella ya no estaba
y yo no era tan linda
como aquella chica
a la que él buscaba.
(solo mas perversa)

Pero insistió
en que estaba bien lo que pensara,
en que pensaba cosas
(¿realmente lo hacia?)
sobre él y yo
y que
no debería ocultarle esos pensamientos.
(¿realmente ocultaba algo?)

Algunas noches de lucidez
pensaba que me estaba manipulando
y con el tiempo entendí
que una noche había sido sincero.
Yo creo que
de verdad fue un monstruo,
uno temible de verdad.

Y de esto
no se que es lo que quiero recordar
no se que pensar
o que sentir
ahora mismo no pienso
ni siento nada.

Pero en realidad
la parte gigante de mi
que todavía piensa que la gente se ablanda
y que cree que las buenas intenciones existen
se siente sola.
Pero yo sabia como era todo desde el principio
solo que no quería tal final
y ahora ni siquiera me importa.

Solo quiero terminar con esto
y empezar a ser real de nuevo.
Igualmente sin rencores
que la vida puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos
¡A parpadear!
Y hasta nunca.

Doble Marques de Sade -te vi y te sigo soñando-

Las cuchillas que había abandonado, 

el placer de creer que todo había terminado,

las duchas ya no tormentosas, ya no para ocultar el llanto.

Toda mi ilusión hacia una recuperación fue mentira.

Reemplace el daño físico 

por mi espejo de un Marques de Sade

que solo sabe de herir y de sangrar,

de romper y de quebrarme hasta dejarme destrozada.

Elegí al perfecto,

al único capaz de ser así ,

al único capaz de herirme lo suficiente

hasta saciarme del dolor.

Pensaba que por no ver la sangre 

estaba limpia de enfermedades, de miedos, de ira y tormentos.

Pero cuando apareció, se presento como una puerta,

y mientras entraba confiada hacia sus brazos, el cielo detrás de mi se volvía gris.

Hoy el negro de mi cielo me pide detenerme.

Puede que sea por esta noche, o para siempre, 

mis decisiones siempre fueron atemporales,

igual que mis dolores.

Y a mi marques de Sade (y a su doble), 

aunque nunca van a leer esto,

estoy enferma y en busca de mi verdadera cura.

y cuando la encuentre, los mirare a los ojos. 

No prometo nada.

Solo estar.

Solo evitar el abismo.

Verlos para siempre. 

Las personas reales de mis sueños. Fantasmas. Monstruos. Sonrisas. Adiós.

No tengo sentimientos para describir lo que pienso. No se como explicar exactamente todo lo que paso. No se como olvidarlo, como dejarlo a un costado. No se como dejar de repetir una y otra vez la misma desesperante historia. No se como cortar este lazo insano que es, literalmente, lo que me mantiene viva. Mi cabeza tiene un mecanismo que estoy comenzando a comprender, pero por ello no significa que sea todo menos doloroso, solo lo entiendo mejor.

Parte ll

Me habia olvidado de él. Por completo.

Pero la curiosidad y el momento me hicieron volver a verlo. Aun allí, algo alejado de mi, el pasado compartido se encontraba tan cerca  que me sentí estúpida al darme cuenta de cuanto lo había estado ignorando, sobre cuanto tiempo había pasado, sobre como siempre es muchisimo mas fácil dar la otra mejilla que plantar cara. Ni si quiera me había dado cuenta de que había perdido su numero cuando cambie de celular, como si quisiera realmente borrar su recuerdo y sus huellas de mi mapa. ¿Por que?

Parte lll

Y te va a pasar lo mismo.

Que ahora me lees, que ahora escribo para vos (y lo sabes, no necesito decírtelo), que ahora sos vos quien escribe, que sos vos quien me sigue, y se ríe, hace bromas, quien miente y quien dice la verdad, quien me sigue condenando en el paso del tiempo.

Ahora sos vos. Ahora sos quien suplanta su identidad. Pero ya vi la repetición. Ya vi la mentira, mi mentira, mi repetición, mi problema. Y te pasara lo mismo, algún día, solo porque yo así lo decidiré, desapareceré, o desaparecerás, alguno de los dos tendrá que hacerlo y así, pensare que cerré un ciclo, pensare que todo ira bien ahora, me mentiré, como tantas veces parece que lo hice. Pero vendrá alguien mas (en realidad, como siempre, no vendrá, lo buscare) , alguien que suplantara tu identidad como vos hiciste cuando tuviste tu turno. Quizás sea él quien rompa la cadena de extraños. (O vos, antes que la desaparición ocurra), aunque no se si esa seria la solución a mi síntoma.

Parte llll

¿Como puedo dejar de repetir la misma extraña historia una y otra y otra vez?

¿Como puedo detenerme?

De acero.

Su pelo bailaba una cancion que solo el viento entendía.

Y mis pupilas preguntaban por las notas escondidas.

El sol se asomaba desde atrás de su cabeza.

Mi visión era de otro mundo, de un momento etéreo, único en mi vida.

Y mientras mis manos rebuscaban las suyas

mi cabeza no paraba de pensar en como salir corriendo

como huir, como esconderme de semejante misterio descubierto,

como volver a las profundidades de mis recuerdos.

Su tacto cálido, genuino y mortal

desbarato todo mi arsenal.

Solo podía respirar el aroma de su pelo

que el viento gentilmente me alcanzaba,

inundo todos mis sentidos,

incluido el sentido del peligro. 

De todas las noches

Me había dicho a mi misma, para probarme una estupidez que ahora no tiene sentido

que iba a dejar que todo el mundo comentara gratuitamente sobre lo que debía o no hacer,

sobre lo que quisieran de mi, sincerandose conmigo sobre quien creían que yo era.

El ser tan influenciable, ingenua y fácil de convencer me hizo pensar que quizás, con toda esa gente opinando sobre todo en lo que a mi respecta, mis sentimientos serian otros, mas genuinos.

Me aleje de esas personas lengua floja y calculadoras que yo pensaba que manejaban las cuerdas de mi cuerpo, como mis titiriteros.

Me guarde un tiempo a solas, para mi, para pensar y decirle al mundo que se calle la boca y escuchar de mi misma que es lo que realmente quiero hacer.

Pero no estaba dispuesta a aceptar la sinceridad con la que me hable.

Un espejo, una silla y yo fuimos una cita casi perfecta de no haber sido por una angustia que comenzó a crecer en mi pecho.

No entiendo que me pasa

pero ahora entiendo exactamente que quiero

aunque me cueste aceptarlo.

He soñado tanto

con que vienes y rompes todo mi al rededor,

que comencé a romper todo con mis propias manos

para quitarte trabajo cuando vengas.

Pero de todos mis sueños premonitorios

fuiste el único que no sucedió. 

Eres solo una sombra que abraza
pero no emana calor. 

Inmortalidad ll

Las palabras tienen un poder que pocos conocen.
Magia.
Magia que puede hacerte llorar
magia que puede convertirte en un animal
magia que puede abofetearte la cara
magia que puede hacer que conozcas muchas verdades
o muchas mentiras
magia que te ayuda a descubrir que quieres en realidad
magia que te deja ser vos y expresarte a gusto
magia que convierte todo lo que escribes en inmortalidad.

Cuando algo se escribe
deja de ser tuyo,
 y empieza a ser del mundo.
Cuando tus dedos empiezan su baile
vos sabes que tenes que dejarlos hacer
y moverse a gusto propio,
tu cabeza se deja llevar y al llegar al punto final
no recuerdas nada de lo que has escrito
solo te queda la sensación de liberación
que tan bien hace.

Aunque aveces duele mas lo que escribí que el propio recuerdo inspirador,
porque el recuerdo podría ser olvidado
pero lo que escribí tiene todo de mi
tiene mi tiempo, mi mente, mi alma y el espacio para existir,
tiene inmortalidad en mi absolutamente todo lo que he escrito,
así sea algo que no me haga feliz.
Pero no es algo que me disguste
es un sentimiento extraño, es como si tuviera incluso las cosas malas
guardadas con amor en una cajita que quiero abrir siempre.

Aunque a veces piense mas de dos veces
si hacer algo inmortal o no,
suele ganar el corazón
y hasta ahora nunca me arrepentí,
nunca me dolió hacer(te) inmortal algo que ame escribir.

Tu eternidad.

Te amo.

Y frente a mis ojos

te reduces a una sombra horizontal 

que solo se va

lejos de mi.

Una sombra negra te cubre

quizás la sabana que te han puesto encima

quizás la oscuridad de la eternidad

y la soledad...

Allá donde no puedo ir

donde no estoy destinada aun.

Llevo mis manos a mi pecho

y rezo una mentira, una promesa a un Dios que no creo. 

Le pido a él, que si yo estoy equivocada,

si realmente se encuentra contigo

que te abrace 

y no te suelte hasta que yo llegue.

Te amo.

Pero tu sombra negra no me devuelve la mirada.

una mirada que temo olvidar algún día

una mirada que antes sonreía para mi.

Pero aunque el cuerpo sea terrenal

aunque tu cuerpo no sea inmortal...

te amare

toda tu eternidad. 

Al fin y al cabo, todo empieza y termina ahí.

Dicen que cambiamos nuestra piel completa cada veinte o treinta días, 

pero no estoy de acuerdo.

Aun siento ese beso como si te lo hubiera robado hoy mismo.

La carne

" Que las perlas de tu carne
y tus maullidos, bebe
encuentren entre las sabanas de mi cama
un laberinto sin salida.

Tus manos suaves temblorosas
agarradas a la sabana
por un intento de mantenerte en el mundo...
pero tu éxtasis ya supero la tranquilidad de tu cuerpo.

Las uñas como ganchos
agarradas a mi espalda
dejando marcas a su paso
de toda esta pasion descontrolada.

El sudor brillante y de exquisito sabor
colgando de tu fina mandibula,
tu carne abasallante
se ha llevado toda mi paciencia. "

Ese tipo de soledad
no es para mi.

Hogweed

Nada entra en mi cerebro.
No entiendo.
Bloqueo todo.
Y ademas, tampoco quiero entender.
Dentro de mi, lejos,
mas allá de mi fondo
en realidad no quiero escuchar
lo que queres decir.
No quiero entender
lo que decís.
No quiero que toda mi estabilidad
se vaya lejos de mi
no quiero perder
todas las certezas que tengo.
No quiero que me obligues
a hacerle caso
a mi fondo.
Quiero seguir así
evitando esto
haciendome la graciosa,
la inocente
la tontita que pobrecita no comprende.
Porque me da miedo ser lo suficientemente idiota
como para que mi cerebro, mis dudas y mi corazón
me guíen hacia tus pies
porque soy tan cobarde
que no merezco que hables conmigo
o que pienses en mi.
Yo quiero seguir así...
que estoy bien
no quiero que vengas
y muevas mi suelo mas de lo que
puedo controlar.
Mi corazón va a seguir
hacia donde va,
no se detendrá
a mirarte mas...
y si lo entiendes
y si realmente me cuidas
ayúdame a terminar con esta cadena
que no puedo detener sola
ayúdame a olvidar
y ponte offline.

No se si entiendes
que estoy peleando conmigo misma
por quedarme detenida en mi,
y a la vez
correr tu mano y husmear
un poco que hay.

Por tu amor de algodón

Tus besos se sienten como si estuvieras haciéndome respiración boca a boca

siempre salvando mi vida de nuevo

siempre besando las heridas viejas, las nuevas, las escondidas que solo tu encuentras

siempre viniendo hacia mi con una sonrisa

una mano extendida

y una verdad pintada en toda tu cara.

(Por eso yo puedo seguir)