en el hipotetico caso de ser real

¿a donde vamos cuando decimos que no queremos estar en ningún lado?
Quienes son los que mantienen nuestros pies helados
aquellos que saben como mover los vientos
para después esconderse bajo tierra.
¿De donde salieron tantas verdades?
¿cuantas historias seran mentira?
las batallas ganadas, a veces, 
son en las que mas perdedora me sentí. 
Si pongo un pie fuera, 
si mi alma se repite como un bucle, 
cada vez mas revuelta y dura
como la comida que uno intenta forzarse a tragar
cuando no tenemos hambre,
¿que podre yo desear?
Pense por tanto tiempo que mi salvacion
era quebrantar mi propia voz
cuando ser escuchada era una tortura
¿a quien escucho yo?
¿realmente tengo algo que decir
o solo quiero sentir que alguien esta ahi para escuchar?
y si escucha, ¿que pensara?

ahora entiendo que hablar es como una soga colgando del cuello,
la inminente palabra, al borde de dejarte sin habla,
pujante, doloroso
como una erección. 
Como escuchar culpas que son tuyas, dicen, tuyas,
reivindicar lo que siempre habias creido que era tuyo
-mas bien, te hicieron creer-
tan impersonal, 
¿Si no soy este pedazo de culpa, quien soy?
¿puede esta culpa ser mia, por favor?
Si no, quien seré,
duele no saberlo.
Quizas este vidrio partido, ademas de arrebatarme mi humanidad
pueda entender mejor mi piel que yo misma. 

¿Y si el amor sos vos 

atravesado 

por un ramo

de rosas

-?

Se marchitan despacio,

volviendo a latir lento

fundiéndose

en un color

marrón

que suelen decir 

nada tiene que ver con el amor.

¿Como lidias

con la realidad?

¿Sos capaz de desechar 

todo lo que muere

tan

fácilmente?

Sostenla

¿O acaso no es

un 

marrón

vibrante

-?

¿No vibras en un mismo color?

Que te haga huecos

en las manos,

al fin y al cabo 

todo eso que juraste no volver a mirar 

esta parado frente a vos, esperando, temblando.

Que no mires lo que esta ocurriendo

no significa 

que deje de existir ese dolor.

Podes

sostenerte

en mi,

porque todo

seguirá viviendo

dentro de vos. 

Y si gritas un poco mas alto,

aunque sientas

que estas siendo egoísta

quizás esa pared

desea

caerse a pedazos

ante tu voz. 

alambrada

¿No estas estresado? a veces escribo por inercia.
¿No estas caliente? a veces desearía no poder escribir.
¿Todavia queres verme? ¿Que pensas de mi? ¿Crees en el destino? ¿Que tengo que preguntar para saber de vos? ¿Quien sos? ¿Como te reconozco entre la multitud?
¿acaso no te agobia el sol de Noviembre que te apunta la realidad que no queres afrontar? ¿Como arrancamos de cero cuando vivir se siente como esforzarse por sobrevivir?
¿a que le temo?
¿ vos sabes?
¿ves mi sombra?
Porque yo me desconozco,
te regalo mi nariz de punta y te prometo, rota, que voy a salir de este lugar de demencia y encubrimiento para, esta vez, cubrirme a mi,
 ya no del mundo exterior, ya no de lo que desconozco como mi alma.
Me temo, pero a veces temerme es sinónimo de poder,
temo todo aquello que puedo llegar a hacer porque se que si lo intento podre.
Porque se el lugar exacto donde mi alma fue robada,
mientras logre pasar el alambrado
podre traerla de vuelta para mi.

a trozos

La culpa como un dedo acusador se planta sobre mi pecho dividiéndome en dos
 ¿ahora quien soy?
me define la mirada del otro porque estoy falta de personalidad,
eso me hace sentir tan mal,
que fantaseo con romper todos los espejos de mi casa.
No puedo disfrutarme porque otros me han disfrutado antes,
el derecho de amarme me ha sido robado.
Es que ¿como adorar y ver bella una fruta mordida que se esta pudriendo?
¿Que puedo disfrutar de mi?
¿Quien querrá a alguien como yo?
Parece imposible quererme cuando todo lo que amo es externo a mi, material.
Sirviendo mi propio cuerpo de herida abierta, expuesta, me cuesta creer que hubo un tiempo en que fui dichosa, no tengo esos recuerdos,
pero tampoco intento recordar aquello que tuve y que ya no se como conseguir,
incluso he creído que me odio, quizás no este tan lejos de la verdad.
Pero este espejo roto y yo ahora si tenemos algo en común,
ya no una imagen deteriorada y triste que no puede verse a los ojos,
ahora somos uno, en pedazos.

mi saliva se siente como una pelota de pelos
en una cabeza que no puede recordar porque fue condenada a la guillotina
porque su vida cuelga de un hilo corroído, porque todo siempre se mantiene lejano
en realidad no espero recordar
y no lo deseo
no suelo mentir
pero no entiendo que quiero
y sueño con dientes que muerden mis brazos
me aterro
me ahogo
esta pequeña parcela de realidad
quiero encerrarme en ella para siempre
dentro de mi
se que no puedo tenerte
y aun así lo prefiero
al final siempre actué como una cobarde
bendecida por el miedo
aterrada de vivir un día mas

-soy yo

De nuevo todo se siente cómodamente utópico:

yo nunca llegare

y nunca lo hago

a veces me asfixio en mi incapacidad 

y otras glorifico mi virtud.

Sin embargo hay dichos versos

y dichosos días donde sufro pero reverso todo lo que dije

comprendiendo así lo que quise. 

Teniendo tales certezas 

¿cómo puedo aún fallar?

¿cómo puedo aún olvidar lo que es vital?

Cómo la risa 

y a veces las fotos,

ver tu sonrisa en las fotos 

sintiendo que puedo escucharla.

Y todo eso de que vale

¿qué precio tiene la verdad?

¿ser feliz que clase de felicidad me traerá?

Quizás ninguna,

aveces creo que este sobre esfuerzo por intentar ser feliz

me ciega de la felicidad diaria

y de los retos de sol a sol llenos de besos y caricias que niego;

tal vez ese sol ardiente y lejano que opaca mi visión soy yo.

En realidad quería pagar mi precio por ser incapaz, 

por dar vueltas todo el tiempo sin parar a observar,

pero el exterior es esa cosa borrosa que no para de moverse,

no puedo hacer foco.

Pero a pesar de tener miedo, no puedo huir,

no puedo mover mi cuerpo lejos, 

no puedo escapar de esta realidad.

No tengo nada, no tengo donde, 

no tengo la calidez del amanecer,

un amanecer que siempre tarda en llegar,

una noche demasiado larga. 

No quiero moverme, 

sin salir,

sin mirar,

sin oír,

no quiero hablar,

y la culpa de a poco se aprovecha de mi cuerpo adolorido,

soy un despojo, hicieron de mi lo que quisieron,

no se detuvieron, y yo no soy tan fuerte como para usar una mascara todo el tiempo, 

fingir, bailar feliz para vos.

No puedo ahogarme, me asusta el agua,

no puedo cortarme, odio herirme,.

no quiero dejarte, todavía quiero esperar un poco

todavía quiero intentar ser feliz una vez mas

al menos quiero intentar

levantarme hoy.

I'm the hollow

mi sombra esta arrancándome pedazos de piel
uno a la vez,
cubre sus oídos cuando me escucha llorar,
derrite las velas con las que decore mi casa
esconde mis peluches
destruye mis lapices de colores,
me quiere ver muerta.
mi sombra me odia,
por las noches murmura que hará el día siguiente
con que método nuevo me hará llorar,
quiere que yo misma rompa mi carne
y digo que no
pero a veces entiendo lo que quiere decirme,
y mis pensamientos se llenan de lagrimas
mis bolsillos de vidrios sucios que encontré en la calle
esa pequeña colección de luces
las miro
mi sombra las toma entre sus manos
y corta
y corta
y corta
y yo
absorta
deseo
que jamas se detenga
porque aunque sea mi sombra
la mano que me hiere sigue sintiéndose ajena
y si es ajena
ya no puedo culparme.
hiéreme,
por favor.
llena todos mis agujeros
aunque sea con dolor.

¿no te deseo?

a veces desearía que tu pelo fuese mas largo para poder dormir con mis dedos enredados en el,
que tus piernas sean aún mas largas para que llegues a casa mas rápido,
quisiera que tus manos sean mas grandes para poder ocultar mi cara en un lugar cálido.
Quisiera que tus ojos sean expresivos para poder dilucidar mas rápidamente lo que sea que escondas en ellos,
y ojala tu perfume se quede mas tiempo en mi cuerpo.
Ojala la alarma nunca nos despierte y así dormir mas tiempo, apretados, con la sangre caliente y los cachetes colorados,
ojala las paredes pudieran grabar y reproducir tus bromas irónicas para reírme con vos incluso cuando no estas.
a veces desearía escucharte roncar para siempre, tener la certeza de que mañana vos y yo vamos a ser bendecidos con otro rayo de sol.
ojala tuvieras tantas palabras hirientes como dulces y me marcaras con ellas para siempre,
Quiero que tus dedos encuentren los míos con facilidad cuando algo te haga llorar.
Quisiera que tu corazón fuese robotico y así podría darle cuerda cada noche.
Ojala tus manos dejaran marcas en mi cuerpo que nunca desaparezcan, algo que al observarlo me recuerde qué partes de mi fueron salvadas con tu abrazo, que me recuerde que estuviste ahí para mi, que fui salvada y amada por alguien como vos.
quiero saber mas formas de inmortalizar lo que siento por vos, no solo escribiéndote en las madrugadas,
ojala pudiera bendecirte con mis besos,
ojala tuviera el valor de abrazarte pero no quiero que te despiertes, tus ronquidos me recuerdan que estas justo al lado mio, durmiendo cerca, dentro de una cama caliente, me recuerda que la persona que mas amo esta justo a mi lado esperando un mañana

yo realmente

amo tus ronquidos
porque me recuerdan
que dentro de mi
todavía hay emociones lo suficientemente fuertes
como para desear estar viva
y despertar en un mañana
donde tu mano quite el frió de la mía.
Y ojala fuese tan egoísta como para amarrarte a mi lado por siempre.

se mojo tu caja

Y tiene un hueco, quizás demasiado grande. 

Se mojo tu caja y pretendes esperar a que se seque sola, 

pero esta en la intemperie, llueve, hace frió.

Se rompió tu caja y tiene un hueco,

te acercas a cubrirlo con cinta,

pero la lluvia no se detiene y tu cinta berreta 

no puede ocultar lo que ya se rompió.

La caja esta destruyéndose y no sabes que hacer,

ocultas la caja de la lluvia, 

la secas con la secadora,

volves a intentas tapar su hueco con cinta,

mas cinta, mas.

Lo que no notas es que esa caja es solo tuya,

manejala como quieras, no te asustes,

pero cada uno de nosotros tiene la propia,

yo voy a dejar que se moje

yo voy a dejar que se rompa

yo voy a dejar que se vaya

todo lo que la desborda.

Voy a dejar que la lluvia nos ablande juntas,

no le temo por ser arrasadora,

yo voy a seguir siendo en esencia quien soy,

mas allá de comprender que las ataduras de una caja mas grande

-que nos encierra a todos-

no van a romperse nunca. 

Mi caja y yo 

vamos a rompernos

y rearmarnos cuantas veces sean necesarias

y así pulir

encontrar

y adorar

a mi verdadero ´quien soy.´

the unknown

Entre a tu escondite, a este lugar bendito por las palabras.
Impoluto, cálido, eternamente blanco,
pero las malas lenguas siguen hablando,
dejando su hilo dentro de mis oídos.
Me encuentro sentada y escuchando tus palabras,
no puedo entender en profundidad
aquello que intentas recitar,
pero asiento
si
y mantengo tus palabras como un mantra,
amen
y la puerta se extiende
amen
y tus palabras comienzan a perder peso
amen
¿Que significa amen?
me pregunto
¿como dejaste que el diablo pisara nuestro suelo?
¿por que dejaste que caminara sobre nuestras pisadas?
Lo vi entrar
eternizándose a si mismo en mi mirada,
para siempre
el y yo
en ese momento completamente incomodo,
en un suelo que ya no podía considerar puro.
Fuiste una mentira,
ya no puedo pedirte nada,
tu pan,
tu credo,
tu vino,
ya no es mio.
Tu eterno y magnifico perdón que prometiste darme
no me podrá salvar.
Él se lo llevo todo aquella tarde,
y yo soy quien lo mantiene con vida en este recuerdo eterno.
Dentro mio,
tu casa de redención y coronación se ha convertido en un terreno desolado.
Ya no necesito pedir perdón.

tu dios me quiere ver sangrando

Soy la caja 

(dime algo que no sepa)

y anhelo

un nombre verdadero,

estoy despierta y siento

que tengo todo

menos aquello que quiero

o realmente

no quiero nada 

de lo que ya tengo.

Soy la caja

y conservo todos los gritos de este mundo

y de otros muy ajenos

también los secretos que escucho

lejanos

apartados

ocultos bajo tierra.

Soy la caja 

y tengo un llanto aproximándose

mojando los gritos

los secretos

los tantos mapas del tesoro que supe recolectar

aquí esta mamá

aquí esta el amor  

aquí esta mi voz

aquí esta

pero moje todo con mi llanto.

Soy una caja mojada

que ya no sirve para ocultar nada

(ocultar también 

es un sinónimo

de cuidar)

¿puedo desechar todo?

si ya comprendí lo que es la muerte

¿puedo volver a vivir ahora?

¿algún día desenterrare de mi cuerpo todo aquello que sepulte?

lo que no quise ver 

lo que no quise decir

lo que quise esconder

cuando quise huir

cuando no entendí

ni supe ver el amor 

cuando no supe actuar 

o moverme o gritar 

cuando me paralice

ante aquella luz lejana

que me culpa

y me señala,

la ataje

la vi

la escondí bajo mi cama

para mirarla cada vez que me olvidaba

de su existencia.

Quiero tirarlo todo

quiero empezar de nuevo

¿me lo merezco?

¿puede desear merecerme esto?

¿podré algún día exiliar de mi cuerpo

esta incomoda y autoinflingida sensación

de no merecer absolutamente nada 

de lo que deseo?

inutil

Te maldigo cuerpo errante

mio pero inerte

mio pero inútil

mio pero asqueroso

mio pero irremediablemente ajeno.

Es verdad, soy ajena a mi propia voz

mi cuerpo solo quiere descansar y dejar de temblar.

No puedo esperar un segundo mas 

todo va a volver a ser mentira mañana.

Esta sensación que tengo desde mi mas temprana memoria

nunca se va a borrar,

voy a morir con ella

la voy a llevar a todos lados.

No puedo apagar mi cabeza,

duele,

me asquea

todo lo que pasa por ella.

No puedo seguir el hilo de todo lo que ocurre a mi alrededor

siento el movimiento 

del exterior

pero nada me invita a moverme con el.

No puedo cambiar el pasado y eso me resulta inaceptable 

no soporto esta sensación, 

no quiero vivir de esta forma.

Quiero huir del contacto, 

tengo miedo de volver a bañarme, 

voy a hundirme,

tengo miedo de vos,

pero se que no me quitaron nada,

solo me llenaron de miedo

pánico

y terror. 

no lo olvides

Entonces no, entonces no quiero verte de nuevo.

Tenes los ojos ardientes, el cuerpo desprovisto de afecto.

Yo soy igual, tengo el cuerpo partido al medio, 

un rayo me atravesó un invierno,

pero vos venís a hablarme de amor

y de recuerdos,

son dos cosas que yo no tengo,

aun si, yo quiero escuchar lo que queres decirme,

pero ya no soy esa chica a la que queres hablarle,

y vos no sos ese héroe valiente y amable que supe amar.

Yo no quiero hablar con vos,

aunque sigo atada al pasado.

Pero vos y yo sabemos

que no hay manera de volver atrás,

no hay cuerpo que represente

aquello que queremos abrazar.

solitario y doloroso

Despierto sola
otro día, otra hora.
Quiero seguir durmiendo,
el sol me apaga,
no me deja recordar.
No quiero escuchar, no quiero escucharme,
me asusta pensar tanto
todo me recuerda a otra cosa,
todo se une tan fácilmente.
Pero no quiero recordar
¿porque tus palabras vuelven ahora?
estoy despierta volviendo a sentir,
rogando un atisbo de sinceridad,
una palabra,
una mentira,
por dios, si, dame una mentira
yo la tragare
la envolveré
en saliva
y olvidare por completo
mi nombre.
No siento las piernas,
me vuelvo a negar por quinta vez,
todo muy normal,
no debería hablar
cuando hablo mi cerebro comienza
a re-conectar
a recordar
todo lo que había tapado.
Voy a atragantarme llorando,
escondida en una ducha tibia,
moriré en silencio,
no quiero tenerme,
no quiero
que me tengas.

no-si

Recuerdo el ayer, a veces por trozos, a veces enteros.
Detengo mi aliento
¿Cuanto tiempo me queda?
¿Cuanto tiempo mas estare suspendida?
Tengo que salir
y tengo que correr
y tengo que gritar
pero la alarma no alcanza.
¿acaso soy mi propio coyote hambriento?
y soy carroña al mismo tiempo.
Quizas frenar detenga mi cabeza,
pero solo puedo pensar
en la pared que levante hoy,
para un mañana que nunca va a poder llegar,
al cual nunca voy a correr,
por el cual jamas me esforzare
¿Que era esforzarse?
La cama es realmente comoda
ah
otra vez
no quiero salir hoy.
No tengo nada por lo que desear,
no hay nada que quiera tener.
De-tengo mis manos,
no quiero escribir y sin embargo
lo estoy haciendo a fuerza.
Hay alguien mas adentro mio que no quiere verme convertida
en un punto muerto,
pero ya lo soy.
aun asi,
quizas
deseo que alguien me detenga
quizas
y el mañana
otra vez
se ve lejano
no tanto como el ayer.
Quiero llorar
pero no puedo abandonar esta carrera
repito una y otra vez
no puedo no puedo no puedo no puedo
Si solo me caigo, me lastimo o tropiezo,
voy a llorar
me van a lastimar
voy a sufrir
quiero gritar
voy a correr
nopuedoparar
mi cabeza

se
va

otra vez

lejos
de mi

hoy no quiero perderme
pero no puedo ser fuerte
solo quiero calmar mi ansia
de tranquilidad
ah
no puedo realmente
no puedo sola
no quiero parar de escribir
siento que si lo hago
algo se va a perder
un hilo en mi cabeza
va
a
cortarse
no quiero
no quiero
si
si
si
oh
quizas
lo encontre
un truco
si
es un truco
que puede habilitar
y destruir
todos mis -nos-
que detienen a mis manos creadoras
quizas hoy pueda
si
hoy puedo
frenar?
seguir?
lo unico que entiendo
hoy
ahora
es que
si
si
si
si
si
si
si
si

soy un nudo
en pleno
desenredo