Des-cubrete

Tenia todo en perfecto orden hasta que una luz brillante comenzó a parpadear, no podía verla pero la sentía presente, dentro mio vibrando, mas concretamente en mi mente.
La sensación de tener un suelo donde pisar desapareció. ¿No siento mis piernas o no siento el suelo? Estaba desprotegida, lo sabia. Mis piernas se disolvían bajo mis caderas, los ojos apretados casi suplicando. Que pare, pensaba, pero no sabia que debía parar exactamente.
¿Soy yo o es mi mente? Me quede sentada porque el miedo de sentir el vació era muy real, mas allá de que ahora dudaba de la realidad, pero esa sensación de poder perderme estaba ahí, me inquietaba y me pedía ayuda pero me quede sentada, paralizada. Mi cabeza se fue, lejos, retrocedió años, muchos, y recordé que no era la primera vez que mi cuerpo se desconectaba así de mi. ¿Fue por pensar demasiado? Había olvidado lo que se sentía tener el peso de un Universo que no te pertenece sobre tu pecho, ahogándote. Dicen que no recordamos, sino que revivimos el momento pasado. ¿Seré ahora esa niña de diez años? ¿La de trece? ¿La de tres años? ¿O soy todas y la historia solo se sigue repitiendo? Me gustaría decirles que dejaran de volver a mi cabeza, yo ya no puedo ayudarlas.

¿Puedo evitarme?

Podría seguir así por la eternidad, por ser punzante, aflojando y tirando como loca una soga que no esta atada en mi cuello. Tirándome a una pileta vacía y sucia de no beber agua desde hace mucho. No sentir, quizás, ni el sabor del viento.
Pero nunca se que soy, entonces no se que parar. Y mas tarde vuelvo en mi y ya no quiero mas. Me siento una extraña en mi misma y cada sensación es solo una mentira. Soy mi mas grande compañera y por momentos lo único que necesito es alejarme de mi, se que tengo que hacer para olvidarme de esto pero seria volver a tropezar con la misma piedra. Y a esa ya la conozco.
Para bien o para mal... ella sabría exactamente que hacer.
Y yo no.
Y eso me molesta tanto.

Esmeralda.

Era tan fácil hacerte reír, solo bastaba mirarte. Pero creces a cada segundo y ocurrirá lo que todos sabemos que ocurre siempre, te conviertes en adolescente, comienzas a distanciarte porque así sucede siempre y casi sin notarlo un día olvido esa sonrisa que años atrás me hizo lagrimear de amor.
Era tan sencillo, tenia que ir a verte, levantarte en mis brazos y mirarte, tus ojos encontrarían los míos y una sonrisa perfecta en tu cara me haría soltar una lagrima, como siempre. Yo apoyaría tu cabeza en mi hombro mientras sostengo tu espalda y diría "no podes ser tan linda" y me caería la segunda y ultima lagrima.
Es tan fácil hacerte reír como fácil es hacerme llorar.
¿Es egoísta desear que nunca crezcas? Pensar en cuidarte así siempre, eternamente frágil e inocente, radiante y única.

Rebeldía y libertad.

Pase muchos años de mi vida apreciando con fervor el odio y el dolor, me invadían constantes preguntas sobre mi misma, el porque de todo lo que hago, por que no podía simplemente aceptar como una persona normal todo lo que me pasaba y buscar una salida, pero son respuestas que en ese momento no encontré. Por eso, pase años de mi vida encerrada en mi misma y ajena a todo lo demás, no entendía los pensamientos que me cruzaban y en mis pocos segundos de lucidez llegaba a la conclusión de que estaba volviéndome loca. Estaba encerrada, esa es la palabra correcta.

Encerrada en mis propios pensamientos enfermos, en mi cuerpo, en mi pelo, en las manos y la sensación inerte de sentir calor y frió al mismo tiempo. El temblor se apodero de mi ser, de mi cuerpo y de mi alma. 

¿Piensas que no existe la libertad? Entonces nunca te sentiste completamente atrapado. Pero yo estuve mucho tiempo atrapada en mi misma, que es a mi sentir la peor forma de estar atrapada porque nadie puede liberarte excepto tu propia jaula. 

Tal vez sea muy difícil de explicarlo, pero cuando tu cuerpo ya no se siente tuyo y cuando tu mente se debate entre matarte o sonreír bajo presión y vivir en depresión, no hay nada en vos que este bien, quieres salir porque ves como los demás sonríen ampliamente, como hacen amigos y como el contacto físico con otros no les genera el mismo malestar que a mi si me causaba (y aun incomoda en primeras instancias) pero no podía ser ellos tan fácilmente. Todo me resultaba sumamente difícil y aun lidio con cosas de ese pasado que machacan un poco mi vida. 

Pero ahora soy libre de mi y de los demás, no me esfuerzo en agradarle a nadie y cuando alguien me busca por quien soy realmente lo aprecio y trato de cuidar a esa persona, me auto regalo cosas y no pienso en que hubiera pasado si... asumo mi pasado y aunque me arrepiento de muchas cosas en vez de sufrir por eso busco el porque hice lo que hice, no me justifico, solo busco explicaciones a lo que fui.

Eso es la libertad. 

¿Entiendes ahora?

https://www.youtube.com/watch?v=cZXLtGTLAJ4

Carta de amor:

Vi tus cruces darse vuelta, tus muros derrumbarse, tu cielo romper en tormentas y lluvias torrenciales, vi tu cuerpo quebrarse y romperse en dos, tus alas arder y tu voluntad siendo corrompida por tus propios pensamientos de auto-destrucción.
También, una tarde de sol naciente logre ver tus ojos, un destello único y especial, los vi secarse de todo mal, tus manos alzarse al cielo y romper al fin con tu amor por cada punta, cada filo, cada monstruo interno que te volviera menos humana. Te vi tirada en el pasto, sola escuchando música mientras cada esquina de tu cuerpo era sacudida por el viento, el maravilloso viento que vos tanto decías que te hacia sentir real.
Tal vez tenias objetos inanimados que alteraban tu pasado y afectaban tu presente, una soledad errante durmiendo bajo tu cama, pero siempre había una grabación escondida en tu celular de un amanecer que viste desde el balcón. Siempre vi tu esperanza volver a vos luego de tus derrotas y tu incesante lucha. Te vi tirada en tu cama peleando con vos misma por verte muerta o vivir cuando una de tus tantas partes enloquecía de rabia y temor y extendía tu mano derecha en señal de derrota golpeando todo a su paso, rasgando y golpeando, mientras otra parte lloraba por dentro por ese dolor auto causado, por tus huesos en verano y tus marcas en invierno, pero al otro día después de esa ardua batalla sobre tu cama sangrando y goteando, pude ver tras tu pelo enmarañado unos ojos rojos pidiendo compasión, tu nariz colorada a causa de todo y de nada, pero despierta, viva.
Viva... siempre ganaste las batallas contra vos misma. ¿No es razón suficiente para confiar en vos? Detrás de tantos espejos hay un alma invisible que vibra impaciente por poder reflejarse en el y que la veas con claridad y descubras que detrás de ese cuerpo maltrecho, esa extensa piel, carne y huesos hay algo escondido luchando también en voz baja por hacerse notar.
Se simplemente vos para siempre, con llanto, con sangre, dolor, incertidumbre y pena...
pero renace como siempre, con el sol a tus pies.

Miércoles a las 6 am ¿Monstruos y amaneceres?

Me quede con ganas de decirle que me abrumo tanto que me hizo obsesionarme durante varios días, que lo busque de verdad, que hasta me asuste de mi misma una y otra vez cada segundo que tardaba en responder, que no entendía mucho de lo que decía pero que me llego a convencer, que llegue a creer de verdad en lo que estaba diciendo, que le hablaba en serio y que sin darme cuenta terminaba siempre pasando cerca de lugares donde creía que podía aparecer, aunque yo no lo viera, solo por el simple hecho de hacerlo, que tenia un chiste para contarle el Viernes pero que ya no recuerdo, que me hizo perder la razón y que tantas otras veces me tomaba cualquier cosa que dijera a chiste, porque esto no era real, porque total no eramos reales, pero una hora mas tarde me encontraba preguntando cosas que no comprendía. ¿Por que hago esto si total no me importa?
No puedo mentir, hay una persona de carne y hueso detrás de cada palabra, chiste y mal entendido ¿Como no tomarte en serio? Aunque yo no quiero, aunque me hagas volver una y otra vez atrás.
Aunque esta noche me lo demostró, ya no quiero volver atrás, pero hoy ya no quiero volver atrás, ahora no quiero volver atrás, pregúntame mañana que quiero y te voy a decir que no lo se...
Y es que el problema soy yo y nunca supe como arreglarme del todo. Acabo de encontrar un síntoma, una repetición. Ahora solo creo que estoy cansada de mi.

Vi sombras aparecer y me asuste mucho, pensé "un fantasma".
Tarde me di cuenta que era mi propia sombra, pero mi miedo siguió ahí...
no se que significara.

Tenia preguntas.

Esta es la situación que sabia que algún día iba a llegar pero que no quería que sucediera nunca... me arrepiento. 

Me arrepiento de no haber dicho nada mientras un grupito de personas gritaban mi nombre y decían que iban a estar mejor si me suicidaba, de no haberlo dicho a tiempo. Me arrepiento de no haberle tirado el pelo mas fuerte a mi papá durante esa pelea cuando tenia diez años, me arrepiento también de ahora mismo (en el presente) no aceptarle correctamente sus abrazo. Me arrepiento de no haberle pegado una piña en la cara a esa pequeña hija de Satan que se rió de mi cuando tartamudee al leer en voz alta en clases, me arrepiento de no haberme atrevido a presentar mas orales delante de mis compañeros por miedo a sus risas y dejar que mi mamá se quiera morir cada vez que llegaban mis notas a casa. Me arrepiento de no aprender a tiempo que las personas cambian, de no haber sido mas cuidadosa. Me arrepiento de haber hecho llorar tanto a mi mamá y me arrepiento de haber aguantado un año de relación violenta y de no ser lo suficientemente realista como para saber que esperar a un cambio era una utopía que nunca iba a ocurrir. Me arrepiento de no agradecerle debidamente a mi papá y a mi mamá cuando tuvieron que dar el cuero por mi, me arrepiento de no informarme antes acerca de la enfermedad de papá y dejar que mi mamá haga todo el trabajo cada noche completamente sola. 

Me arrepiento de darme cuenta de todas estas cosas y aun así no cambiar ninguna de ellas, ni siquiera las que aun tengo tiempo de cambiar. 

Pero ahora es diferente.

Ya es hora de cortar con el mandato familiar, con esta herencia que me demanda callarme la boca, porque hasta acá llegaron las cosas que se pueden amontonar en mi, vamos a hablar de verdad.