Él es una persona de otro mundo...

uno mucho mejor que este.

Amar por partes.

Hace aproximadamente cuatro años, por el dos mil doce, me hice un Blog que se llamaba Seeing Stars por la canción de Pixies, deje de usarlo en dos mil trece cuando me hice este Blog pero sigue rondando por la red. Me dio lastima pensar que quizás como esta en desuso tienen el derecho de eliminarlo, pensé en esos dos años de cosas que escribí y compartí y en la lastima que me daba que desaparecieran cosas que para mi eran importantes.
Lo revise todo y guarde lo que quería en blocs de nota en la computadora. Pero me llamo muchisimo la atención la gran cantidad de cosas distintas que escribía acerca de una misma persona.

30 de Septiembre 2013:

"Mis labios comenzaron a titubear, mis manos encontraron tu cabello y tu piel y mis ojos los tuyos, bajo aquel anochecer. 

Y no lo quería creer, y no lo podía creer, y no lo había imaginado de aquella forma jamas. 

Un beso, solo uno de tus besos, pudo hacerme estallar de felicidad. "

26 de Septiembre 2013:

"Siento que ya no puedo pensar . Que ya no puedo contenerme . ¿ESTO ES AMOR?

Sentirse acorralado en una pelea, como una rata, comenzar a sentir que ya no te queda nada ni nadie. ¿ESO ES AMOR?

Si esto que siento ahora, es a causa de el amor que le tengo, juro que odio amarlo."

Yo siempre pensé en que mi relación anterior había sido por lejos el peor engaño que me hice a mi misma. Ahí estaba yo escribiendo sobre lo "bien" que él me hacia sentir y luego de unos días escribía cosas como "me haces sentir como una rata que no tiene escapatoria". ¿Que clase de relación tuve durante dos años y medio de mi vida? Esa no es la chica que quería ser, siempre con miedo a que él se enojara, siempre pensando todas mis palabras antes de decirlas por miedo a ofenderlo y luego venir a mi Blog para decir cosas como " te amo ".

¿Quien fui durante tanto tiempo? Me da terror ahora darme cuenta de que me estaba pidiendo auxilio a mi misma y que tarde tiempo en darme cuenta de que era una relación que no me servia para crecer, ni siquiera para él, no valía la pena. La violencia deja marcas horribles en la piel, pero la violencia verbal y el maltrato psicológico dejan marcas invisibles, nadie puede verlas, nadie ofrece su ayuda y encima uno mismo se miente diciendo que todo esta bien. No, esto esta mal. Hasta el día de hoy no puedo olvidar la vez que me dijo "Vos no sabes pensar" , sentía como si me estuviesen por internar en un hospital psiquiátrico solamente por esa estúpida frase, sentí que realmente estaba loca y que no podía pensar, que no sabia pensar y que él era un ser supremo al que yo debía adorar y amar y por lo cual debía de estar orgullosa porque alguien como él sea capaz de amar a alguien como yo. 

Me enseñaste que incluso algo tan hermoso como el amor puede estar lleno de porquería, que es mejor prestar atención siempre a todo lo que se hace y se dice, no soy la única, así como yo hay miles. Ojala algún día nadie mas tenga que pasar por algo así.

Si realmente sabes lo que soy, no te gastes en mi.

Suelo ponerle trabas a la gente para que no me amen, para que no me conozcan.
Lo hago desde siempre. Parece ser que aprendí a vivir así y que esa es mi costumbre, quiero dar la imagen de "la chica bohemia graciosa seria" y algo soy, pero otra parte no. Lo hago tanto que ya hasta parece falso aunque realmente yo sea así. Lo terrible ocurre cuando me enamoro, cuando quiero yo a alguien mas, porque entonces mi plan de ser la "chica bohemia graciosa seria" no funciona porque exactamente, rara vez te aman. Al principio actuaba así, a veces graciosa, a veces seria, a veces me indigna todo y otro día aquello que tanto me indignaba me hace gracia, ignorante en lo que odio, culta en lo que amo y muy torpe. Cuando quiero, no puedo cambiar todo eso que cree de la noche a la mañana, necesito ser otra persona, necesito actuar.
Entonces, eso fue lo que hice.
En una me salio muy mal.
Y en otra salve el pellejo y volví de la tierra de Matenmelandia ilesa.
Pero llegue a la conclusión de que realmente no estaba actuando. Estaba siendo yo misma, pero a escondidas de todo el mundo.
Y eso es peor que fingir, mucho peor que actuar ser alguien mas, porque la gente te quiere, te acepta y a veces te ama, se sienten tus amigos y vos sos feliz porque es lo que siempre quisiste, poder ser vos y que alguien en la faz del planeta decida elegirte aunque solo fuera para mantener una conversación. Pero sabes que todo va a terminar, y va a terminar porque ninguno de ellos te conoce de verdad o saben de lo que eres capaz solo para conseguir a alguien que te quiera bien.
Puedes llamarlo "experimento social" o lo que mi propia cabeza quiera (si, me estoy escribiendo y retando a mi misma) pero nunca conseguirás a nadie así.
Solo deja al mundo callar y se tu.

Rosita.

Mi abuela siempre fue de esas personas a las que uno llamaría "ser de luz".

Ella no puede caminar, no puede sentarse y no puede hacer nada por si misma, pero el amor que puede brindarnos es inmenso, gigante como ella misma. 

Y es que tiene el pelo tan suave que no puedo evitar tocárselo cada vez que voy. Me siento a su lado y mientras charlamos le acaricio el pelo y le repito como todos los días "Hoy también tenes el pelo muy lindo" y ella me responde que si, que la chica que la cuida la baño "viste que rico perfume" me dice, y yo me rió por la cara de felicidad que pone. 

Punzadas aparecen en mi pecho al verla, ella es hermosa, sus sabanas son blancas y cuando empieza a hablarte acerca de algo parece que nunca va a terminar. 

Sonríe y parece que todo el Mundo estuviese brillando. 

Tiene las palabras mas lindas y la mirada mas única e inocente de todas.

Ella me mira y me hace estallar de amor.

Y es que si ella no es amor no se que lo sera. Le agradezco al Universo haberla conocido y todo lo que no viví y viví con ella, quizás nunca me hizo de comer, jamas me abrazo o me toco el pelo, nunca pudo ir a ninguno de mis cumpleaños o regalarme algo ella misma, quizás ella no pudo alzarme cuando era bebe y no pudo ir a verme nacer, ella nunca me dio la mano y nunca me acompaño a un acto escolar o a un evento en el cual yo iba a participar. 

Pero me brindo mas. 

Mucho mas.

Cosas que no puedo explicar, amor verdadero. Porque su ausencia en todo no es importante cuando se que si ella hubiese podido estar lo habría hecho, cuando la veo llorar porque no pudo ir a mi Egreso. 

Pero ella no necesita ir a verme a nada, no necesita regalarme nada, ni siquiera abrazarme. Ella es perfecta y tiene una estrella brillante por sonrisa y ojala viva para siempre, yo voy a hacer que sea conocida para siempre, mis hijos sabrán de ella, los hijos de ellos también porque les contare historias sobre ella y ellos la amaran inmediatamente. Es merecedora de todo ese amor y mas. 

Ella merece todo. Merece absolutamente todo. 

Él

Si pudiera, llenaría este Blog de cosas sobre mi novio. 

Escribiría todo el día de él, de lo que me hace sentir.

Pondría sus cosas favoritas acá, para que este espacio le guste.

Moriría por ver su cara cuando el fondo sea un collage de sus caras mas raras. 

Y escuche sonar su música favorita.

Y se ria con las cosas estúpidas que contaría de ambos.

Y por saber que piensa al darse cuenta de cuanto lo amo.

Contaría día a día que nos ocurrió, aunque sean días aburridos.

Es mas ¡Voy a empezar hoy!

Y lo primero que quiero decir sobre hoy es que son las 4 de la madrugada de un Lunes....

y que mi novio se acaba de ir de mi departamento dejándome sola otra vez, no por egoísmo, sino por obligación. Ambos tenemos un futuro que formar y no quiero arruinarnos eso diciendo cosas como "Por favor no vuelvas, quédate", pero mi alma me pide que grite, que llore como una desesperada y que por favor le ruegue que no me deje sola acá de nuevo, que esta cama de noche es mucho mas fría y que esta soledad que siento me aprieta el pecho cada vez que veo una foto nuestra. Que sus abrazos son los abrazos que toda persona quisiera sentir aunque solo sea una puta vez en la vida y que no quiero volver a tener una vida sin él.

Pero esto es tan difícil.

Vivir a tanta distancia es tan difícil.